In juli Ik heb de psycholoog Ramón Soler geïnterviewd in een lang gesprek waarin we ingaan op de vitale kwestie van geweld tegen kinderen, van de meest extreme uitingen tot de meest subtiele en minder zichtbare, zoals minachting, belediging, straf en emotionele overgave. Ik wilde hem opnieuw interviewen om het onderwerp te verdiepen en onze lezers hulpmiddelen te bieden om het te bereiken.
En ik zeg vitaal omdat ik hierin geloof dat de reële mogelijkheid van een sociale vooruitgang, misschien zelfs van de toekomst van de mens, de opvoeding zal veranderen en elke vorm van geweld jegens kinderen zal verbannen, zodat ze emotioneel gezond, vredig en verantwoordelijk kunnen opgroeien , empathisch voor het lijden en de medewerkers, meer dan competitief.
Ik wilde dit tweede gesprek beginnen door terug te keren naar volwassenen en naar de redenen waarom ze hun kinderen slaan. Als we de oorzaken van geweld begrijpen, kunnen we ze vermijden. Leren opvoeden zonder op enigerlei wijze mishandelen is mogelijk en Ramón geeft ons in dit interview enkele sleutels om dit te bereiken.
Blijft het omwille van het kind of zijn er andere verborgen redenen die de ouders zelf negeren?
De cirkel van geweld begint wanneer een kind wordt mishandeld. Dit misbruik kan van verschillende soorten zijn, zweepslagen, slagen, beledigingen, pesterijen, maar ook verlatenheid en hulpeloosheid.
Wat gebeurt er in de geest van een kind dat wordt mishandeld?
Het kind heeft geen kans zichzelf te verdedigen en het enige dat hij kan doen, is zich aanpassen aan de situatie waarin hij thuis moet lijden.
Dit proces houdt in dat men afstand doet van zijn illusies en overtuigingen, die worden vervangen door die van de ouders.
Uiteindelijk gelooft het misbruikte kind dat hij degene is die zich misdraagt, dat zijn ouders hem slaan voor zijn welzijn en dat hij bovendien dankbaar moet zijn.
Bedenk dan dat slaan niet slecht is, dat je het verdiend hebt, toch?
Wanneer dat kind opgroeit en vader wordt, heeft hij deze overtuigingen zo geïnternaliseerd en is hij zo ver van zijn ware zelf dat hij niet eens denkt dat hij niet moet blijven hangen en zelfs overtuigd zal zijn dat dit het beste is voor zijn zoon en hij Voor je eigen bestwil.
Dit proces is volledig onbewust en daarom is het zo moeilijk voor wangverdedigers om te begrijpen dat het niet alleen zin heeft om te slaan, maar dat ze ook ernstige emotionele schade aanrichten aan hun kinderen.
Wat kan een vader doen die wangen wil vermijden maar voelt dat ze uit de hand kunnen lopen?
Dit proces van uiteenvallen en afstand nemen van zijn ware Zelf dat hij eerder opmerkte, vond op een zo jonge leeftijd plaats dat het vermogen om het gedrag van de ouders te analyseren of te beoordelen nog niet was ontwikkeld.
Het was een totaal emotioneel proces dat die gewelddadige patronen heel diep van binnen maakte.
Daarom, hoewel veel ouders, van hun volwassen kant, de wangen in twijfel trekken en niet met hun kinderen willen herhalen wat ze als kinderen leefden, in situaties van maximale spanning is wanneer de reden bewolkt is, emoties overlopen, we onbewust verbinden met onze eigen ervaringen uit de kindertijd en de gewelddadige reacties die we aannemen als kinderen verschijnen en werden vastgelegd in ons.
Maar is er een oplossing?
De oplossing gaat niet door rationele controle van de volwassen kant. Zoveel als je wilt beheersen, gewelddadige reacties worden op een veel dieper niveau vastgelegd en er zullen altijd situaties zijn die ons overweldigen en doen verschijnen.
De belangrijkste taak is om je onder te dompelen op emotioneel niveau, om contact te kunnen maken met wat we als kinderen voelden, om dat proces van vervreemding en onderwerping te begrijpen dat we van onze ouders hebben, om onszelf te kunnen bevrijden van die last van geweld en een veel gezondere manier te zoeken en authentiek om te communiceren met onszelf, met onze omgeving en, natuurlijk, met onze kinderen.
Ons volwassen zelf moet ons kind zelf vergezellen bij het herstel van hun ware dromen, verlangens en overtuigingen om onszelf te bevrijden van onze maskers die zijn gecreëerd door oneerlijke regels, opleggingen en geweld.
Hoe doe je dat proces?
Meestal kan dit werk niet alleen worden gedaan en het meest raadzaam is om adequate professionele hulp te zoeken om de onbewuste barrières te kunnen passeren die ons destijds beschermden en ons hielpen te overleven, maar die geen zin meer hebben en dat Bovendien doen ze ons en onze geliefden pijn.
Welke boodschap ontvangt het kind dat fysiek is gecorrigeerd?
Er zijn verschillende berichten die het kind ontvangt en ze zijn allemaal erg negatief.
Allereerst krijgt het kind bij het ontvangen van dit soort willekeurige en wrede straf te horen dat zijn meningen en emoties niet geldig zijn en het niet waard is om er rekening mee te houden. Als gevolg hiervan zal dit kind leren zichzelf te onderdrukken, zijn emoties te beheersen, het zal zijn zelfrespect missen, hij zal geen altruïsme en empathie ontwikkelen en hij zal ongevoelig zijn voor de gevoelens van anderen.
Door niet gerespecteerd te worden in hun meningen en in hun individualiteit, ontvangt het kind ook de boodschap dat het niet goed is om zelf te denken, dat men onderdanig moet zijn en zich moet laten leiden door wat de ouders zeggen en door uitbreiding, door elke figuur van autoriteit (met het gevaar van gebrek aan mentale flexibiliteit dat dit met zich meebrengt en de dramatische gevolgen die het kan hebben).
Aan de andere kant zul je ook leren dat de sterkste degene is die zijn wil oplegt door het gebruik van geweld.
Neem eens een kijkje in onze omgeving om de dramatische gevolgen van het gebruik van geweld tegen kinderen te zien.
Met welke hulpmiddelen kunnen we de communicatie met onze kinderen verbeteren?
Er zijn verschillende kleine details waarmee we rekening moeten houden om de communicatie met onze kinderen en ook met onze omgeving te verbeteren.
In de eerste plaats is het heel belangrijk om in de eerste persoon, vanuit onszelf, te spreken over wat we voelen in elke gegeven situatie. Het is gemakkelijker voor anderen om onszelf op onze plaats te zetten en een idee te krijgen van wat er met ons gebeurt als we kunnen uitdrukken wat we voelen. Bovendien hebben kinderen een speciale gevoeligheid om de emotionele toestanden van anderen vast te leggen, dus als we één ding zeggen, maar innerlijk iets anders voelen, zullen kinderen die inconsistentie vastleggen.
Een ander advies dat een aanvulling vormt op het vorige is om alleen te praten over wat ons de situatie doet voelen die we op dat moment ervaren. Het is heel gebruikelijk dat een situatie als een trigger dient om alle verwijten die we in het verleden hebben opgelopen, te lossen. Dit dient niet om het huidige conflict op te lossen en het enige dat het doet is meer emotionele afstand tussen de twee partijen leggen.
Het is ook raadzaam om absolute uitdrukkingen zoals: "je doet altijd ..." of "je bent nooit in staat om ..." te verlaten. Zeker, dit is niet het geval en het zal zeker anders zijn dan hoe we het zeggen. Bovendien is deze manier van spreken erg frustrerend voor degene die het ontvangt, omdat het hem geen alternatief biedt en zijn toekomst zal bepalen. Als we bijvoorbeeld tegen een kind zeggen: "u pakt uw speelgoed nooit op", zullen we voorkomen dat het kan veranderen en op deze manier zorgen we ervoor dat u ze nooit meer opraapt.
Is naar jouw mening een taart slaan op kindermishandeling?
Elke houding die het kind als persoon niet respecteert, moet als misbruik worden beschouwd. Een cake is meer dan alleen fysieke agressie, het is een vernedering en machtsmisbruik van degene die slaat, daarom moet het als misbruik worden beschouwd.
Verdient een kind een klap of wang?
In dit opzicht kunnen we niet lauw zijn, er is NOOIT reden om een kind te slaan, onder geen enkele omstandigheid. Er is niets dat een kind kan doen dat een wang waardig kan zijn. Het probleem is altijd van de volwassene die slaat, nooit van het kind.
