Omdat ik een vader ben, zijn veel van mijn dialogen met vrienden, familie en kennissen, zelfs in mijn werk, omdat ik in de kindergeneeskunde werk, ze zijn gerelateerd aan kinderen. Ik ben altijd heel discreet geweest met het leven van mijn kinderen (ja het is waar dat ik hier veel over hen heb gesproken, maar meer met de bedoeling om onze relatie uit te leggen dan om uit te leggen hoe ze zijn of wat ze doen), dus ik ontdekte al snel dat wanneer er over kinderen wordt gesproken een soort competitie om te zien welke de slimste is, welke die eerder leest, welke die het meest slaapt, degene die het meest lacht, de knapste, de meest creatieve, degene die loopt vóór, de meest aanhankelijke, degene die meer weet, degene die eet beter, degene die ...
Kom op, je komt samen met andere ouders en wilt hen niet meer zien omdat ze praten met je over hun kinderen alsof ze trofeeën zijn, zoals wie je de nieuwe auto leert die net is gekocht en alle functies reciteert die het heeft, zoals wie uitlegt dat het zoiets is als je vertellen dat "je het nooit zult krijgen" en het blijkt dat je het ook hebt, zoals wie je CV toont en Hij heeft studies die je misschien ook hebt, om een paar voorbeelden te geven, maar ze realiseren zich niet dat het kinderen, mensen, en zijn geen objecten om over op te scheppen? Zie je niet dat het een absurde en vermoeiende wedstrijd is? Waarom doen ze het? Laten we er een beetje over praten.
De moeder die een brief ontving die klaagde over het praten over haar dochter op Facebook
Oog, ga je gang, het kan me echt niet schelen dat ouders dat doen. In feite zijn er maar weinig dingen die me kunnen storen in dit leven, dus dit is er niet een van. Het is alleen dat ik het nieuwsgierig vind en ik denk dat het een feit is dat veel ouders moeten beoordelen, vooral als de kinderen de constante daad van extolling van kwaliteiten realiseren die zo kunnen zijn, maar dat misschien niet zijn.
Een paar weken geleden kwam er een nieuwsgierig nieuws aan het licht, dat van een moeder die een anonieme brief ontving die klaagde over haar voortdurende opmerkingen over sociale netwerken over haar dochter. De brief is in het Engels en je kunt hem hieronder zien:
Samenvattend zegt ze dat zij, de schrijver en andere vrienden, ook kinderen hebben en dat ze voor hen ook geweldig zijn, maar dat Dat is waarom ze de hele dag gaan uitleggen wat het meisje doet. Wat draagt nieuwe kleding? Deel het privé met wie je maar wilt. Wat is 6 maanden geworden of is begonnen met kruipen? Gefeliciteerd, geweldig, het is niet voor veel! Het meisje is mooi en iedereen houdt heel veel van haar, zelfs wie haar schrijft, maar herinnert haar eraan dat haar kinderen ook geweldig zijn en dat iedereen dacht dat ze de hele dag zou stoppen met praten over alles wat haar dochter doet, maar nee, dat is al 6 en nog steeds fout.
Zou ik een moeder of vader vertellen ermee te stoppen? Ever. Ik geef er zelfs de voorkeur aan dat ze dit doen om verteld te worden door andere onzin die mensen me vertellen, dat ik niet weet of wat eraan komt, dat ze niets bijdragen en dat het me het vitale moment bijhoudt van iemand wiens moment me helemaal niet interessant lijkt: "Ik ben geweest twee uur schoonmaken en ik ben erg moe, "nou, normaal zou ik dat ook zijn. "Ik heb zo'n honger dat ik de hele kast ga opeten", het gebeurt me al als ik honger heb, maar dan is de kast er nog steeds (dit geeft voor een andere reflectie ... in hoeverre het logisch is dat we op sociale netwerken uitleggen dat we knipperden zojuist).
Het feit dat er slechtere statusupdates of tweets zijn, betekent niet dat sommige ouders niet zoiets denken. Misschien niet op internet, of niet alleen op internet, want er zijn zulke moeders met een luide stem, die je alles vertellen over hun kinderen, elke nieuwe prestatie, elke mijlpaal, alles wat ze doen, en dan toevoegen "het is super geschubd" of "ik Ik vind het te slim "en dat soort dingen. Hallo? Is het je opgevallen dat ik ook kinderen heb? Biedt het u niet om te begrijpen dat mijn kinderen precies hetzelfde kunnen doen als de uwe of zelfs meer? En zelfs als dat niet zo was, wat? Hebben we het niet over kinderen, vaderschap en moederschap? Wat heeft het voor zin om deze absurde competitie te creëren? Is het niet interessanter om te praten over hoe het leven ons heeft veranderd, grappen maken over dingen die ze doen, anekdotes uitleggen, dan de vaardigheden van je dochter in te halen? Zie je niet dat ik niet onder de indruk ben dat je dochter 'mú', 'miauw' en 'wauw' zegt als je zegt 'wat doet de kleine koe, het kitten en de puppy'? Zie je niet dat ik moeilijk kan geloven dat je zoon 'de Uitverkorene' is, een indigokind of een kristalkind? Is dat echt Ik heb het gevoel dat een vriend me zijn nieuwe telefoon laat zien en me alles laat zien wat hij kan doen, of de auto en raakt hem met een gaspedaal om me de kracht te laten zien die het heeft, en ik wil niet naar zulke kinderen kijken. Het zijn geen potten die je koopt en de kenmerken kiest om anderen te verrassen.
Als de kinderen ons horen
Het is heel gebruikelijk dat ouders het doen wanneer kinderen jong zijn, verblind door liefde voor hun kinderen. Dit is geweldig, oog. Het is perfect dat ze over hun kinderen praten, dat ze kwijlen, dat ze dol op ze houden ... alles wat ze moeten oppassen is met zinloze complimenten, die van "doe dit al en raak niet aan", "is super hustler "," Ik heb nog nooit een slimmer kind gezien ", omdat de meeste van hen vaak niet waar zijn en andere moeders die hun kinderen hetzelfde zien zien en zien als normaal, overstuur raken.
Naarmate kinderen opgroeien, stoppen veel ouders ermee. Ten eerste omdat ze zich realiseren dat hun kinderen normaler zijn dan ze dachten. Misschien schoten ze ergens op vooruit en stonden ze toen stil, of zagen dat ze op dezelfde manier dat ze in sommige dingen opvielen in andere dingen erg traag waren. Of misschien zijn hun kinderen opgegroeid en kwamen andere recente ouders net als hen aan het praten en beseften ze dat ze het al heel lang deden. Het feit is dat velen stoppen met het maken van dergelijke opmerkingen.
Velen, maar niet allemaal. Er zijn er nog een paar over Ze blijven je vertellen hoe goed hun zoon die de kleuren kent op 5-jarige leeftijd Engels spreekt, hoe goed zijn dochter danst omdat ze aan het einde van het jaar een dans hebben gerepeteerd of hoe goed de tafels bekend zijn omdat ... ze ze kennen. En ondertussen zegt mijn vrouw dat ik weinig over mij spreek en dat ze niet trots op ze lijkt te zijn. Maar ik ben! Daarom, als ik bij hen ben en zij iets hebben gedaan waar ik trots op ben, vertel ik het hen. maar Ik vertel het ze, en ik geef ze een knuffel en een kus, en ik gooi ze in de lucht (nou ja, de enige grote knuffel). Maar ik hoef de mensen niet uit te leggen wat ze doen of ermee stoppen omdat ik dat aan hen overlaat. Als ze willen, leg dan uit aan wie ze willen wat ze doen of stoppen met doen, wat ze bereiken of stoppen met bereiken. En meestal leggen ze niet veel uit omdat ze niet de behoefte voelen om door anderen te worden bewonderd of afhankelijk zijn van hun felicitaties (of in ieder geval niet zoveel als andere kinderen die je altijd willen laten zien wat ze weten, zodat je ze "heel goed" kunt vertellen).
Als de kinderen ons horen, als ze zien dat we altijd over hen praten en dat we het zelfs doen als ze voor hen zijn, alsof ze er niet waren: "Wel, mijn zoon doet het al of stopt ermee", kunnen ze zich verplicht voelen om altijd iets te demonstreren. Ze raken verslaafd aan lof, Ze denken dat onze liefde voor hen alleen (of vooral) afhangt van wat ze doen en ons tonen en daarmee creativiteit, spontaniteit en autonomie verliezen. Wat denkt een vrouw wiens man alleen spreekt over haar schoonheid, haar mooie haar en haar dunheid naarmate de jaren voorbijgaan en de schoonheid lijkt te willen vertrekken, haar haar is niet langer zo mooi en ze is niet meer zo dun meer? Je denkt misschien niets, maar je denkt misschien dat alles waarvoor je man van je hield verdwijnt (als een relatie is het heel triest omdat ik het op een zeer overdreven manier heb aangekaart, maar dit gebeurt in veel relaties meer gematigd). Nou, het is zoiets als waar ik het over heb, kinderen afhankelijk maken van ons oordeel en onze lof.
Waarom zijn er ouders die de bekwaamheden van hun kinderen zo fel maken?
Er is zeker geen enkele factor en er zullen zeker meer dan één reden zijn, maar een van de factoren waarvan ik denk dat deze meer verband houdt, is de noodzaak voor ouders om te laten zien dat ze het goed doen als ouders. Zoiets als "kijk eens hoe goed we het doen dat onze zoon zo en zo is", en ik denk niet dat het in de planning ligt "we doen het beter dan jullie allemaal", want er is zeker niet zo'n pedantry achter, maar alsof we willen demonstreren Ze zijn in staat om iets goed te doen, heel goed.
Ik voel dat het een manier van is genees een beetje aangeraakt zelfvertrouwen, dat van mensen die nooit het gevoel hebben gehad dat ze ergens in opvielen, ondanks geprobeerd te hebben, en dat wetende dat ze anderen niets te bieden hebben voor zichzelf (waarvan ik niet zeg dat ze dat niet hebben, maar dat ze het op die manier voelen ) Ze vinden dat hun kinderen een kans zijn die hen het leven heeft gegeven om eindelijk te laten zien dat ze het heel goed doen. Zoiets als zich vermaken met de prestaties die hun kinderen hebben gekregen en die ze niet hebben bereikt, of misschien met degenen die vermoeden dat ze het zullen bereiken maar nog niet hebben bereikt, die intuïtief zijn als ze je vertellen dat "al veel spreekt voor de leeftijd die Hij heeft "," hij kijkt naar alles, hij is super hustler, "" hij weet veel ", enz. Niet dat ze iets buitengewoons doen, maar voor hen zijn ze zeer geavanceerd en wrijven ze bijna in hun handen om na te denken over wat hun kinderen zullen kunnen doen.
Waarom ik zeg dat je erover moet nadenken
Is dit goed Is het slecht Kunnen ze niet trots zijn op hun kinderen? Natuurlijk Anders zeg ik niet. Ik heb zelf gezegd dat ik trots ben op mijn kinderen voor veel dingen die ze doen en soms ben ik niet zozeer voor anderen die dat wel of niet doen. In beide gevallen laat ik je mijn gevoelens weten, mijn mening, maar op dezelfde manier dat ik niet vertel wat ik niet leuk vind aan hen, heb ik geen speciale behoefte om te vertellen wat ik wel leuk vind, tenzij ik met iemand met veel vertrouwen praat of tenzij Dat is natuurlijk iets buitengewoons. Normaal, kom op.
Nu, als ik zeg dat het lijkt alsof we al onze hoop op onze kinderen richten, alsof ze onze frustraties moesten genezen, hebben we een probleem, of meer dan één. Wat ik al heb opgemerkt, dat ze misschien behoefte hebben om ons te bevredigen en aan de andere kant, dat het ook een gevolg is, dat onze eis altijd hoger is dan de rekening: dat we altijd dingen moeten vertellen die ze doen en dat onbewust, ze laten we eisen dat ze ergens in uitblinken, wanneer ze dat misschien niet willen, zo voelen ze het niet of zijn ze niet eens in staat. Meer waard blijf zoeken naar manieren waarop ouders ons leven kunnen begrijpen, manieren om onszelf als mensen te realiseren, om alles naar de letter van de kinderen te brengen, omdat het een gewicht is dat ze niet verdienen.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | "Dit kind is heel slim", overdreven lof kan contraproductief zijn bij kinderen met een laag zelfbeeld
