in Baby's en meer We hebben je bij verschillende gelegenheden uitgelegd dat straf niet echt een goede educatieve methode is en dat de wang in de tijd ook geen goede remedie is, en adviseren om onze intelligentie en creativiteit te gebruiken om te zoeken naar alternatieve methoden of hulpmiddelen die respectvoller, minder vernederend zijn en, diep van binnen nuttiger op de lange termijn.
Veel mensen lezen of luisteren naar wat er wordt uitgelegd over wangen en straf, denken aan de kindertijd, herinneren zich hoe ze zich voelden toen hun ouders hen sloegen of straften en beginnen hun geest te openen. Ze stellen het open voor het onbekende: "Ok, ik wil proberen het niet te doen zoals de oudsten deden toen ik klein was, maar hoe?" Nou, laten we het je geven zes tips om zonder straf te onderwijzen, om dat pad te beginnen.
Ik weet niet of dit de beste zes tips zijn en het is waarschijnlijk dat iemand ze beter kan uitleggen, maar ik denk van wel een heel goed principe om een basis mee te hebben om mee te werken om vervolgens naar meer ideeën te luisteren, artikelen en boeken te lezen die erover praten of naar andere ouders te gaan die conflicten oplossen en wangen, geschreeuw en straffen vermijden.
1. Heb je het gewild of onbedoeld gedaan?
Je kind heeft zojuist iets gedaan dat je niet leuk vindt, irriteert je of vindt het niet goed. Je overweegt de mogelijkheid om hem te straffen, want dat is wat je meestal doet, of omdat in die situatie de meeste ouders dat zouden doen (of toen je klein was en het deed, straften ze je). Stel jezelf eerst de volgende vraag voordat je iets doet: Heb je het gewild of onbedoeld gedaan?
Kinderen zijn niet zo bekwaam als wij en soms proberen ze dingen voor zichzelf te doen. Als we een glas water gieten, valt zeker alle vloeistof in het glas. Als ze besluiten het zelf te doen, valt er zeker een deel in het glas, een deel op de tafel en een deel op de vloer. Als het water is, droogt het snel, maar stel je voor dat er melk of sap is gemorst. Je wordt er boos van, he? De hele vloer is plakkerig, overal spetterend en dweil en doek een tijdje veilig. Het maakt dat je wilt ... maar nee. Hij heeft het niet willen gedaan. Ik deed eigenlijk een van de dingen die ouders het leukst vinden: onafhankelijk zijn. Alle ouders willen dat hun kinderen onafhankelijk zijn, tijd alleen doorbrengen, vermaakt worden met hun dingen zonder voortdurend voor alles papa en mama te hoeven bellen. Welnu, het blijkt dat het onafhankelijk en autonoom moet zijn, maar alleen soms. Als het is om te drinken, is het beter niet. Nou, het zal zijn dat nee, kinderen voor alles autonoom worden (dus wij zijn het die ze moeten vertellen "Ik vind het geweldig dat je het alleen probeert te doen, maar om water / melk te gooien / ... laat het me weten en je helpen).
Bij het stellen van de vraag realiseren we ons dat hij alleen maar wilde drinken, en niet wilde storen, of omdat hij heeft geleerd, dat hij heeft besloten het alleen te doen. Alleen hiermee moeten we duidelijk zijn dat we hem niet kunnen straffen.
De meeste dingen die ons irriteren of ergeren, doen ze omdat ze niet weten hoe ze ze beter moeten doen of omdat ze weten niet dat ze ongelijk hebben. Het is normaal dat ze korte tijd bij ons zijn geweest. Is je zoon 3 jaar oud? Zoek een foto van jezelf drie jaar geleden en realiseer je dat het eergisteren was, dat je nauwelijks bent veranderd ... nou, je zoon bestond toen nog niet eens! Hoe weet je in zo'n korte tijd alles wat goed of fout is?
2. Is het niet dat ik teveel van hem verwacht?
Omdat we het vergelijken met andere kinderen, omdat iemand ons heeft verteld dat ze op die leeftijd dit of dat al zouden moeten doen of dat ze dit of dat niet meer zouden moeten doen, omdat ze net een broer hadden en plotseling zijn opgegroeid, vaak eisen we van meer.
Het is gekoppeld aan het vorige punt. Het zijn kinderen, ze zijn klein en soms geloven we dat ze hetzelfde hebben geleefd als wij of dat, omdat we ze ooit eens iets hebben uitgelegd, ze al alle situaties volledig moeten beheersen. We moeten ons deze vraag stellen: Is het niet dat ik teveel van hem verwacht? Zullen onze verwachtingen niet boven uw middelen liggen? Want als dat zo is, zullen we het ene conflict na het andere leven.
Ze zijn kort bij ons geweest, dus want nieuw zijn in de wereld verdient oneindig geduld en veel dialoog. Het kan niet zijn dat we meer geduld hebben met volwassenen dan met hen.
3. Als je het vrijwillig hebt gedaan, waarom heb je het dan gedaan?
Het blijkt dat het antwoord op de eerste vraag niet veel helpt, omdat het duidelijk is dat wat het kind heeft gedaan heeft gedaan, met slechte intentie proberen te irriteren. Hier kiezen veel ouders voor de denkstoel, "ga naar je kamer", "je dessert is op" of de straf die ze beslissen. Of als het je dwarszit, daarom negeer ik je: "Ik let niet op, juist omdat je mijn aandacht probeert te krijgen."
Maar we kunnen de concrete daad niet handhaven, omdat we op een oppervlakkig niveau zouden werken. Als je een luchtvochtigheid in het plafond hebt, los je dit niet op door te schilderen, je zoekt waar water vandaan komt, want anders heb je binnen een paar dagen weer een plekje op het plafond. Nou hetzelfde, Waarom heb je het gedaan?
Het kan zijn omdat hij zich verveelt, omdat hij zich alleen voelt, omdat hij je vraagt om tijd met je door te brengen en je niet genoeg tijd met hem doorbrengt, omdat hij voelt dat je niet van hem houdt, omdat slechte dingen doen de enige manier is om naar hem te luisteren, omdat ... De oorzaak Het is belangrijk. Los de oorzaak op en u zult veel problemen voorkomen.
4. Ren weg
Wanneer we boos worden, wanneer we geduld verliezen, wanneer we merken dat we onze limiet bereiken, is ons rationele brein losgekoppeld, maar het is niet het enige, het emotionele brein doet dit ook en dan gaan we wat ik meer dan eens heb gedefinieerd als "automatische modus" ", of wat hetzelfde is, het reptielenbrein, het meest primitieve, dat alleen heeft als zijn functie in werking treedt bereid je voor op de vlucht of vecht. Kom op, het ergste komt uit ons, het geschreeuw, het "het is goed", de wang, de reacties en hete beslissingen. Het is het gevecht Met onze zoon of dochter. Op dat moment denken we niet dat we lichamelijk letsel of morele schade kunnen aanrichten (de rationele ontkoppeling) en op dat moment voelen we ons niet (de emotionele ontkoppeling) en er is niets dat het "automatische" tegen dat kind kan vermijden dat we in andere omstandigheden eten Kussen overspoeld met liefde.
We beginnen het gevecht omdat we weten dat we niet kunnen verliezen. Het probleem is dat onze zoon verliest en in zekere zin verliezen. Als we misbruik maken van de automaat, wennen we eraan en het zal steeds vaker springen. Als we het automatische gebruiken, nemen we onze zoon van ons weg. je we gaan emotioneel weg. We kunnen ervoor zorgen dat je het vertrouwen in ons verliest, en geen relatie van liefde of genegenheid heeft degenen die het vormen nodig om het vertrouwen in elkaar te verliezen, maar precies het tegenovergestelde.
Dat is waarom niet vechten, rent weg. Als je ziet dat je de controle verliest, als je ziet dat je iets kunt doen waar je spijt van hebt, ren dan weg. Zie het probleem nog niet onder ogen. Haal diep adem, probeer je kind op dat moment niet te onderwijzen of iets uit te leggen en doe het minimum terwijl je diep ademhaalt, tel tot 10, 100 of duizend en beheers jezelf opnieuw.
Ik doe het vaak, terwijl ik ga voor de dweil, de doek, terwijl ik de rotzooi herstel. Ik beweeg, handel, zwijg als een automaat. Ik zeg liever niets om alles te zeggen, want als ik sprak, helaas! Als ik spreek
En dan, een paar seconden of minuten later, vertel ik het kind wat ik denk over wat hij heeft gedaan of ik dring er bij hem op aan om wat rustiger op te lossen. Een geheim: dit werkt meestal niet voor mij als ze plakken. Er is niets dat me meer dwars zit dan dat ze zichzelf pijn doen, en dat maakt me meteen handelen, zonder me de tijd te geven om te tellen (ik zou ze hetzelfde scheiden, maar ik zou wachten om te kalmeren om mijn argumenten te geven). Dan vertel ik je hoe weinig ik leuk vind en dat "je geen pijn doet van wie je houdt". Gelukkig is mijn automatische modus vrij licht.
5. Oplossing. Wat is het echte gevolg van wat je hebt gedaan?
Straffen zijn consequenties die volwassenen uitvinden vóór een handeling die we niet leuk vinden: geen dessert, geen tv op een dag, zoveel minuten in de kamer, geen park, enz. Elke vader of moeder vindt het gevolg uit volgens de ernst van de handeling of volgens het tijdstip van de dag, want 's middags, met meer geduld, is de straf lichter dan in de late nacht, wanneer je meer moe bent en het laatste wat je wilt is om een soortgelijk probleem aan te pakken.
Maar dit is een vergissing. Het kind leert misschien niet omdat hij niet in staat is om het verband te leggen tussen wat er gebeurt en wat hij heeft gedaan, in principe omdat het gevolg altijd anders kan zijn en omdat het in werkelijkheid niets met het ene met het andere te maken heeft. Wat heeft het te maken met iets breken waarmee ik geen tv kan kijken?
We moeten het proberen laat kinderen zien wat de echte gevolgen zijn van wat ze hebben gedaan. Als onze zoon iets heeft gebroken, moet hij zien dat het is gebroken en, indien mogelijk, het met hem repareren. Als je iets hebt gekleurd, maak het er dan mee schoon. Ja, met hem. Het gevolg van alles bevlekken is dat je het moet opruimen en "Ik help je, maar houd er rekening mee dat we veel tijd gaan verspillen met schoonmaken, jij en ik. We kunnen samen spelen, of een verhaal lezen, of iets leukers doen, maar nu moeten we opruimen en ik speel liever, lees of doe iets anders. "
Als hij iemand pijn heeft gedaan, leg dan uit dat het andere kind huilt, zeg "kijk hoe het kind huilt, ik denk niet dat hij weer met je wil spelen" en plaats hem in zijn plaats "stel je voor dat je speelt en een ander kind komt en je slaat. Je zou het niet leuk vinden, toch? Hij vond het ook niet leuk. '
Dat zijn de echte gevolgen van hun acties. Dat is wat ze moeten weten en veel kinderen weten het niet omdat ze worden gestraft met andere dingen zonder te weten wat ze hebben gedaan. "Vraag om vergeving en we gaan weg," zeggen sommige ouders. Nou, "sorry", een kus, en we gaan naar huis. Nee, zo niet. Op een dag zag ik een kind een ander kraken en zei: "plakt niet", hij benaderde het kind, kuste hem en ging zo blij weg. Natuurlijk, ze hadden hem geleerd hoe het zo op te lossen.
6. De mantra om naar toe te gaan als we al het andere vergeten
Wanneer de tijd verstrijkt, wanneer de vijf voorgaande tips om welke reden dan ook zijn geoxideerd en je ze opnieuw moet lezen, maar niet weet hoe je ze terug kunt vinden of niet meer weet of waar je ze leest, onthoud dan deze zin: "Houd van me wanneer je het het minst verdient, want het zal zijn wanneer je het het meest nodig hebt".
Het is een zin die de psycholoog Rosa Jové veel gebruikt en waarvan de oorsprong het boek is van 'Het vreemde geval van Dr. Jekyll en Mr. Hyde' en dat dient om de chip te veranderen en te begrijpen dat hoe slechter ze zich gedragen, hoe meer ze zijn dat bewijst erger zijn we aan het doen.
Foto's | Thinkstock
Bij baby's en meer | Vijf basisstappen om positief en zonder straf te fokken, "Het gebruik van prijzen en straffen heeft zeer strikte regels": interview met psycholoog Teresa García, "Natuurlijke gevolgen zijn geen straffen": interview met psycholoog Teresa García (II),
