Ouderschap met gehechtheid is een opvoedingsstijl of een manier van opvoeden die is gebaseerd op de gehechtheidstheorie van John Bowlby, een psychoanalyticus die sprak over baby's die een persoon nodig hadden met wie ze een solide band konden opbouwen om zich veilig te voelen en met hun basisbehoeften gedekt en van daaruit groeien en ontwikkelen als persoon.
Als we zijn theorieën in één zin zouden samenvatten, zou dit het geval zijn "respect voor de ritmes en behoeften van kinderen". Voor velen is het gewoon nog een theorie, een mode of manier van opvoeden die tijdelijk kan zijn. Voor vele anderen daarentegen is het de optimale manier om kinderen op te voeden en, interessant genoeg, volgen steeds meer ouders deze filosofie en, belangrijker, er zijn meer en meer psychologen, opvoeders en geleerden die autoritaire adviezen en methoden achterlaten om plaats te maken voor meer respectvolle anderen, nauw verbonden met Bowlby's gehechtheidstheorie.
Al deze introductie is om je te vertellen dat we in ons huis vanaf het begin, zeven jaar lang, in die auto zijn gestapt, en dat ik het gevoel heb dat opvoeden met gehechtheid wanneer je een kind hebt heel gemakkelijk is, wanneer je twee kinderen hebt, het plausibel is en wanneer Je hebt drie dingen ingewikkeld. Misschien is het mijn ding, misschien is het mijn kinder ding of misschien is het generaliseerbaar en daarom vraag ik: Is het mogelijk om met gehechtheid te fokken als je drie kinderen (of meer) hebt?
Ik ben de vierde van zes kinderen
In mijn huis gingen we zes en om een beetje de stijl van opvoeden samen te vatten die ze met me meenamen, mijn moeder voedde me op, hoewel ik vooral alleen ben opgegroeid, maar met iedereen. Mijn vader kwam thuis en verdween in de woonkamer, waar hij tv keek om te rusten van zijn werkdag. Mijn moeder voedde ons op en leidde ons zo goed mogelijk op, maar ik heb haar persoonlijk vaak gemist (en mijn vader ook, maar het is moeilijk iets te missen dat je nog nooit hebt gehad). Ik verwijt hem niets aan mijn moeder omdat het de kamer was, omdat ik slechts twee jaar de kleine was en omdat ik het droomkind was. Het maakte geen lawaai om te huilen, dus als de kamer en rustig, ontving ik weinig menselijke warmte.
Als het anders was geweest, zou mijn moeder misschien niet het vijfde of zesde hebben gehad, namelijk. Het feit is dat ze me soms vroeg hoe ze het deed, dat ze twee keer zoveel kinderen had als ik en, hoewel ik de plausibele verklaring niet vind, zie ik twee verschillen, In mijn huis praten we meer met de kinderen dat wat ze deed (arme vrouw, het ontbrak ze gewoon naast het huis halen, eten, boodschappen doen, ons meenemen en ons ophalen van scholen en al het andere dat ze op zoek was naar de tijd om onze zorgen te raden) en mijn kinderen zijn intenser dan we waren, en draag veel meer, geloof ik. We waren meer zelfbewust over dat "je zult zien wanneer je vader komt" en inderdaad, toen hij kwam, "onderwees hij ons" (we waren bang voor hem) en verdwenen toen in de klas.
Nu geven ouders meer om het emotionele welzijn van onze kinderen, we zijn ons meer bewust en actiever als het gaat om opvoeding en bovendien kinderen, die vrijer zijn om hun emoties en verlangens te uiten (ze zijn minder zelfbewust omdat niemand ze straft of versla ze), ze zijn meer "opstandig", meer zichzelf, en de som van dit alles vader zijn wordt nu vermoeiender.
Van bewuste en respectvolle vaders en moeders, 's nachts
Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik herinner me een nacht in het bed van mijn ouders niet. Ik zeg niet dat ik het niet leuk zou hebben gevonden, ik zou er zeker van hebben genoten, maar als het gebeurde, kan ik het me niet eens herinneren. Misschien was ik een van die kinderen die ze in de wieg legden en alleen slapen, ik weet het niet. Wat ik wel weet is dat mijn drie kinderen zijn niet zo. Ze hebben ons altijd nodig gehad om te slapen, hebben met ons geslapen (of geslapen), elke nacht geven ze ons elf of meer om ze hun ogen te laten sluiten (ze dragen wat beter dan alkalische, he) en er zijn nachten dat je uiteindelijk maximaal drie slaapt verschillende sites.
Ik zeg het niet als een klacht, men doet het tussen opgetogen (wanneer je de hele nacht in je bed kunt slapen) en afgetreden (wanneer je slechte nachten doorbrengt) en wetende dat tijd alles geneest, maar het is niet hetzelfde om er een te hebben, dat is in je bed of in het zijne, maar je hebt het beheerst, die drie, dat wanneer de één goed is, de ander slecht is, terwijl de drie dat niet zijn. Hoe meer kinderen, hoe groter het risico om slecht te slapen En hoe meer nachten je slecht slaapt, hoe meer risico je hebt om geduld te verliezen.
Over bewuste en respectvolle vaders en moeders, overdag
Zoals ik zeg, het hebben van een kind en het opvoeden van hem met gehechtheid, tijd met hem doorbrengen, spelen, hem prikkels aanbieden, met hem praten, praten wanneer hij iets verkeerd heeft gedaan, corrigeren, uitleggen en keren in de eerste jaren is relatief eenvoudig (misschien degenen die mij hebben zeg nee, dat het niet gemakkelijk is, en ik ben het ermee eens, maar ik relativeren naar mijn huidige situatie, met drie, en het verschil is duidelijk). Dan groeit hij, redeneert hij, wordt hij 4 of 5 jaar oud en vanaf dat moment begint hij zelfs goed te slapen, meer te rusten, praatjes, lachjes en activiteiten te delen en alles gemakkelijker en gemakkelijker te maken.
Oké nu wanneer je dit met twee moet doen, realiseer je je dat je op veel momenten moet verspreiden. Je wilt met de één praten, maar de ander roept je, je gaat liggen om met de ander te spelen en het blijkt dat de een je iets wil vertellen. De een wil dat je naar hem luistert, maar de ander gelooft dat hij belangrijker is. De andere vecht met de ene omdat hij wil praten, maar de ene vecht met de andere omdat hij ook iets moet zeggen.
Het is normaal, er is interactie tussen ouders en kinderen en naarmate ze groeien tussen de twee broers. Er zijn rivaliteit, er is imitatie van elkaar, er is een gevoel van minachting wanneer mensen zich op het kind concentreren en een beetje van de grote vergeten, er is een verlangen naar tijd met ouders en, totdat ze de ouder-duplicator uitvinden, of je bent met één, of je bent met de andere of beide tegelijkertijd.
Dat wil zeggen, het ding wordt een beetje ingewikkeld en je begint te verliezen wat geen enkele ouder zou willen verliezen (hoewel het normaal is), de controle. En ik heb het niet over schreeuwen als een bezeten persoon, maar plotseling realiseer je je dat veel van de dingen die gebeuren niet langer kunnen worden gecontroleerd. Toen je er maar één had was het gemakkelijker, je kon altijd een moment vinden om bij het kind te zijn en de problemen op dat moment op te lossen. Met twee wordt het moeilijker.
Dan komt de derde
Dan blijkt dat de derde arriveert en de stop afbrokkelt. Voor mij de overgang van twee tot drie kinderen was veel moeilijker dan één tot twee. Je hebt weer een baby (het leek erop dat dit al was overschreden), je hebt nog steeds die van 3, dat je nog steeds veel nodig hebt en dat je nog steeds veel dialoog nodig hebt, veel tijd samen en veel aandacht en je hebt nog steeds die van 6, die erg autonoom is, Maar hij heeft je nog steeds nodig voor veel dingen.
Iemand die wil dat je met hem speelt, de ander die een klap heeft gekregen en huilend komt, de kleine die huilt omdat hij van mama houdt, die zoiets "verschrikkelijks" heeft gedaan als onder de douche komen, de klap die nog steeds huilt als je naar hem luistert, de oudste die besluit te vertrekken omdat niemand daar naar hem luistert, diner op de tafel, "kom, eet diner!", iemand die niet leuk vind, ik weet niet wat, een ander die "me niet laat passeren" stoel, ga alsjeblieft weg, "de kleine die blijft huilen omdat hij denkt dat moeder door de douche-afvoer is gegaan en nooit meer terug zal komen, de middelste die de papieren verliest en zijn handen begint te gebruiken omdat hij het niet kon passeren, is gedaan schade aan de muur en besluit dat het gemakkelijker is om stoom af te blazen met zijn broer dan uit te leggen waarom hij van streek is, de ander die stuitert en jij daar luistert naar jullie drieën, lachend omdat je denkt dat het beter is dan huilen. Andere dagen, in een vergelijkbare situatie, Je brein is niet genoeg om te lachen en crasht. Danger.
Gevaar omdat wanneer een volwassen brein crasht, de stuurautomaat, de noodtoestand, de reserve, die benzine van onderaf vervoert, de smerigste, de meest onzuivere, waardoor alles onwillig in werking treedt: Genoeg! Er verschijnen herinneringen, je vader, je moeder, de leraar die schreeuwde, alles wat je zoog en dat deel uitmaakt van je herinneringen en waarvan je dacht dat je het onder controle had. De onaangename emotie verschijnt en de dialoog, het begrip, het geduld, de goede manieren en het voorbeeld van de moeder van Caillou (die in de keuken arriveert, alles verloren vindt en kalmte behoudt) gaat verloren.
Ik zei het een paar maanden geleden ... Ik zal geen vierde kind krijgen omdat kinderen tijd nodig hebben, omdat ze groeien, volwassen worden, veranderen en dingen nodig hebben die heel anders zijn dan die nodig zijn voor de baby die op dat moment het huis binnen kon komen. En de mijne, zoals ik zeg, Ze zijn hard nodig, waarschijnlijk omdat wij, de ouders, heel veel geven. Ze hebben liefde nodig, ze hebben ons nodig om met ze te praten, naar hen te luisteren, ze moeten van ons houden en ons geliefd voelen en ze hebben onze tijd nodig: onlangs vertelde Jon, de 7-jarige me, die zich herinnerde dat ik als kind veel met hem speelde. Mijn ziel viel op de grond omdat het waar is, het is een lange tijd geleden dat ik met hem voelde om iets lang (ja in een tijdje) te spelen, lang geleden, omdat hij nu het spel altijd deelt met Aran, de middelste, of alleen speelt , en in de tussentijd moet je voor de rest en voor alledaagse dingen zijn.
Het medium is trouwens wat je een 'krachtig' kind zou kunnen noemen. Hij is aanhankelijk tot woede en is zeer respectvol, hij is duidelijk over wat hij wel en niet wil, hij is fantasierijk, creatief en met een geweldig karakter. Dit bedoel ik. Hij is 4 jaar oud en Hij laat ons vaak weten dat hij ons nodig heeft, dat heeft die opvoeding nodig met gehechtheid waarover we hebben gesproken (en ja, met "laat het ons weten" bedoel ik dat het zijn karakter naar voren brengt).
En dan is er de kleine, die al 16 maanden oud is en, naast lopen, het huis in iets minder dan tien minuten kan ontmantelen. Een paar dagen geleden belden ze me van een sloopbedrijf en vroegen me wanneer ik bij hun personeel kon komen. Welnu, er zijn dagen dat je het gevoel hebt dat je meer doet dan alleen creëren of opvoeden blussen van branden. En uiteindelijk is er niets dat brandt, hé, maar alles blijft nat en walgt ... en het is niet daar waar men wil leven (dat vocht dringt door in de botten).
Hoe gemakkelijk te adviseren als je er maar één hebt
Een paar dagen geleden sprak ik met een kennis, moeder van een kind, over kinderen (terugkerend thema wanneer je ze hebt) en ik vertelde hem een van die waarin je je lef verliest zonder het te willen en nam de vrijheid om me advies te geven, dezelfde die ik draag tijd geven: kalm, geduld, veel dialoog, meer geduld, genegenheid, tijd met hen doorbrengen, medeplichtig zijn, gemeenschappelijke belangen zoeken, enz.
Ik bedankte hem voor de woorden (wat minder, hij vertelde me tenminste niet om ze te straffen) en ik wilde iets zeggen als "je hebt er maar één, nietwaar? Als je er drie hebt, praten we".
Als er drie in mijn huis waren, maar drie, moeder, Jon en ik, zou het tijd kosten om te schreeuwen om de vier windstreken dat het opvoeden van een kind heel gemakkelijk is, dat het opvoeden van hen de beste manier is om het te doen, dat het leven geweldig kan zijn en dat het heel goed mogelijk is om de manier waarop we werden opgeleid te veranderen voor een betere (het zou zijn zoals die moeder, kom op). Ik heb er echter drie en, hoewel ik hetzelfde doe, omdat ik nog steeds denk dat opvoeden met gehechtheid de beste manier is om het te doen en daarom leg ik het hier uit, in Baby's en meer, in dit laatste jaar heb ik mijn geduld meer verloren dan in de vorige zes, ik moest me meer dan ooit verontschuldigen bij mijn kinderen (vanwege de geblokkeerde hersenen) en ik heb me gerealiseerd dat hoe meer kinderen je hebt hoe moeilijker het is Doe dingen zoals je het zou willen doen.
oog, het uitgangspunt van respect is er nog steeds, maar meer dan eens was ik meer "mijn ouders" dan ikzelf, en dit was tot nu toe niet gebeurd. Gelukkig weet ik dat de tijd verstrijkt, dat kinderen opgroeien, zelfstandiger worden en beter kunnen redeneren en dat alles een beetje gemakkelijker wordt, omdat minder baby's zijn meer tijd heeft om voor hen te zijn en omdat meer oudere mensen kunnen de beurt om te spreken respecteren, bij je zijn zonder de noodzaak om nu alles te vertellen, maar nu en waarom ze zijn beter in staat om hun gevoelens en frustraties te uiten zonder het bruin te maken.
Daar lopen we, geduldig wachtend en zoveel mogelijk liefde aan ons schenken, dat die dagen komen dat ik tijd heb voor alle drie en er nog wat meer van kan genieten. Oog, misschien is een deel van de fout van mij dit jaar opende ik te veel fronten in mijn leven, en dat klopt allemaal. Misschien als het niet zo was geweest, zou alles thuis gemakkelijker zijn geweest en zou mijn geduld groter zijn geweest. Daarom vraag ik u ... ik zou graag uw mening willen weten: Is het mogelijk om met gehechtheid te fokken als je drie kinderen (of meer) hebt?
