Driftbuien voor kinderen zijn zijn manier om zijn problemen uit te leggen: negeer ze niet

We zitten al in de zomervakanties van de kinderen, ze hebben de lessen beëindigd, ze volgen niet langer dezelfde routines als de rest van het jaar, sommige zijn zomers en de ouders brengen nu veel meer tijd met hen door dan de rest van het jaar.

Misschien omdat we nu meer bij hen zijn en we gemakkelijker geduld verliezen of misschien omdat, zoals ik zeg, ze hun routines niet volgen en zich nog steeds aanpassen aan nieuwe schema's, er momenten zijn waarop ze een van hun gevreesde wijden driftbuien.

Tegenwoordig heb ik enkele ouders met hun kinderen gezien, een driftbui ertussenin, en bij snelle observatie realiseerde ik me dat de oudste oplossing lijkt te blijven zegevieren, namelijk het kind negeren. Slecht gedaan. Driftbuien voor kinderen zijn zijn manier om zijn problemen uit te leggen.

Maar hoe kun je ze niet negeren?

Soms heb ik er zin in, ik weet het. Er zijn dagen, er zijn momenten, waardoor we ons geduld verliezen, die ons uit onze rationele wereld halen en die ons activeren voor het gevecht of de vlucht, dat wil zeggen om een ​​remedie te stellen die ons toevallig op dezelfde emotionele hoogte zou brengen, klagen met het hele lichaam, krachtig, in een "Genoeg is genoeg!" of om te proberen het moment, de situatie, te vermijden, omdat we weten wat er binnenkort zal gebeuren of omdat iemand ons heeft verteld dat dit moet gebeuren.

Bij baby's en meer hebben prinsessen ook driftbuien: en we houden ervan hoe hun ouders ermee omgaan

Ik ben me ervan bewust dat het met veel ouders gebeurt omdat het mij ook is overkomen. En wanneer de situatie verdrievoudigt, omdat het de drie kinderen zijn die zichzelf in de huil / klaagmodus zetten (nu gebeurt mij minder, dan de oudere niet meer), kan er een moment komen dat je in de spiegel kijkt en een vreemde ziet en verdachte onverklaarbare glimlach, vergelijkbaar met die van degenen die, als gevolg van een medicijn, glimlachen zonder te weten wat er om hen heen gebeurt, volledig verdwenen.

Echter, het verwijderen van deze afleveringen, die meestal stipt zijn, en ons richten op die momenten waarop we als ouders oefenen, hebben we voldoende geduld (ideaal dat we het natuurlijk altijd hebben) en we besloten om iets te doen, moet ik aanbevelen negeer nooit de driftbuien van uw kinderen.

Maar mij is verteld wat ik moet doen

Alvast voor jou en iedereen. En als ze het je niet hebben verteld, heb je gezien hoe het is gedaan, want we hebben allemaal een kind zien huilen omdat hij iets wil (wat niet altijd iets materieels zal zijn) en zijn moeder of vader de andere kant opkijken, alsof ze naar regen luisterden. Of we hebben een kind zien huilen in het midden van de straat, zittend, terwijl zijn ouders op en neer gaan omdat het kind de plaats niet wil verlaten of omdat hij weigert te lopen.

En als we het niet hebben gezien, hebben we het in de eerste persoon geleefd, als ouders, met onze zoon ergens een driftbui en de anderen die naar de scène kijken, wachtend op jou om hem te straffen, hem te slaan, hem te vertellen dat "hier zijn we gekomen "Of dat je ervoor kiest hem te negeren terwijl je tegen iedereen zegt:" Luister alsjeblieft niet naar hem. " En ze wachten op hem, bijna gretig, om dan een gebaar van goedkeuring te maken, omdat ze het hetzelfde zouden hebben gedaan en omdat "zo niet, ze op je baarden gaan zitten."

Het probleem is dat zijn driftbuien zijn manier om ons iets belangrijks te vertellen

Zoek een boze tiener met zijn ouders of een volwassene die geen goede relatie heeft met zijn ouders en vraag hem waarom. Vraag hem waarom hij niet goed met zijn ouders kan opschieten of waarom de relatie niet zo vriendelijk is als zou moeten. Dat zullen ze je zeker vertellen er is een duidelijk communicatieprobleem: "mijn ouders hebben hun eigen problemen en hebben nooit voor de mijne gezorgd", "hun werk is altijd belangrijker geweest dan hun kinderen", "ze wilden dat ik dingen alleen op hun eigen manier zou doen en ik kon geen beslissing nemen over mijn eigen leven "en soortgelijke dingen.

In Baby's en meer De foto van een vader en dochter tijdens een driftbui die ons eraan herinnert hoe belangrijk onze reactie is

Kom op, dat op een gegeven moment de relatie tussen ouders en kinderen verbrak de verbinding. Op een gegeven moment beperkten de ouders de vrijheid van hun kinderen en probeerden ze te vormen zoals ze wilden en / of op een gegeven moment vonden de kinderen dat hun problemen niet belangrijk waren voor hun ouders. Het vertrouwen was verbroken en de kinderen hielden op te volharden. De link werd verbroken en de kinderen stopten met proberen, op zoek naar referenties buitenshuis: hun vrienden, hun leeftijdsgenoten, andere volwassenen, de protagonisten van sommige televisieseries, namelijk ...

En oog, het is normaal dat kinderen, als ze opgroeien, meerdere referenten hebben. Het is logisch dat ze in hun groep vrienden willen passen, dat ze zich als hen willen gedragen en hun problemen en zorgen willen vertellen, maar vertrouwen bij ouders moet altijd bestaan. Wij, de ouders, moeten beschikbaar zijn en het is aan ons dat wanneer ze opgroeien, ze op ons blijven rekenen.

Daarvoor moeten we naar hen luisteren als ze problemen hebben en moeten we met ze praten. En ja, als ze een jaar of twee hebben, hebben ze ook problemen. Problemen die absurd voor ons lijken, problemen die zinloze grillen lijken, maar problemen voor hen. Problemen, omdat ze klein zijn, omdat ze verlangens en behoeften hebben die ze creëren, die we creëren (wanneer we ons niet te veel tijd met hen doorbrengen, leveren we hen materiële goederen) of dat de maatschappij ze creëert en omdat ze niet kunnen begrijpen door wat ze op dat moment niet kunnen krijgen of krijgen wat ze willen. Voor hen is het op dat moment het belangrijkste ter wereld. En we weten dat minuten later het belangrijkste voor hen iets anders zal zijn, maar op dat moment is dat, en we moeten er zijn.

Ik praat niet over doen wat ze vragen. Ik zeg niet dat je ze moet geven wat ze willen of doen wat ze willen dat wij doen. Ik zeg dat we er zijn, dat we naar hen luisteren, dat we tot hun beschikking staan ​​en dat we hen laten weten dat hun probleem in zekere zin wordt gehoord, dat hun klacht wordt ontvangen.

Bij baby's en meer Dit is wat u moet doen als uw kind een uitdagende negativistische aandoening heeft

Als we uw wens kunnen behagen, doen we het. We moeten toegeven zodat ze het gebaar en in de toekomst waarderen kunnen ook geven. Als we geen ja kunnen zeggen, dan zeggen we nee. We leggen uit waarom niet, waarom we hen ontkennen wat ze willen en geven meer uitleg naarmate ze ze beter kunnen begrijpen.

Als ze klein zijn en ons niet te veel begrijpen, hoeven we ze geen preek te geven die hen niet te veel opheldert, het is voldoende om te zeggen dat het kan niet en waarom het niet kan zijn, en bied dan onze armen aan om te kalmeren in een knuffel wanneer ze maar willen (ik zeg niet: neem ze met geweld, maar bied onze armen en onze liefde aan). En tussendoor, of wanneer ze in onze armen zijn, op zoek naar een alternatief, iets wat ze kunnen hebben of iets wat we ermee kunnen doen.

Als ze ouder zijn en ons begrijpen, maak dan van de gelegenheid gebruik om onze redenen op te geven, en laat hen dat weten We begrijpen hun woede, hun woede en dat we begrijpen wat ze voelen, maar uitleggen waarom het niet kan.

Het is voor een kind veel aangenamer om te weten dat anderen naar u luisteren en uw problemen begrijpen, zelfs als de klacht nutteloos is, geen gebaar of reactie uitlokken, alsof ze niet bestaan. In feite gebeurt dit met iedereen, toch? Of misschien als je boos bent, heel boos, je wordt liever genegeerd omdat op deze manier "het jou zal overkomen"?

Foto's | Thinkstock
Bij baby's en meer | Kinderen die ervoor zorgen dat de ziekte aandacht krijgt, wanneer uw kind anderen argumenten geeft tegen ouderschap met gehechtheid, Frustraties bij kinderen: de oorzaken van frustratie bij kinderen