Enkele weken geleden spraken we over zelfbescherming in een functie voor ouders van kinderen die al met rust (zonder volwassenen maar in groepen) van hun directe omgeving. Afhankelijk van de omstandigheden en mogelijkheden zijn deze kinderen over het algemeen tussen de acht en 13 jaar oud.
Later krijgen ze meer autonomie, en hoewel ze nog niet helemaal geweldig zijn, zijn hun fysieke en sociale interactiemogelijkheden meer ontwikkeld. Bij adolescenten hebben ouders al alle (of bijna) aanbevelingen gegeven om risicovolle contacten met vreemden te voorkomen en zijn ze meer gericht op andere aspecten van het leven van hun kinderen.
Zoals u weet, is er twee of drie dagen geleden in Ciudad Lineal nog een vermeend geval van agressie geweest door de pedofiel dat de veiligheidstroepen en buren van dit district van Madrid in spanning houdt. Voor een mogelijke ontmoeting met een volwassene die hem schade wil toebrengen, zal het kind beter reageren als hij zijn instinct gebruikt, en vooral als de prestatierichtlijnen verschillende keren zijn herhaald.
Dit garandeert niet 100% de veiligheid van het kind, omdat dit ook kan worden bepaald door de plaats van de evenementen, de aanwezigheid van andere mensen, enz .; Hij garandeert het niet volledig, maar als een kind gelooft in het recht om te schreeuwen en weg te rennen wanneer hij zich in gevaar voelt, het risico van agressie, misbruik of weggenomen worden naar een plek waar hij niet heen wil, neemt af.
Vreemde mensen, vreemden, familieleden ...?
Als we het hebben over seksueel misbruik, weten we dat ze in 80 procent van de gevallen worden gepleegd door mensen om hen heen; Natuurlijk blijft er een percentage over waarin de agressor of agressors niet bekend zijn, en ook ze kunnen ook op andere manieren pijn doen (Ik denk dat ik hetzelfde denk als velen van jullie: ontvoering).
Ouders (behalve in ongelukkige gevallen) zijn de beschermers bij uitstek van hun kinderen, en zij zijn degenen die zullen schetsen welke mensen (of welke soorten mensen) te vertrouwen zijn. Maar ik denk dat we ons moeten vastleggen in plaats van onszelf te verliezen in alles wat we kunnen vertrouwen een duidelijke barrière om te proberen te voorkomen dat onze kinderen schade lijden van de kant van iemand die een onevenwichtige gewetenloze kan zijn voor wie niemand weet, of een buurman (die het niet slecht neemt) die nog nooit iets slecht heeft gehoord, maar "kijk waar, hij heeft de meisjes misbruikt die binnenkwamen naar zijn huis om de verzameling te zien van ... "
Ik heb ellipsen geplaatst die niet willen uitvinden dat iemand zijn gevoeligheid kwetst, ik heb grote buren en vrienden met wie ik de kinderen meer dan eens heb verlaten; aan andere mensen zou ik ze liever vermijden. Het punt is dat deze dingen gebeurden en gebeurden: toen een vriendin een meisje was, verliet ze school en met toestemming van haar moeder verbleef ze in het huis ernaast met de man die daar woonde - een buurvrouw - totdat ze aankwam van haar werk. Deze man raakte het kleine meisje aan.
De draad terugkrijgen (waar ik verdwaald op ben) en over praten die onzichtbare barrière van bescherming:
Het kind heeft er recht op weiger je te kussen, te strelen of je kleren uit te trekken (zelfs als het een familielid is).
Geheimen en geheimen: Ouders hebben het recht om hun kind het verschil uit te leggen tussen goede geheimen (ze geven hem een goed gevoel) en slechte geheimen (ze onderdrukken zijn hart, of veroorzaken verdriet ...). Het kind moet weten dat het goede geheim niet hoeft te worden verteld (het kan ouders niet schelen waar de hut is die ze deze zomer hebben gemaakt); Het slechte geheim (een contact van het Facebook-account dat voortdurend naakt voor de webcam herhaalt) kan je veel slechter doen voelen als je het niet aan je ouders prijsgeeft.
Een volwassene die om hulp vragen van kinderen kan slechte bedoelingen hebben, Ik weet dat we dat kunnen behalve de grootvader die helemaal in het zomerhuis is en het kind vertelt om hem te helpen een pakket naar zolder te uploaden, zodat er meer ruimte in de kamers is, maar het is niet normaal om minderjarigen te gebruiken om een probleem op te lossen.
Een kind hoeft geen auto te benaderen om de kaart van de heer te zien die erom vraagt, noch hoeft hij te helpen een busje te lossen, noch hoeft hij een gebouw binnen te gaan om de deur van een huis te houden terwijl de eigenaar
- Ouders moeten weten hoe ze moeten detecteren abnormaal gedrag bij kinderen, om hun oorzaak te vinden. En ze moeten de oorsprong kennen van de geschenken die de kinderen mee naar huis hebben genomen, je weet dat soms voordat ze pijn doen, er mensen zijn die het vertrouwen van kinderen verdienen door ze dingen te geven die hen een illusie kunnen maken (inclusief technologische diensten). Over het algemeen komt de benadering van kinderen voor wanneer andere volwassenen niet aanwezig zijn en hun mening niet kunnen geven of een assertief antwoord kunnen geven.
Kinderen groeien en een van de relationele vaardigheden om te verwerven is assertiviteit, die zeer nuttig zal zijn, zowel in de kindertijd als wanneer ze opgroeien.
- Als de ouders op het moment van het ophalen van de kinderen niet aanwezig zijn, zullen ze dat eerder hebben gegeven beveiligingsberichten naar deze (een kleine lijst van mogelijke mensen naar wie ze de kinderen kunnen sturen, of precieze instructies)
Kinderen moeten weten hoe ze gedrag kunnen scheiden op basis van het feit of hun ouders aanwezig zijn of niet: er zijn honderden voorbeelden, en hier kan enige inconsistentie in voorkomen. Maar het is niet hetzelfde als een kind dat net een huis binnengaat waar iemand woont die later weet dat hij verdorven is; Voor een moeder die aan de deur wacht terwijl die dame die is gegaan om een boek terug te geven (bekend), met de kinderen naar de hal komt om hen een tros druiven te geven. Er zijn details die kinderen niet waarnemen omdat hun denken concreet is en terwijl ze net hebben gedefinieerd met wie ze veilig zijn en wie ze niet zijn, het is beter om een scherpe scheiding tot stand te brengen.
Vraag om hulp
Het is beter om dit natuurlijk te voorkomen, dus het belangrijkste advies is dat terwijl de kinderen jong zijn, ze altijd onder toezicht staan van een verantwoordelijke volwassene. Wat er gebeurt, is dat ze groeien en banden beginnen los te laten en te blijven om de snack te kopen, of naar de film te gaan, of om thuis vrienden te zoeken.
Dat weten we het is veiliger om in een groep te gaan en de open velden te vermijden, maar deze gebeurtenissen vinden soms op rustigere plaatsen plaats, omdat deze agressors weten hoe ze minderjarigen moeten benaderen zonder argwaan te wekken. Laat je voor de gek houden met een excuus om dicht bij je voertuig te komen, of om weg te komen bij een van de groep met een bericht dat zogenaamd door je ouders is verzonden. Daarom dring ik er nogmaals op aan dat de veiligheidsregels van thuis uit heel duidelijk moeten zijn en dat we onze kinderen verzekeren dat ze het recht hebben om te weigeren, om hulp te vragen, te vermoeden, of hun instinct voor
Zoals ik hierboven heb opgemerkt (en we weten waarom ze het ons voortdurend herhalen), moet een kind dat wordt benaderd door een persoon die hem probeert te overtreden of hem dwingt iets te doen dat hij niet wil doen, om hulp roepen. In het geval dat er geen aanpak is maar als u vermoedt of onzekerheid heeft, moet een kind alleen om hulp vragen een winkel binnengaan, of naar een lokale politie gaan (als er een in de buurt is), of op zoek zijn naar een moeder die haar kinderen in het park in de gaten houdt.
Het vertrouwen (waarover we in het bericht hierboven hebben gesproken) is wat een kleintje het spontaan thuis laat tellen of niet. In het geval dat hij dat doet, moeten we hem nooit de schuld geven, maar eerder trots zijn om dapper te zijn.
Wat betreft het omgaan met deze problemen thuis, is het duidelijk dat het is voordeliger om te proberen geen angst over te brengen, maar niet om die reden moeten we de oorzaak van onze aanbevelingen negeren als daarom wordt gevraagd. Een duidelijk en eenvoudig antwoord kan zijn dat "er mensen zijn die niet van kinderen houden en daarom proberen ze soms pijn te doen."
Afbeeldingen | Aaron Brinker
In Peques and More | Op wie vertrouwen kinderen als ze alleen op straat gaan?
