De interviews die ik doe geven me meestal veel voldoening, maar ik moet zeggen dat ik het bij deze gelegenheid geweldig vond praat met de psycholoog Ana María Valenzuela en ontdek dat een professional als ik in deze zaken denkt. We zullen met haar blijven leren over Positieve psychologie, grenzen, emoties en negatieve gedachten en ook over positiviteit en talenten.
Is het goed voor kinderen om alles in vraag te stellen?
Een van de sterke punten waarover positieve psychologie spreekt, is juist het vermogen om kritisch te denken en een open geest te hebben.
Dingen in twijfel trekken is niets meer dan deze kracht uitoefenen. Natuurlijk hebben we soms kinderen nodig om snel op ons verzoek te reageren, omdat het geen goed moment is om uitleg te kunnen geven, hetzij vanwege echte urgentie of gevaar, of omdat we een bepaalde persoon voor ons hebben. In die gevallen moet er eerder met hen worden gewerkt, zodat ze begrijpen dat we niet altijd alle verklaringen kunnen geven, die een beetje blind op onze criteria moeten vertrouwen.
U hebt volkomen gelijk, maar hoe kunnen onze kinderen dat vertrouwen in ons krijgen?
Authentiek en eerlijk zijn met hen, met onszelf en met de rest van de mensen met wie we omgaan. Als we in het verleden hebben gefaald, laten we het oprecht toegeven. Het hebben van goede communicatieve vaardigheden helpt ook veel.
Moeten we tegen kinderen liegen?
Wat denk jij En vraag me nu niet naar de wijzen, omdat dit een van de grote intellectuele tegenstellingen van de wereld is, iets dat ik rationaliseer door een beroep te doen op de deugden van fantasie en creativiteit, maar dat veel mensen niet als een geldig argument accepteren. Weet je nog wat je me vroeg om alles in vraag te stellen? Welnu, er zijn dingen die behoren tot het rijk van overtuigingen die niet gebaseerd zijn op iets echts, ze zijn een daad van puur geloof en niemand overtuigt ons anders. Een andere vraag zou zijn, moeten we de hele waarheid vertellen? En hier zou mijn antwoord zijn dat het niet altijd nodig is dat je alle details van alle situaties kent. Ik zal een voorbeeld geven om te zien of het wordt begrepen: gisteren en vandaag geeft iedereen commentaar op de verborgen boekhoudkundige situatie van een politieke partij, toch? Denk nu aan een 8-jarige jongen die erachter komt en vragen begint te stellen. De antwoorden worden aangepast aan uw eerdere kennis van de situatie en blijven bij wat hij vraagt, correct? Als het kind 4 jaar oud is, zal het anders worden beantwoord, zonder tegen hem te liegen, maar misschien zonder hem zoveel details te geven. En als je 14 bent, kun je meer dingen uitleggen en andere woorden gebruiken.
En wat doen we als we ontdekken dat onze kinderen ons hebben bedrogen of gelogen?
Wat heeft je daar naartoe geleid? Ik moet weten wat er met hem gebeurt, hoe hij zich voelt, wat hij nodig had. Hoe kan ik versterken wat van nature gezond en positief is? Hoe kan ik u helpen niet tegen me te moeten liegen?
Denk je dat de straffen in sommige extreme gevallen positief zijn?
Nee. Daarin ben ik categorisch. Straf is de behoefte van een volwassene om het laatste woord te zeggen en te blijven als een erkende autoriteit.
Die behoefte komt voort uit de hulpeloosheid die we ons als kinderen voelen toen de ouderlingen zonden en we moesten slagen om onze zin te krijgen en toch was dat niet geldig. Dus de 'geldige' manier is om nu te sturen dat we 'de oudsten' zijn. Als je het gevoel hebt dat je zoon heeft bedrogen, zal het straffen van hem niets oplossen in het heden, noch zal hij voorkomen dat hij je in de toekomst opnieuw bedriegt. Het werkt niet.
Maar wat als het kind agressief of gevaarlijk gedrag vertoont?
Ik beantwoord hetzelfde als toen je me vroeg over vreemdgaan. Als een kind iets negatiefs laat zien, is het omdat hij niet op zijn gemak is, wat kan ik doen om hem op zijn gemak te stellen? Soms kunnen we je helpen die agressie op een andere manier te uiten, of je zo gevaarlijk begeleiden dat het niet zo veel is. Andere keren is het gewoon onmogelijk om dat te doen, en dan moeten we de ongemakkelijke rol spelen om te voorkomen dat de agressie zich herhaalt of dat het kind zichzelf in gevaar brengt of dit met anderen doet. Maar dat voorkomen, straft hem niet. Ik praat niet over hem slaan met een klap of hem zonder tv laten, zonder films of zonder naar kampen te gaan. Ik heb het erover om letterlijk in de weg te staan en het te voorkomen, je te begeleiden in het hele proces van kalmte en dan rustig te praten om te zien wat er is gebeurd en wat we de volgende keer kunnen doen.
Wat zijn de juiste limieten die we moeten stellen aan kinderen?
Wat is de juiste maat van een kamer zodat u er comfortabel in kunt zitten? Sorry, ik weet dat het crasht, maar ik haat het woord limiet. In plaats van het als afbakening te interpreteren, interpreteert mijn hoofd het als beperking en ik haat het om me beperkt te voelen. De vergelijking die Rebeca Wild maakt in haar boek 'Vrijheid en grenzen, liefde en respect', beviel me echter.
Ik vond het ook heel leuk, ja.
Hij vergelijkt ze met een muur, die ruimtes begrenst, vallen voorkomt, het dak ondersteunt, etc. Dus het hangt ervan af wie je bent, wie je kind is en waar je bent, de limiet zal voorbij of voorbij zijn. Dus in het algemeen, als er geen gevaar is en er geen agressie is naar een ander of naar jezelf toe, zal de limiet worden bepaald door je verbeelding.
En wat doen we met de gebreken of mislukkingen van onze kinderen?
Houd van hen. Kent u iemand perfect? Kijk beter naar zijn talenten, alles wat hij kon doen als hij dat wilde. Vergezel hem in zijn zelfontdekking. Fascineer met hem.
Moeten negatieve emoties worden onderdrukt?
Nee. Het onderdrukken of negeren van een negatieve emotie, proberen het niet ten koste van alles te voelen, is als het horen van een baby huilen en het in de kast opsluiten, het volume van de tv maximaal benutten en doen alsof we het niet horen. Een negatieve emotie drukt een onopgeloste behoefte uit.
Maar hoe leren we kinderen om ze te uiten of te kanaliseren?
Elke emotie heeft zijn vitale betekenis, het is logisch om ze in sommige situaties te ervaren. Herken het, zet er woorden in, zoek uit wat het deed verschijnen, kijk wat we eraan kunnen doen ... nogmaals, laten we onze creativiteit en verbeelding ten dienste stellen van gemeenschappelijk welzijn.
Wat kunnen we doen als onze zoon van zichzelf zegt dat hij dom of slecht is?
Wat heeft je daar naartoe geleid? Wie heeft je zoiets verteld? Misschien waren wij het, hetzij door woord of door onze houding. Misschien is het iets op school. Of misschien heb ik het op televisie gezien (ze geven elke serie die lijkt op rennen). Ga zitten en inventariseer alles waar je goed in bent, het is belangrijk dat je een goed vocabulaire van positieve woorden hebt, een inventaris van vaardigheden om naar te kijken als hij niets kan bedenken, voorbeelden van zijn talent.
Als je een kind hebt dat dat meestal doet, bereid je het gesprek van tevoren voor en neem je de volgende gelegenheid om je aandacht te richten op alles wat van binnen mooi is.
Wij danken u de psycholoog gespecialiseerd in positieve psychologie Ana María Valenzuela, de aandacht die hij heeft gehad voor baby's en meer bij het geven van deze interviews aan ons en we hopen oprecht dat ze u helpen de communicatie met uw kinderen te verbeteren.
