Laat ze huilen of laat ze niet huilen? Dit is de grote vraag als je over je kinderen praat. In het verleden, toen we het over baby's hadden, was het gebruikelijk dat ze je vertelden dat het raadzaam was om ze te laten huilen: "zodat je weet dat je niet alles in het leven kunt hebben", "dus je leert alleen te kalmeren", "zodat je leert slapen zonder je ouders nodig te hebben "," zodat hij niet went aan zijn armen "of" dus zijn longen verwijden, "zeiden ze.
Een tijdje is deze speech aan het veranderen en nu wordt het tegenovergestelde aanbevolen, dat laten we ze niet laten huilen, dat we hen helpen, dat we hen helpen te kalmeren, dat we hen insluiting, genegenheid, vrede geven ... zodat ze een correcte ontwikkeling hebben en zodat we wennen aan dat soort zorg, om hen bij te wonen, om die link te creëren die bidirectioneel moet zijn, dat de baby wil dat we voor hem zorgen en dat we willen voor je zorgen (We praten niet over liefde, ouders houden van hun kinderen, maar velen laten hen huilen omdat ze te horen hebben gekregen dat het goed is, en er ontstaat een breuk tussen de hulpvraag en de reactie van de ouders die niet zou moeten bestaan).
Wat gebeurt er als we het over oudere kinderen hebben? Omdat oudere kinderen ook huilen, maar het gebruikelijke is dan om te voorkomen dat ze dit doen, censureer hen, zeg ze dat ze moeten stoppen met huilen. En wat moet ik doen? Welnu, wat ik altijd heb gedaan, ga blijkbaar het tegenovergestelde van de wereld, omdat Ik, als vader, laat mijn kinderen wel huilen.
Nou, laat ze niet huilen zonder iets voor hen te doen ... Dat bedoel ik niet. Ik spreek erover sta hen toe hun ongemak te uiten, zijn huilen, zijn verdriet, zijn problemen. Ik laat ze huilen en hun gevoelens tonen.
Baby's mogen niet huilen
In geval van misverstanden, laat niemand hun handen op hun hoofd leggen: baby's mogen niet huilen. Hiermee bedoel ik niet dat er iets gebeurt als ze huilen, omdat ze gaan huilen, het is hun enige manier van communiceren en vragen wat ze nodig hebben. Wat ik bedoel is dat als een baby huilt, je hem moet verzorgen. Geef hem voedsel, geef hem genegenheid, verander zijn luier, kijk of we hem te veel of te weinig hebben beschermd, help hem als iets pijn doet of slecht voelt, enz. Ze verwachten dat je ze bijwoont en dat is wat er moet gebeuren.
Veel mensen laten ze huilen omdat ze het gevoel hebben of denken dat de baby ze controleert, manipuleert. Niets is verder van de realiteit, baby's kunnen hun ouders niet manipuleren, omdat ze niet in staat zijn na te denken over hun acties en hun gevolgen. Ze vragen alleen om wat ze denken nodig te hebben.
Ze doen het omdat ze zijn geprogrammeerd om te overleven, en alles wat hen in gevaar brengt, of enig ongemak, zal veroorzaken huilen om die situatie op te lossen. En dat is wanneer we aankomen om ze te kalmeren, omdat de effecten van huilen niet echt wenselijk zijn.
Dat als je moet douchen en het kind huilt, nou kijk, dat is het dan ... je gaat uit, je droogt, je doet wat je kunt en je neemt het "kom, schat, ik ben al bij je". Maar als je voor de baby kunt zijn en hem opzettelijk laat huilen wanneer je hem zou kunnen verzorgen, hebben we een probleem, dus ik heb al eerder opgemerkt: de baby krijgt niet de aandacht die hij nodig heeft en ouders verbreken hun hulpoproepen.
Kinderen moeten kunnen huilen
Het gebruikelijke in onze samenleving, althans tot voor kort, is te zeggen dat baby's moeten mogen huilen en dat oudere kinderen laten ze niet huilen. Deze verandering is gemaakt op basis van de redenering van kinderen: als we al bedenken dat ze in staat zijn om te denken, spreken, manipuleren, doen en ongedaan maken, dan stoort hun huilen ons, omdat we vinden dat ze al oud genoeg zijn om niet te veel te huilen. Laten we zeggen dat het zoiets is als "huilen als een kind om snel te groeien en later niet te huilen", alsof de hersenen een spier zijn die moet worden getraind om het personage snel vorm te geven en een autonome, onafhankelijke en volwassen genoeg persoon te zijn om te leren Hoe eerder dat leven moeilijk is en dat degenen die iets doorstaan degenen zijn die zullen overwinnen.
Het probleem is dat kinderen zo niet werken. Ze hebben veel meer nodig om te worden wie we hopen dat ze zijn en daarom het slaat nergens op en werkt contraproductief misbruik maken van de "stop met huilen", "kom, je hebt niets gedaan", "ga, man, klaag niet zoveel" of "als je blijft huilen straf ik je", "als je blijft klagen koop ik het niet" en de "Het is niet zo lang geleden."
Dit zijn zinnen die allemaal proberen het huilen zo snel mogelijk te kalmeren, het gekreun. Het stoort ons dat een kind dat al weet hoe het moet huilen, omdat we voelen dat het zwak is in vergelijking met andere kinderen, of zwak in vergelijking met het kind dat we denken dat het is of zou moeten zijn. "Niet huilen," vertellen we hem op de een of andere manier. Huil niet, wees sterk, toon geen zwakte, toon geen kloven, verhard, maak je hart steen, stop met het likken van de littekens en word een rechte, stijve, dappere en ondoordringbare persoon.
Maar als dat zo is, is dat karakter niet iets dat kinderen als kinderen moeten doen. Een persoon transformeert in de loop van de tijd (of niet). En er zijn er maar weinig die het echt snappen. In feite het is waarschijnlijk niet eens positief voor iemand om zo'n rotsachtig wezen te worden, omdat het bereiken van dat uiterste andere facetten van het leven kan schaden: waar is de balans? Waar liefde, liefde, romantiek? Waar empathie? Kan het niet gebeuren dat zo'n sterk persoon het lijden van anderen niet begrijpt?
Er zijn maar weinig mensen, zoals ik zeg, die daar naartoe komen, omdat de meesten er alleen maar achter komen. Ze handelen Ze verstoppen zich. Ze laten anderen geloven dat ze zijn, maar van binnen Ze zijn vol angsten en onzekerheden, vol van pijn en vol onderdrukte angst, van slecht genezen littekens. Een persoonlijkheid gecreëerd met kaarten. Een groot kaartenhuis bedekt met steen, wat je van buitenaf ziet. Een harde schaal, moeilijk te doorkruisen, waarin mensen zichzelf beschermen om hun fragiele bestaan in balans te houden. En wat gebeurt er als je zo bent en je een persoon ontmoet zonder zulke onzekerheden, van diegenen die in staat zijn de angsten en duisternis van je wezen te vangen, gewoon door naar je te kijken? Dat maakt je in toom, maakt je nerveus en dat, als je hem toestaat, als je hem toestaat om te praten, als je hem toestaat van je te houden, als je hem dichtbij laat komen, hij die harde zaak kan openen. Iets wat je echt met heel je ziel wilt laten gebeuren, maar waar je met je hele wezen bang voor bent.
Maar wees voorzichtig, iemand die van je houdt of iemand die je wil vernietigen, kan het. Beide. Want als iemand die je haat erin slaagt je eerste barrière te doorbreken, komt alles aan het licht, je ware kleintje, degene die wankelt en het risico loopt ernstig gewond te raken, want voor altijd, omdat je klein was, vertelde iemand je dat je niet kon huilen , dat je niet kon klagen, dat je zou in stilte moeten lijden, dat je gewoon te maken had met je angsten, je onzekerheden, je complexen en je twijfels.
Die bal die groter wordt, vanwege volwassenen
Zeker, je hebt deze zin meer dan eens gebruikt: "Laat je gevoelens uit, want als je ze niet uitdrukt, als je je mond houdt, wordt de bal steeds groter en komt er een tijd dat het veel erger zal zijn, dan zul je ontploffen." Nou, dat is precies wat we met kinderen doen, maar andersom, door hen te vertellen, omdat ze klein waren, dat wat ze moeten doen het tegenovergestelde is, dat ze niet hoeven te huilen, dat ze niet hoeven te klagen en dat wat ze voelen in werkelijkheid , het klopt niet. Dat ze niet bang hoeven te zijn en dat ze, als ze het hebben, hun mond moeten houden. Dat ze niet hoeven te huilen of verdrietig te zijn, en als ze dat zijn, moeten ze hun mond houden. En dus creëren we al generaties lang kinderen met hun 'ballen' vol angst, kwellingen, angsten en verdriet, allemaal onopgeloste problemen die binnen wonen. Problemen die hen eigenlijk zwak maken, terwijl het idee precies het tegenovergestelde was.
Zwakke. Volwassenen zijn zwak. We zijn omdat we het huilen van kinderen niet tolereren. Het is niet dat ze zwak zijn en daarom willen we niet dat ze huilen, het is dat we hun lijden niet kunnen horen, hun frustraties en problemen kunnen verdragen. Stoort het ons niet als volwassenen huilen? De meesten van ons weten niet hoe te handelen, wat te doen, hoe ze te troosten. In feite zijn de meesten van ons zo nutteloos, dat we het vaak niet eens proberen te doen. In elk geval proberen we dit te bereiken maak het probleem klein, zoals we dagen geleden met abortussen hebben opgemerkt: "je bent jong", "je bent op tijd om meer te hebben", "het overkomt iedereen", "nu beter dan later". Allemaal zinnen die de vrouw proberen te overtuigen dat ze geen echte reden heeft om zoveel te huilen of veel te lijden, omdat haar probleem veel minder is dan ze denkt. Het is niet zo, het is dat we willen dat het is. We willen dat het klein is, we willen je glimlach terug, we willen dat je stopt met klagen.
Met kinderen doen we hetzelfde. Als ze vallen en pijn doen, vertellen we hen dat 'het niets was'. Als ze om iets kleins voor ons huilen, vertellen we hen dat "je een drama voor onzin opzet". Alles is gebaseerd op het vermijden van het lijden van anderen omdat we zijn zo klein dat we niet eens in staat zijn om met die externe situaties om te gaan.
Dat is waarom ik Ik liet mijn kinderen huilen en vertel me op die manier, of hoe ze zich voelen, dat ze het mis hebben, en als ik er een slechte tijd mee heb, irriteert het me. Ik ben de zwakke. Ik ben degene die moet leren zichzelf te beheersen en degene die emoties moet gaan begrijpen. Zijn de problemen van kinderen niet klein? Niet voor hen. Ze lijken misschien gek voor mij, maar niet voor hen. De ergste momenten die ik me herinner uit mijn kindertijd zijn absolute onzin vergeleken met de problemen die ik nu heb, maar ik herinner me dat ze toen belangrijk waren, ik herinner me de pijn die ik voelde omdat ik ze toen niet kon oplossen en ik herinner me de pijn van volwassen misverstand. "Waarom luister je niet naar mij? Waarom begrijp je me niet?"
En dit is wat een vrouw voelt als ze een abortus heeft, of iemand die haar partner verliest, of die haar baan verliest of die verliest ... en die lijdt. Onbegrip voor anderen. Onbegrip voor degenen die hem niet begrijpen. Maar ze zeggen ook niets, omdat we allemaal gewend zijn geen negatieve gevoelens te tonen, en zo gaat het ook.
Zo'n gevoel en emotie is vreugde en gelach als verdriet en huilen, en dit is wat we moeten overbrengen: "huil zoon, als het lichaam je vraagt. Kom, ik omhels je, en als je wilt, vertel me wat je Het heeft misschien niet de oplossing voor je probleem, maar ik ga altijd naar je luisteren, omdat alleen naar je luisteren, alleen dat je weet dat het me uitmaakt wat er met je gebeurt, goed of slecht, je het gevoel geeft dat je mijn steun hebt, dat Ik zal er zijn, aan je zijde, wanneer je me nodig hebt. "
We zullen niet altijd de oplossing hebben, misschien zullen ze deze voor ons kunnen vinden, maar uiteindelijk maakt het niet uit. Het belangrijkste is uiteindelijk niet het probleem en hoe het wordt opgelost, maar om te kunnen uiten wat je voelt en voor iemand om het als geldig te beschouwen, voor iemand om te begrijpen waarom je je zo voelt en naar je te luisteren.
De beste vrienden zijn niet degenen met alle antwoorden, maar degenen die weten hoe ze naar je moeten luisteren, zelfs als ze niet reageren.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | Waarom kan een baby niet huilen (of zou moeten worden genegeerd)? Het belang van het opleiden van meisjes in emotionele intelligentie, 11 voordelen van goed emotioneel management voor onze kinderen
