Grenzen instellen voor kinderen is fundamenteel en noodzakelijk voor je geluken het emotionele welzijn van jou en de mensen om je heen. Maar in tegenstelling tot wat veel mensen nog steeds geloven, kunnen (en moeten) grenzen worden gesteld zonder toevlucht te nemen tot beloningen en straffen, zweepslagen of chantage.
Dit is de basis van Positieve Discipline, die spreekt van de belang van grenzen stellen aan empathie, respect en vriendelijkheid. Lorena García Vega, pedagoog, Montessori-gids en opvoeder in Positieve Discipline, geeft ons zeven sleutels om onze kinderen op een aanhankelijke en respectvolle manier op te voeden. Omdat, zoals ze zegt, "opvoeden met vriendelijkheid is niet synoniem met permissiviteit".
Wat zijn grenzen en waar zijn ze voor?
Grenzen zijn nodig om kinderen te onderwijzen en hen te begeleiden in de manier van leven, over wat goed en wat verkeerd is. Bovendien begrijpen ze door de grenzen hoe ze zich moeten gedragen en moeten ze gezond omgaan met andere mensen om gelukkig te zijn.
Bij baby's en meer Kinderen zonder grenzende Positieve discipline is niet gebaseerd op opvoeden met limieten die door de volwassene zijn opgelegd, maar het is een educatieve filosofie die gebaseerd is op diepgaand en bewust onderwijs, zodat het kind zelf nadenkt over de gevolgen van zijn acties en oplossingen zoekt om de mogelijke schade te herstellen.
Maar, zoals Lorena ons vertelt, het is belangrijk om geduldig te zijn en op de resultaten te vertrouwen, want het is een taak met langetermijndoelen. Dus, en volgens Positieve Discipline, Hoe kunnen we grenzen stellen aan kinderen met respect en empathie?
1) Maak het kind deel van de limieten
als we houden rekening met de mening van het kind bij het stellen van bepaalde grenzen, hij zal zich gerespecteerd, gehoord en waardevol voelen, en dit zal een gevoel van welzijn genereren dat hem ertoe zal brengen om ze op een betere manier te accepteren.
Logischerwijs zullen ouders degenen zijn die een consistent patroon vaststellen, en daarmee rekening houden er zijn bepaalde grenzen waarover niet kan worden onderhandeld, zoals die met betrekking tot uw veiligheid en respect voor anderen.
"Een kind zal meer interesse tonen in het accepteren van een limiet als hij heeft meegewerkt aan het vaststellen ervan. Wanneer het kind een volwassen ontwikkeling waarmee je kunt redeneren de handelingen die positieve en negatieve gevolgen teweegbrengen, door middel van familiebijeenkomsten, kunnen limieten worden overeengekomen die het hele gezin in het algemeen en elk lid in het bijzonder treffen ".
2) Stel evenredige en eerlijke limieten in
Positieve discipline is een educatieve filosofie die niet vernederend is, noch voor het kind, noch voor de volwassene. wat dan ook Het is de bedoeling dat het kind leert te handelen onder zijn zelfbeheersing, maar hiervoor is het belangrijk om voor iedereen evenwichtige en respectvolle grenzen te stellen.
Op baby's en meer Negen manieren om constructief 'nee' tegen je kinderen te zeggen"Hoewel het moeilijk is om grenzen te stellen, omdat we vaak niet weten waar de balans is, is een van de sleutels om ervoor te zorgen dat de limieten evenredig en eerlijk zijn, dat wees niet vernederend voor het kind of voor de volwassene".
3) Wederzijds respect en samenwerking
Positieve discipline vermijdt twee dingen: aan de ene kant in buitensporige volwassen controle en autoritarisme vallen, en aan de andere kant, in tolerantie vallen, dat wil zeggen, het kind laten doen wat hij wil. Om dit te doen, moeten de limieten worden ingesteld op basis van de respect, empathie en samenwerking.
Bij baby's en meer Van tijgerouders tot pluimvee: wat de wetenschap zegt over de meest populaire opvoedingsstijlen"De grenzen moeten gebaseerd zijn op wederzijds respect en samenwerking. Op deze manier zullen we niet alleen het kind het gevoel van verbondenheid en belang garanderen, maar ook samenwerken bij het verwerven van levensvaardigheden, en het kind begeleiden bij de ontwikkeling van zijn interne gevoel van controle".
4) Handel met vriendelijkheid, niet met tolerantie
Lorena legt uit dat wanneer ouders beginnen te onderzoeken, zichzelf informeren en Positieve Discipline toepassen, het vaak gebeurt dat ze vaak worden te vrijblijvend, omdat ze opvoeden verwarren met liefde en "vriendelijkheid" met "buitensporige overbescherming", waardoor het kind niet wordt teleurgesteld of leert omgaan met frustratie.
Bij baby's en meer 'Helikopterouders' zijn kan het vermogen van kinderen om hun emoties te beheersen negatief beïnvloeden"Vriendelijkheid in positieve discipline is synoniem voor respect en validatie van je gevoelens. Op deze manier zullen we door onze woorden waarderen wat je voelt en je in staat stellen een oplossing te vinden, terwijl we je woede beheersen (Ik begrijp dat je boos bent, maar je kunt zeker een manier vinden om het op te lossen)"
5) Laat het kind nadenken over zijn gedrag
Vaak wanneer We weten niet hoe we dat moeten doen, zodat de limieten die we onze kinderen opleggen worden gerespecteerd, we kunnen vallen voor prijzen en straffen, geschreeuw, emotionele chantage, intrekking van onze liefde, bedreigingen ...
Dat wil zeggen, wij zijn de volwassenen die de situatie willen beheersen door onze opleggingen, zonder het kind toe te staan te reflecteren op zijn gedrag en de gevolgen daarvan.
Bij baby's en meer 'Time-out' en 'denkstoel': een expert in positieve discipline legt uit waarom we deze methoden niet zouden moeten gebruiken"Om te straffen of te belonen, moet de volwassene een kind in de situatie" vangen ", zodat dit Je zult alleen positieve of negatieve gevolgen ervaren wanneer je wordt gezien. Zolang je niet "in volle actie gevangen" bent het kind leert niet verantwoordelijk te zijn voor zijn eigen gedrag, omdat hem niet de mogelijkheid is geboden om de gevolgen van zijn acties te ervaren zonder controle van volwassenen ".
6) Betrek het kind bij het zoeken naar een oplossing
De stevigheid voorgesteld door de Positieve Discipline, Het is niet gebaseerd op straffen, preken geven of voor de volwassene om de situatie te beheersen, maar door stevig en vriendelijk te handelen om het gedrag of gedrag van het kind te moduleren, waardoor het een deelnemer wordt in zijn acties en gevolgen.
"Normaal gesproken zijn het de ouders die de limieten bepalen om te volgen, en die ze voortdurend versterken met straffen en preken. Dit veroorzaakt meestal de schijn van rebellie en andere negatieve gevolgen" - legt Lorena uit.
Bij baby's en meer De vier "R": de negatieve gevolgen van straf bij kinderen"Dus wanneer een kind een limiet overschrijdt, voordat het hem straft of hem een preek geeft waarin de volwassene hem laat zien wat er is gebeurd, kunnen we hem vragen stellen die hem bij zijn acties betrekken en die hem helpen te redeneren: Wat is er gebeurd? Hoe kun je het oplossen?"
"Hoewel de straf effectiever lijkt voor het onmiddellijke resultaat, Als het kind in staat is om te reflecteren op hun acties en samen te werken in de oplossing, begint de basis te leggen voor verantwoordelijk gedrag ".
7) Help je herstellen wat je hebt gedaan
Positieve discipline visualiseer de fout als een prachtige leermogelijkheid, omdat alle fouten, fouten of fouten kunnen worden hersteld. Om dit te doen, moeten we het kind betrekken bij het zoeken naar een mogelijke oplossing en hem verantwoordelijk houden voor zijn acties en de gevolgen die ze hebben voor anderen.
"Als ons kind wangedrag heeft of gedrag vertoont dat een andere persoon schaadt, in plaats van hem slecht te laten voelen voor wat hij heeft gedaan, zou het beter zijn om het als volgt te benaderen:
- maken het kind denkt na over hoe het zou hebben gevoeld als ze het hem hadden aangedaan; dat wil zeggen empathie.
- Aan de andere kant is het belangrijk dat het kind vindt een manier om te repareren of op te lossen wat u hebt gedaan, naar beste vermogen.
"Het eerste is om je te verontschuldigen voor wat er is gebeurd, maar ook, afhankelijk van hoe oud je bent en het feit in het bijzonder, kan het je helpen een geldige oplossing te vinden die helpt de fout te herstellen.".
In Baby's en meer Hoe onze kinderen te leren dat straf niet uitmaakt, maar de gevolgen van hun actiesKortom: de manier waarop we handelen beïnvloedt onze kinderen
Positieve discipline geeft ons de mogelijkheid om grenzen te stellen aan respect, vriendelijkheid, stevigheid en empathie, zodat onze acties het kind als volgt beïnvloeden:
Het kind betrekken We respecteren uw gevoel van bij een groep horen en belangrijk zijn, en zorgen ervoor dat u zich gehoord voelt en dat u rekening houdt met uw meningen en gevoelens.
Het kind motiveren in zijn verantwoordelijkheid, zullen we u helpen te leren van uw fouten.
Als we hem vertrouwen, zullen we hem aanmoedigen zijn fouten op te lossen zonder ons er slecht over te voelen, vernederd of beschaamd.
Foto's | iStock, Pixabay
Dankbetuigingen | Lorena García Vega - ConnectEmotions
