Ouders zijn bang voor broer of zus vecht, is iets dat we een slechte tijd hebben gehad (ze zijn onze kinderen en we willen graag dat ze met elkaar opschieten ... de hele tijd kunnen zijn) en dat roept veel twijfels op over hoe te handelen. Maar dit conflict tussen broers en zussen is gebruikelijk en heeft zelfs zijn positieve kant. Wij vertellen het u hoe en wanneer in te grijpen in een gevecht tussen broers om iets constructiefs te zijn en niet destructief.
Conflicten, ruzies en geschillen tussen broers komen het meest voor. Laten we uitgaan van de basis dat het kinderen zijn die zich volledig in hun identiteit bevinden, leren van de wereld en van zichzelf... en daarom onder andere om hun behoeften en die van anderen te reguleren en te begrijpen.
In baby's en meer Kinderen hebben ook slechte dagen: begrijp ze en help ze ermee om te gaanIn deze context is het niet verwonderlijk dat er met sommige vaardigheden om hun emoties en de wereld om hen heen in volle ontwikkeling te beheersen, er momenten zijn dat ze "op elkaar stuiten".
De waarheid is dat voor veel ouders de confrontatie tussen broers en zussen iets heel onaangenaams is, iets dat veel zorgen baart, daarom is het belangrijk dat om te beginnen, laten we de angsten erover wegnemen:
- Dat ze vechten (zonder bepaalde grenzen te overschrijden die ik hieronder wat zal toelichten) is geen symptoom van niet willen.
- Dat ze vechten is geen teken dat ze een slechte relatie hebben.
- Dat ze nu vechten, als kinderen, zal niet onvermijdelijk leiden tot een slechte relatie in de toekomst.
Met een beetje hulp onze kinderen zullen leren leven en delen, van elkaar houden en voor zichzelf zorgen. En goed, op een gegeven moment raakt een ander verslaafd, maar zonder verdere gevolgen. Zo stil, papa's.
Bij baby's en meer Hoe een goede relatie tussen broers en zussen te bevorderen sinds de kindertijd Ze zijn niet exclusief iets negatiefs
"Sibling-gevechten" veronderstellen een goede leercontext voor hen:
- Een scenario om uit te proberen (en leer) onderhandelings- en probleemoplossende strategieën, iets dat heel volwassen klinkt, maar dat kinderen zich vanaf jonge leeftijd moeten ontwikkelen ... omdat ze in de wereld zijn met andere mensen met wie ze zullen moeten communiceren.
- Een laboratorium voor eigen en andermans emoties: woede, jaloezie, frustratie ...
- En ook een ruimte om te leren en te begrijpen dat anderen behoeften hebben (en het recht om ze uit te drukken), een context waarin ze hun empathie kunnen testen en verbeteren.
- Delen, zorgen voor zijn broer, zorgen maken over zijn toestand, ananas maken.
Moeten we tussenkomen in een gevecht tussen broers?
Ik heb eerder gezegd dat we niet tussenbeide moeten komen in een geschil, maar het is belangrijk om wat context in deze verklaring te plaatsen, omdat niet ingrijpen niet betekent dat we niet zijn, en omdat er momenten zullen zijn waarop we wel moeten deelnemen.
Als je merkt dat je kinderen een 'gevecht' zijn begonnen blijf aan de zijlijn staan maar luister altijd hoe de scène zich afspeelt om te controleren dat bepaalde limieten niet worden overschreden, limieten die ik onmiddellijk uitleg.
Als je ze toestaat, als je niet binnenkomt door een bestelling te plaatsen, sta je toe zij zijn die naar oplossingen zoeken naar het conflict dat tot ontploffing is gekomen. Ze lijken het misschien niet te vinden, maar kinderen zijn cognitief verbazingwekkend flexibel en bij verschillende gelegenheden wel.
Onze non-interventie (uiteraard met supervisie) betekent dat zij degenen zijn die onder hun repertoire van hulpmiddelen, technieken en middelen zoeken om zo gracieus mogelijk uit het moeras te komen. En het oefenen van deze vaardigheden is erg belangrijk voor hen om te kristalliseren en kan hen tot volwassenheid leiden.
Kan bij kinderen en meer de hechting van kinderen invloed hebben op onze geestelijke gezondheid op volwassen leeftijd?Wanneer en hoe in te grijpen
Hoewel het, zoals ik zei, in principe handig is om hen de situatie zelf te laten proberen, is de waarheid dat er bepaalde momenten zijn waarop het ons uitkomt om het toneel te betreden. Bijvoorbeeld:
Wanneer woorden fysiek worden. Als er beledigingen of gebrek aan respect zijn. Wanneer er geschreeuw is.
En wat betreft hoe, iets dat ouders meestal doen wanneer ze proberen om discussies tussen broers en zussen te regelen, is proberen te achterhalen wat er is gebeurd, wie is begonnen, wie eerder heeft geprovoceerd ... maar dit is toch geen rechtbank?
Wat we zeker doen met de beste bedoelingen is niet altijd het meest raadzaam wanneer we die rode gebieden zijn gepasseerd en de kinderen behoorlijk gestoord zijn, omdat:
- Als het conflict al een gecompliceerd punt heeft bereikt, kunnen ze dat niet isoleer je emoties en besteed rationele aandacht. Om te zoeken naar "de reden", om te proberen in volle helderheid te redeneren, is hen te veel vragen.
- De waarheid Wat is de waarheid? Bepalen dat het gecompliceerd koud is, en nog heet, vooral voor hen die, ik herinner u eraan, in ontwikkeling zijn.
- Omdat ze zich door onze redenering aangevallen kunnen voelen, niet begrepen
- En omdat het betekent dat ze hun discussie aangaan, in hun 'spel' (ik zet het tussen aanhalingstekens omdat het een uitdrukking is, zeg ik niet dat het iets triviaal is): in plaats van te kalmeren kunnen we deel uitmaken van de discussie.
Wat te doen met een gecompliceerd broer-of-zusgevecht?
Het eerste is om te proberen kalm te blijven. Dit soort situaties maakt ons meestal behoorlijk nerveus en als we het mis hebben, zullen we ertoe bijdragen dat ze meer geagiteerd raken. Om het tegenovergestelde effect te zoeken, moeten we proberen de situatie op de kalmste manier aan te pakken.
Hiervoor kan het nuttig zijn om te onthouden dat er geen kwaad is, dat het iets is van leeftijd, van ontwikkeling, en dat ze jouw hulp nodig hebben om te leren hoe het te beheren.
Omdat kinderen nerveus zijn, is het interessant dat we het proberen scheid ze fysiek. Oog, het is geen straf, het is geen time-out.
Het doel van het plaatsen van een kleine afstand tussen hen is om te voorkomen dat ze hout blijven toevoegen aan het vuur en / of dat er een risico op schade is. Tegelijkertijd moedigen we het ding aan om een beetje te kalmeren.
Als ze rustiger zijn, praten we over wat er is gebeurd. Het is natuurlijk belangrijk wanneer we de taal aanpassen aan de leeftijd van de kinderen.
Aan ons beiden vragen we om de beurt:
- Wat denk je dat er is gebeurd?
- Hoe ze zich voelden
- Hoe ze denken dat de ander zich heeft gevoeld.
Wij valideren uw emoties: "Jullie zijn zeker allebei van streek en hebben het moeilijk gehad". Met de vragen hiervoor en dit is heel goed mogelijk dat ze zich gehoord, bezocht en daardoor meer getroost voelen. Dit kan ook de kalmte en de bereidheid om oplossingen te zoeken versterken.
En nu vragen we ze allebei wat ze kunnen bedenken, zodat de twee, die een normale tijd hebben gehad, beter zijn, altijd vanuit de rust.
Van alle oplossingen die ze kunnen bedenken we kiezen er één uit en brengen het in de praktijk, met de voorwaarde dat we even inchecken als beide tevreden zijn met die uitgang. Zo ja, geweldig. Zo niet, dan kiezen we een andere uit de lijst en testen we.
Deze stappen zijn dezelfde als die we volwassenen uitleggen wanneer we onderhandelingsvaardigheden behandelen. Kinderen, zodra ze rustiger zijn (of als ze kalm zijn bij de ingang), kunnen perfect opstarten.
De beste? Dat we niet alleen het huidige conflict oplossen, maar dat we ze ook geven hulpmiddelen voor de toekomst. Dit haalt iets goeds uit een negatieve situatie, toch? Nou, laten we rustig gaan, papa's. Cheer!
Foto's: Pexels.com
Bij baby's en meer: wat zijn de symptomen van angst bij kinderen
