HOE TE REAGEREN WANNEER ANDEREN ONS KIND SCHELDEN

Het is ons allemaal overkomen. Je bent in het park, bij het huis van de grootouders of in de supermarkt en je zoon schreeuwt, of huilt of vecht met een ander kind, en een volwassene, die niet jij bent, berispt hem. In het begin is er niemand voor wie dit aangenaam is, toch? Moeten we toestemming geven? Wat kunnen we doen als een andere volwassene ons kind berispt?

Wanneer een andere persoon onze zoon berispt, treedt er een vrijwel onmiddellijke viscerale reactie op in ons die normaal gesproken hem ipso facto wil laten uitkomen. Wie is hij / zij om het te doen?

Maar daarnaast is het mogelijk dat we voelen dat het zo is vraagtekens zetten bij ons vaderschap, onze opvoedingsstijl. Als iemand tijdens een maaltijd met vrienden het kind berispt omdat hij de vingers in de sauskom heeft gestopt, is wat we vertalen Hé, heb je je kind geen manieren kunnen leren? Het kan ook zijn dat we ons slecht voelen omdat we niet aandachtiger zijn geweest (altijd afhankelijk van de situatie, het oog).

Er zijn veel gelegenheden waarin, hoewel we niet willen dat het gebeurt, het zal gebeuren, gelegenheden waarbij een andere volwassene ze zal uitschelden en ook op de slechtste manier zonder dat we de optie hebben om het te vermijden. Wat kunnen we dan doen?

Bij baby's en meer 'Time-out' en 'denkstoel': een expert in positieve discipline legt uit waarom we deze methoden niet zouden moeten gebruiken

Er zijn verschillende factoren die onze reactie kunnen moduleren:

die: Zoals ik al zei, is het voor veel ouders niet hetzelfde als degene die scheldt een totale vreemdeling is of zijn grootvader. Het hebben van een emotionele relatie met de andere persoon kan ons de uitvoering min of meer rechtvaardigen, maar dit geeft ons ook het gevoel (of minder) vrij om in situ te reageren.
hoe: Heb je het gedaan met gemoedsrust en goede woorden of op een slechte manier?
Waar: Waren we aanwezig of niet, was het bijvoorbeeld bij de ander thuis of op een openbare plaats?
Waarom: Vormde het gedrag van onze zoon een gevaar voor hem of anderen, een onbeschaafd gedrag, of was het gewoon iets dat de persoon hinderde die hem uitschold?

dan, Wie kan je zoon berispen? Het antwoord hierop is eigenlijk vrij eenvoudig: jij en wie jij beslist.

Hoe te reageren als iemand anders ons kind berispt

Laten we eens kijken drie mogelijke meest voorkomende reacties:

1) Als we het niet eens zijn over de manier of het feit dat een andere volwassene ons kind berispt, zouden we dat kunnen openlijk onze woede jegens elkaar tonen en hem niet geloven. Het zou het model zijn Knoei niet met mijn zoon. Zoals ik later in dit geval zal uitleggen, moeten we proberen te vermijden agressiviteit te tonen, omdat we hiermee aan het kind zouden doorgeven dat dit de manier is om conflicten op te lossen, en dat willen we toch niet?
2) We kunnen spreek alleen met de volwassene om onze onenigheid te tonen en doe het dan met onze zoon om de situatie op te helderen en ervoor te zorgen dat hij heeft begrepen wat er is gebeurd. Deze optie is heel gebruikelijk, bijvoorbeeld bij grootouders of naaste familieleden die we niet willen afwijzen voor het kind, maar met wie we het niet noodzakelijk eens zijn.
3) Valideer de volwassene het zou de derde optie zijn, voor het geval we van mening zijn dat het op de juiste manier heeft gewerkt. Als het zich voordoet in openbare ruimtes, zoals in een museum, wanneer de kamerwacht het kind waarschuwt dat hij niet rent, kunnen we het als vanzelfsprekend beschouwen. Of we het met deze optie eens zijn, is echter niet de meest aanbevolen, omdat het ideaal is om altijd met onze zoon te praten na een dergelijke scène: wij zijn zijn referentie, hij verdient aandacht en moduleert wat er is gebeurd.

De waarheid Er is geen goede manier om te reageren: alles hangt af van de situatie, de persoon ... zoals uitgelegd in voorgaande paragrafen.

Natuurlijk is er één ding dat we moeten overwegen voordat we handelen:

Ouders zijn een model voor onze kinderen, dus dat Wees voorzichtig met hoe we reageren terwijl ze aanwezig zijn. Reageren op de andere volwassene door ongelooflijk op te wekken of ons bijzonder agressieve woede te tonen, is een slecht model voor onze kinderen omdat ... we willen niet dat ze leren dat agressiviteit het antwoord is, niet?

Bij baby's en meer De vier "R": de negatieve gevolgen van straf bij kinderen

Als een volwassene ons kind zonder onze toestemming heeft berispt, naast het praten met die volwassene, moeten we het kind verzorgen. Wat a priori als een negatieve situatie wordt beschouwd, kunnen we het gebruiken om bepaalde aspecten met onze zoon te bewerken.

Volwassenen, omdat ze volwassenen zijn, hebben niet altijd gelijk en / of handelen op een positieve manier. Dit interesseert ons om duidelijk te zijn over bijvoorbeeld het voorkomen van misbruik.
De reactie op wangedrag mag geen ander wangedrag zijn.
De persoonlijke waarde van iedereen hangt niet af van wat anderen denken (hiermee werken we zelfconcept, zelfrespect ...).
Conflictoplossing: hoe we de situatie oplossen met de andere volwassene (een voorbeeld geven, zoals ik eerder zei), hoe de situatie had kunnen worden opgelost als de andere volwassene niet was binnengedrongen (bijvoorbeeld als ze hem hadden berispt omdat hij het speelgoed van een ander kind had genomen , omdat we werken hoe u het bij andere gelegenheden kunt beheren), enz.

Foto's: Matilda; Nu zijn de ouders dat
In Baby's en meer: "Mijn partner en ik zijn het er niet mee eens": hoe te onderhandelen wanneer er verschillen zijn in opvoeding