Een paar dagen geleden heb ik je verteld hoe moeilijk het kan zijn om een filosofie van ouderschap met gehechtheid of respectvol ouderschap te volgen, wanneer je drie of meer kinderen hebt, vanwege het gebrek aan tijd voor iedereen en hoe intens ze kunnen zijn Kinderen, ons geduld kan in meer dan één moment aan een draad hangen.
Ik bedoel hiermee niet dat in mijn persoonlijke geval de opvoedingsstijl waarin ik me op mijn gemak voel verouderd is geraakt, of dat ik ben opgehouden hem te vertrouwen, maar ik heb gemerkt dat er veel paren zijn die een vlag hebben gemaakt van Opgroeien met gehechtheid terwijl je kind een baby was die later, het groeien en veranderen van dingen, zijn manier van opvoeden heeft veranderd en uiteindelijk veel van de dingen die ze bekritiseerden deed. Vandaag wil ik erover praten wanneer de vervaldatum aankomt met de bijlage.
Herhaal, Armando, zijn er mensen wier opleidingsmodus afloopt?
Nou ja, dat is het. Ik heb mijn kinderen zeven jaar grootgebracht op de beste manier die ik ken en op de manier die ik het beste vind. Deze modus zou kunnen worden gedefinieerd als gehechtheid fokken, respectvolle opvoeding of natuurlijke opvoeding, die zoiets zou worden als het respecteren van het kind en zijn tijd, proberen te begrijpen waarom hij de dingen doet die hij doet en hem met hetzelfde respect behandelen dat je zou willen ontvangen toen je een kind was en met hetzelfde respect Wat wil je dat ik voor je als vader heb?
In dat opzicht geeft hij hem wat je denkt dat hij altijd nodig heeft, op alle niveaus: borstvoeding geven (de moeder natuurlijk), omdat hij het best mogelijke voedsel is en omdat hij veel meer is, veel tijd met hem doorbrengen, praten, spelen met hem, neem hem in zijn armen wanneer hij het nodig heeft en / of wanneer je het nodig hebt, slaap met hem als hij beter slaapt, gebruik de dialoog om de problemen op te lossen, dien als een voorbeeld om met ons te leren, laat ze weten dat ze belangrijk voor ons zijn en laat ze weten op dezelfde manier voelen en, kortom, maak hen deelgenoot van ons leven, ze samen te delen, omdat de ouders van een kind bij hun geboorte niet langer een koppel zijn en een gezin worden.
In deze zeven jaar heb ik veel stellen ontmoet die min of meer samen met ons (Miriam en ik) de weg hebben genomen en zelfs urenlang hebben gepraat en gelachen, commentaar gegeven op hoe goed we het doen en hoe moeilijk het soms is Opgroeien op een manier die, ondanks dat ze er het beste uitzien voor baby's en kinderen, zoveel conflicten veroorzaakt.
Ik weet niet waarom, of misschien wel, veel van de mensen die ik persoonlijk heb ontmoet, of soms heb ik alleen virtueel ontmoet, omdat het netwerk erg levendig is en soms deel je meer met de "vreemden" dan met die van uw directe omgeving, ze zijn uiteindelijk uit de auto gestapt, uitstappen en dingen gaan doen die ik niet begrijp.
Mensen die over hun borstvoeding hebben gesproken en hoeveel ze voor hen hebben gevochten en die uiteindelijk vreselijk traumatisch spenen hebben gedaan voor hun kinderen, mensen die het welzijn van hun kinderen voor hun kinderen hebben gesteld toen ze nog baby waren en die hun positie van niet dragen verdedigden naar de kinderen naar de crèche met cape en zwaard en die hen uiteindelijk hebben "laten rusten", mensen die hebben gesproken over hoe belangrijk het is om veel tijd met hen door te brengen en die uiteindelijk duizenden dingen zonder hen hebben gedaan , dingen waarin ze aanwezig kunnen zijn (zoals reizen), mensen die hebben gesproken over hoe goed ze met hun kinderen hebben geslapen en die uiteindelijk niet hebben geaccepteerd dat ze in hun bed kunnen terugkeren naar het grote bed of mensen dat ze niemand toestonden om over prijzen of straffen te praten en dat ze beloningen en straffen hebben gekregen, net als degenen die ze bekritiseerden. Het zijn slechts concrete voorbeelden, waarvan ik er enkele heb gezien en geleefd.
Moederschap en vaderschap kunnen heel intens worden
De meeste mensen kunnen in de meeste dingen die we doen als 'uit de hoop' worden beschouwd. Sommige dingen zijn beter voor ons, andere slechter, maar de meesten van ons bereiken geen excellentie in elk project dat we uitvoeren. Moederschap (p) is in deze zin een tweesnijdend zwaard, omdat je je uitstekend kunt voelen en uiteindelijk meer energie aan jou en je persoonlijke strijd kunt besteden dan aan je zoon (nu zal ik het mezelf uitleggen of proberen).
We bevinden ons op een overgangspunt en laten de autoritaire stijl achter waarmee we zijn opgeleid en beginnen een veel respectvollere en democratischere stijl te omarmen, en de mensen die het omarmen, degenen die hun kinderen opleiden volgens de principes van de theorie van gehechtheid, zien ze onmiddellijk dat hun baby's rustiger zijn, minder huilen, gelukkiger zijn en dus ook ouders.
Ze respecteren de behoeften van hun baby's en dat betekent dat de meesten van hen borstvoeding geven op verzoek, uiteindelijk verzamelen, dragen ze in rugzakken en sjaals voor plezier of om het geroep van de kinderwagen te vermijden en verschillende dingen doen die veel mensen in de omgeving afkeuren. Moeders en schoonmoeder die je vertellen dat je het te veel in je armen neemt, kinderartsen en verpleegkundigen die je vertellen dat je borstvoeding geeft, dat je het al moet verwisselen voor de fles, mensen die je zacht noemen om je in je bed te laten slapen en Moeders die uitleggen hoe goed het voor je zoon zou zijn om hem naar de kinderkamer te brengen om te socialiseren.
Dit maakt het opvoeden van je kind wordt erg intens, iets dat je moet verdedigen, een strijd met iedereen die je dicht maakt en veel relaties afwijst omdat je niet kunt begrijpen dat ze het zo anders doen met hun kinderen ... dat ze hen in de kinderkamer achterlaten en je vertellen dat "en wat kreupel in de middag, en dus doe ik een dutje ", laat ze 's nachts huilen omdat" hij twee keer wakker werd en nachten ging ... ", als de jouwe meer wakker wordt, zeg je dat" uiteindelijk , dat als niet, er geen manier is ", enz.
Moederschap, vaderschap, wordt uiteindelijk een kruistocht, een soort voortdurende strijd. Je zoon is het eerste voor jou, en je verdedigt je manier om het tot in het oneindige en verder te doen, anderen onder ogen zien, misschien machtig voelen, een waarheid kennen die anderen niet willen zien, willen verspreiden naar de vier winden dat er een andere manier is om dingen te doen en op zoek naar andere mensen die dezelfde zorgen delen, om uit te leggen hoe geweldig het is om een moeder en vader te zijn en tegelijkertijd hoe verschillende mensen het kunnen doen, dat lijkt hun ogen niet te willen openen.
Dan is dit een moeder of vader die je transformeert, en daar, in de strijd om iets te verdedigen waarvan je denkt dat je het heel goed doet, voel je eindelijk dat hierin val je op, dat je excellentie bereikt. Het gevoel wordt ook intenser en sterker omdat het iets is dat slechts een minderheid doet. Als iedereen op dezelfde manier zou opvoeden, als iedereen hetzelfde zou doen voor hun kinderen, zou je niet langer opvallen, zou je je niet langer vol voelen. U wilt het echter begrijpen, u wilt dat uw boodschap anderen bereikt en u wilt dat dat gebeurt, dat de kinderen van anderen hetzelfde ontvangen als uw zoon, dat ze worden gerespecteerd, dat hun ouders veranderen.
En het gebeurt, het lijkt te gebeuren, dat sommige vaders en sommige moeders uiteindelijk meer belang hechten aan wat een vader is, dan aan wat zij bijdragen aan hun kinderen. Ik ben naar plaatsen en ontmoetingsplaatsen geweest, familiefeesten, weken borstvoeding geven en zelfs een keer naar een vergadering geweest homeschoolers (waar we ons gingen informeren) waar ik kon zien spelende kinderen semi-verlaten, sommigen huilen alleen omdat ze gevallen zijn of omdat ze niet weten waar hun ouders zijn, anderen worden door mij gered voordat ze weer bang worden en anderen vragen me om dingen ("Ik heb honger", "Ik plas") en ik ben eenzaam geworden als vader , ziende dat zelfs daar, zelfs niet waar ouders geacht worden voor hun kinderen te zijn, echt is, omdat sommige vaders of moeders meer bezig zijn met het ontmoeten van mensen of uitleggen hoe goed ze het doen en hoe slecht ze het doen. anderen, die zich zorgen maken, zoals ik zeg, meer voor zichzelf dan voor hun kinderen (Oog, ik wil niet generaliseren, het zijn specifieke gevallen, maar vooral opvallend omdat je ze daar vindt waar je niet verwacht).
De baby stopt met zijn en de verschillen in behandeling vallen onder de maat
De tijd verstrijkt en de baby, degene die je geeft alles wat je hebt groeit. Borstvoeding gaat naar de achtergrond, sommigen spenen zelf, anderen blijven borstvoeding geven en anderen stoppen met borstvoeding omdat de moeder besluit te stoppen. Hij begint beter te slapen, hij wordt niet zoveel meer wakker en sommigen stoppen met school om in hun bed te slapen. Ga naar school en, hoewel in het begin de scheiding enorm moeilijk is, als de weken en maanden voorbijgaan, wennen jullie allemaal aan die nieuwe routine. Kort gezegd de baby is niet langer, en veel van de dingen die je deed waardoor je je onderscheidde van de rest van de moeders en vaders (colecho, porteo, lactancia, het thuis hebben wanneer de rest ze naar de kinderkamer brengt) je doet het niet meer, en Je bent niet zo anders dan de rest. Het is moeilijk om in de kloof te blijven, het is moeilijk om verder te gaan op de bodem van de kloof omdat je niet zo veel meer bent, je baby is nu een kind, hij heeft je niet op dezelfde manier nodig en je hebt niet zoveel dingen om te verdedigen.
Ik denk dat het hier is, hier, het punt waarop voor veel ouders het opvoeden met gehechtheid verloopt. Misschien is het omdat, zoals ik al zei, ze zich te veel zorgen hebben gemaakt om iets goed te doen, iets dat hun zelfrespect zal genezen, iets waarin ze uitstekend waren en hun zoon op de achtergrond hebben achtergelaten. Als ze opgroeien, niet zoveel te verdedigen hebben, hebben ze nieuwe activiteiten nodig om ze te vervullen, nieuwe uitdagingen, nieuwe dingen om te doen opvallen en nieuwe kringen waarin kinderen geen plaats hebben.
Misschien is het omdat ze zich niet hebben gerealiseerd dat opvoeden met gehechtheid niet een reeks dingen doet en dat is het niet, het markeert de boodschappenlijst niet (ik verzamel, ik geef borstvoeding, ik draag ... ja, ik groei op met gehechtheid ), maar Het is een levensfilosofie, is om anderen te behandelen zoals je wilt worden behandeld en is om te respecteren om vervolgens respect te eisen, iets dat je moet doen met volwassenen en kinderen, met je kind, maar ook met de rest van de samenleving.
Het geval is dat voor veel ouders heeft ouderschap met bijlage een vervaldatum en het realiseren van deze realiteit, voor mij persoonlijk, heeft me een beetje teleurgesteld.
Ik Ontgoocheld?
Ja, omdat het voor mij, zoals ik zeg, niet alleen een manier is om uw kinderen op te voeden, maar eerder een manier om het leven te begrijpen en met anderen om te gaan. Omdat ik graag op een andere manier was opgevoed en om die reden probeer ik het anders te doen met mijn kinderen, omdat ik mezelf niet graag in hen weerspiegeld zie, noch in mijn houding als een vader zie die ik als zoon heb gedood. Ik probeer elke dag een beter persoon te zijn om een betere vader te zijn, en ik probeer een betere vader te zijn om een beter persoon te zijn.
Dan blijf je bij mensen, ontmoet je andere ouders waarvan je denkt dat ze zijn zoals jij, je denkt dat je op je gemak zult zijn, dat je er nog één kunt zijn zonder uitleg te geven en zonder te hoeven zien hoe ze schreeuwen, slaan of hun kinderen laten huilen ... en na verloop van tijd besef je dat velen niet zijn zoals ze beweren te zijn. Denk je dat je iemand gaat vinden die ook de manier waarop zij het leven zien is veranderd, en dat doe je met een klik noch is hij zo respectvol voor anderen, noch is hij echt respectvol voor zijn kinderen. Misschien slepen we zoveel tekortkomingen uit onze kindertijd als kinderen dat velen nog steeds proberen ze te vullen, en weet je, als je je nog steeds zorgen maakt over 'ontvangen', is het moeilijk om jezelf te wijden aan 'geven'.
Foto's | Breng woorden terug, Carly Lesser & Art Drauglis op Flickr voor baby's en meer | Natuurlijk ouderschap, gratis advies en hoe ouders die opgroeien met gehechtheid (I) en (II) evolueren, maar wat heeft opvoeding met gehechtheid te maken met het geven van homeopathie, niet vaccineren en geen melk geven? "Van ouderschap met bijlage
