Voor een groentje vader of moeder die hier langskomt, zal ik je een klein geheim vertellen: veel van de gesprekken die je tijdens de eerste jaren van de baby met andere volwassenen zult hebben, zal kak als hoofdthema hebben, vooral die van je zoon die want dat is van jou en je bent bevallen (of half verantwoordelijk voor het falen dat).
Het maakt niet uit hoeveel je van plan bent om dergelijke gesprekken niet te hebben, of de walging die je nu aan dat onderwerp denkt, als er iets zeker is, zul je erover praten, over Dat geweldige en bekende gespreksonderwerp tussen ouders, de kak van je kind.
Zodra je kind in de kamer van het ziekenhuis is, zal het eerste wat elk medisch personeel dat de kamer binnenkomt je vertellen dat het "Heb je al gepoept?" Het spijt me dat ik je moet teleurstellen als je verwachtte dat ze zouden vragen of je iets nodig hebt of samenvalt met je ter ere van de nakomelingen, dat komt later, nu is het van belang of het wezen de eerste van de vele geschenken die worden geplant in de luier heeft achtergelaten in de komende drie jaar, jaar op jaar, jaar op jaar.
Maak van de gelegenheid gebruik om een foto te maken van het "kleine cadeautje", want u zult een ander niet meer zien tenzij u een ander kind hebt of wegen asfaleert of olietankers schoonmaakt.
Na dit eerste contact met de ontsnappingen van uw kind, gaan we verder met het tweede ding dat niemand u vertelt voordat u vader wordt. De tijden dat een baby van een paar dagen de luier kan bevlekken. Je bent gewend aan een cadans van één, twee of maximaal drie keer per dag en je merkt dat je elke anderhalf uur luiers verschoont, en dat als je geluk hebt, het normaal is dat je minstens een op de drie een volledige verandering moet aanbrengen luier, lichaam, shirt, shirt, broek, etc.
Deze fase duurt een paar maanden, min of meer totdat ze ander voedsel dan melk beginnen te eten en de kak begint samen te persen en meer lijkt op een aanval met mosterdgas. Zeg vaarwel aan die geur van zure melk die onopgemerkt bleef tijdens sociale bijeenkomsten, nu zal zelfs het restaurant naast de deur ontdekken dat je zoon een lading in de luier en een kleine lading draagt, want het is op dit moment dat we de prachtige wereld van soorten luierpoep, het favoriete thema van je schoonmoeder en de wachtkamer van de kinderarts.
Ik ga je wat meer vertellen over dit onderwerp zodat je jezelf kunt verdedigen.
De poepen hebben drie hoofdcomponenten, hun geur, hun vorm en hun consistentie. Dan is er het bedrag dat ook belangrijk is, vooral wanneer het bedrag laag is (reden voor 30% van de bezoeken aan de kinderarts).
Typen en categorieën
Op basis van alle bovenstaande parameters hebben we verschillende soorten geschenken.
De staart van de eekhoorn: Het is een zachte consistentie, die vloeistof gooit die de bescherming van de luier heeft overtroffen en op de rug van de baby is geklommen op weg naar de kruin, waardoor een vlek achterblijft waardoor uw kind eruitziet als een grappig (hoewel liefdevol stinkend) knaagdier.
Waar is de bal? Je hebt je baby vijf minuten lang zien inspannen, je hebt hem alle mogelijke roodachtige tonen zien ophangen, zelfs een paar paars en zo veel vuisten dat zijn nagels zijn gemarkeerd. Je opent de luier en je vindt een olijf. Maar waar is de rest?
De mosterdgasaanval: Het is het ergste van alles, omdat je het niet verwacht, je moet een echte professional zijn en de hypofyse van Coco Chanel hebben om het te realiseren. Je opent de luier en in minder dan drie seconden heeft een ondraaglijke geur het huis overstroomd. De intensiteit is zodanig dat zelfs de hond naar de tuin is gegaan om te ademen. Wees voorzichtig de volgende twee dagen wanneer u het parfum gebruikt, omdat uw hypofyse over een tijdje niet meer functioneert.
The Martian: Maar wat doet dit hier? Het is het eerste wat je jezelf afvraagt wanneer je de inhoud ziet en het is dat er naast het materiaal van elke dag een onbekend object is en geloof me, het is beter om te sluiten en niet opnieuw te vragen waar het vandaan zou kunnen komen, je weet waarschijnlijk het antwoord en het zal niet achtige.
Oversized: Het wordt gezien zodra je je baby in je armen neemt. Die luier heeft toevallig drie keer de normale grootte ingenomen, waardoor je denkt hoeveel uur je bent geweest zonder hem te veranderen. Maak je geen zorgen, het is normaal dat ze niet te veel zijn geweest, alleen je zoon heeft besloten het huis letterlijk door het raam te gooien en je zult in de luier genoeg lading vinden om de petunia's de komende twee decennia te betalen. Je gaat jezelf hetzelfde vragen als wat we onszelf allemaal vroegen toen we zoiets voor het eerst zagen, hoe? Ik kan alleen maar zeggen dat de natuur mysterieus is.
Nog een kleine tip Wat ik je zou kunnen geven is dat het geen goed idee is om een baby te lang zonder luier te krijgen, vooral in het begin en als ik te lang zeg, bedoel ik meer dan tien minuten. Het normale is dat wanneer je vrij bent, je besluit alles binnen te laten vallen. Daarom is het waarschijnlijk dat uw baby besluit de onderzoekstafel van de kinderarts opnieuw in te richten. Maak je geen zorgen, je hebt een slechte tijd, het is onvermijdelijk, maar je zult niet de eerste of de laatste zijn van wat er met hen gebeurt. Welkom in het eschatologische deel van je nieuwe leven.
En welke andere geschenken heb je in de luier gevonden?
