Wanneer is het handig om te beginnen met de seksuele opvoeding van onze kinderen? Hoe praten we erover als ze klein zijn? Seksualiteit en de aanpak ervan is een onderwerp dat meestal twijfels (en soms bescheidenheid en zelfs schaamte) bij ouders opwekt, maar een goede seksuele voorlichting Het is essentieel voor de ontwikkeling van onze kinderen, vanaf het begin.
Seksualiteit begint niet in de adolescentie
Het is een algemene overtuiging dat seksualiteit niet bestaat tot laat in de adolescentie, maar zo is het niet: mensen zijn gesekseerde wezens sinds onze geboorte, is niet iets dat op een bepaalde leeftijd tot ontploffing komt. Elke ouder met kleine kinderen kan waarnemen dat ze vragen stellen, die ze aanraken (kinderen hebben bijvoorbeeld erecties vanaf jonge leeftijd), dat ze er nieuwsgierig naar zijn ... vandaar het belang om met hen te praten over het onderwerp, er te zijn en begeleid hen vanaf het begin in hun ontwikkeling.
In de voorschoolse leeftijd jongens en meisjes leren veel, veel over hun lichaam: de delen, hun namen, welke gevoelens ze overbrengen ... Er zijn geen geslachtsverschillen: iedereen doet en iedereen wil verkennen.
Tussen 18 maanden en 3 jaar Ze worden zich bewust van hun lichaam, van de anatomische verschillen tussen jongens en meisjes, en kunnen hun geslachtsdelen met nieuwsgierigheid en plezier beginnen aan te raken. We moeten ons geen zorgen maken, het is normaal, het wijst niet op iets slechts. Sensuele connotaties van seksualiteit zijn iets van volwassenen, ze hebben ze niet, is eenvoudiger dan dat alles: "Ik voel dingen die ik leuk vind, ik ben aan het verkennen en ontdekken, en op dezelfde manier dat ik mijn benen aanraak omdat ik mijn geslachtsdelen aanraak." Het is het daarmee eens laat ze de naam van alle delen van hun lichaam zien, niet alleen in hoofd, handen, voeten blijven ... Ze hebben geslachtsdelen en geslachtsdelen hebben namen.
Als ze elkaar raken, moeten we ze respecteren, niet censureren of het idee overbrengen dat het iets beschamends is: ze ontdekken hun lichaam, het maakt deel uit van hun ontwikkeling.
Tussen 3 en 5 jaar oud hun nieuwsgierigheid neemt toe en afgezien van zichzelf kunnen ze interesse tonen in de geslachtsdelen van andere kinderen (en in het aanraken van hen), in het weten hoe baby's worden gemaakt, enz. Als ze in openbare ruimtes spelen of naakt wordenDat is bijvoorbeeld iets waar ouders veel moeite mee hebben, we kunnen hen vertellen dat dat goed is, maar dat het thuis beter is en niet in het openbaar. Op deze manier censureren we hun gedrag niet of zeggen we dat het negatief is, we geven alleen aan dat het in de openbare ruimte niet handig is.
Wanneer ze andere kinderen aanraken. De kinderen raken elkaar, en het is ook normaal, ik sta erop dat de componenten van sensualiteit, verlangen, opwinding, enz. Ze behoren tot de volwassen wereld, niet tot kinderen: voor hen is het niets meer dan een spel, zonder meer. Het is belangrijk om hiermee rekening te houden bij het beoordelen van bepaald gedrag dat we zien bij onze kinderen: laten we ze niet bekijken vanuit het prisma van seksualiteit voor volwassenen, onthoud dat het kinderen zijn in volle ontwikkeling. Ik spreek natuurlijk over een gedrag van kinderen van dezelfde leeftijd, want als er jaren verschil zijn tussen de deelnemers, betreden we een ander veld.
We praten over affectieve seksualiteit
Affecten, emoties en seksuele ontwikkeling gaan hand in hand, dat zijn ze onafscheidelijke aspecten in deze vroege leeftijden. In feite begint hun leren erover vanaf het eerste moment, wanneer baby's we omhelzen ze, kussen ze en drukken genegenheid uit (en zij voor ons). Dit is wat incidenteel (of onbedoeld) onderwijs wordt genoemd, en hoewel we ons er niet van bewust zijn, hebben we het al ingevoerd (en in praktijk gebracht). Volwassenen (en vooral papa's dat we een referentie voor hen zijn) We fungeren als een model en gids bij het leren van kinderen: ons gedrag en onze verbalisaties, zowel die gericht op hen als die we met andere volwassenen in hun aanwezigheid uitdrukken, is informatie die zij ontvangen en verwerken als leerzaam.
Gebaseerd op model in de familie Kinderen bouwen hun idee op van wat acceptabel is en wat niet, wat positief of negatief is, wat wel en niet is hoe genegenheid tot uitdrukking komt en hoe we ons verhouden tot mensen, zowel fysiek als emotioneel, daarom wordt het beschouwd als affectieve-seksuele voorlichting, inclusief beide aspecten.
We onderwijzen elke dag, niet met een tijdig gesprek
Seksuele voorlichting moet van nature plaatsvinden in het dagelijks leven, met een dagelijkse routine, een aanpak die ver verwijderd is van de klassieker (om uit te bannen) "aan het woord". Nee, u hoeft geen "speciaal" te maken of een evenement als dit te organiseren: laten we profiteren van de kansen die onze eigen kinderen ons bieden om erover te praten wanneer ze vragen, wanneer ze douchen wanneer ze elkaar aanraken, wanneer ze een paar zien kussen ...
ook door het spel We kunnen bepaalde aspecten aanpakken, omdat het een geweldige manier is waarop kinderen informatie verzamelen. Bijvoorbeeld: we kunnen elk één pop nemen en vertegenwoordigen een scène met hen gerelateerd aan het onderwerp dat we willen behandelen met de kleine; Door de pop zal onze zoon uitdrukken wat hij echt voelt en erover denkt, en zal hij ontvankelijk en aandachtig zijn voor wat de andere pop zegt (degene die we hanteren) in deze specifieke scène.
Praten over seks met onze kinderen, hoewel ze erg klein lijken, is niet negatief, dat is het ook nooit. Studies tonen aan dat een normalisatie van seksualiteit, en goede informatie daarover, bevordert een beter zelfbeeld bij het kind en een positieve houding ten opzichte van zijn seksualiteit, wat veiligheid impliceert, zich goed voelen over zichzelf, genieten van zijn emoties en gevoelens ...
Wat doen we wanneer gevraagd?
Beantwoord altijd uw vragen en stel een vertrouwenskader op. Als je het onderwerp vermijdt of weigert erover te praten, brengen we de boodschap over dat seks slecht of taboe is. Willen we dat echt? Ons huis moet de plaats van vertrouwen zijn waarin ze het gevoel hebben dat ze over alles kunnen praten.
Lieg niet tegen hem. Als we niet gelogen willen worden ... missen we ze niet.
U hoeft geen expert op dit gebied te zijn. Voor de vragen van onze kinderen in de meeste gevallen, over seks of waarom het regent, zijn de toon en onze houding om te reageren van fundamenteel belang: hiermee geven we informatie door, geven we aan of het goed of slecht lijkt, of het 'goed' is of niet 'erover praten ... dus laten we doorgaan een open houding, zien dat we bereid zijn te praten, zelfs als we niet alle details weten van wat ze ons vragen. En als we blanco worden, gebeurt er niets dat erkent dat we iets niet weten.
Laten we ons bewust zijn van onze eigen angsten en taboes. We hebben ze allemaal, zo is het, maar we willen ons afvragen of het iets is dat we echt aan onze zoon willen overbrengen. Zo niet, dan zullen we proberen ze te neutraliseren zodat ze er ook geen invloed op hebben.
Respect en liefde. Wat ze vragen kan ons verrassen, het kan ons schenden, we zijn het er misschien niet mee eens, het lijkt misschien gek voor ons ... maar het is jouw vraag, en het is gerelateerd aan je lichaam, je gevoelens, je twijfels ... dus laten we respect tonen en we brengen onze liefde over door ze te beantwoorden: we houden van je, en veel, laten we praten over waar we het over hebben, en je kunt altijd op ons rekenen.
Gebruik geen eufemismen. Dingen hebben een naam, dus het uitvinden van namen of het gebruiken van eufemismen, bijvoorbeeld om de geslachtsdelen te noemen (dit is heel gebruikelijk), kan hen doen denken dat de echte naam iets verkeerd heeft ... en het heeft het niet, dus gebruik het precieze woord Om elk ding aan te duiden, gebeurt er niets.
Als uw zoon niet vraagt. Er zijn kinderen die niet naar dit onderwerp vragen, en het is net zo normaal als degenen die het vragen, er gebeurt niets. Zoals ik al eerder zei, kunnen we dat profiteer van bepaalde momenten om het onderwerp te introduceren: een scène in een film, een paar dat we op straat zien, wanneer hij onder de douche staat en in bolinchis is ... De hele dag door zijn er veel mogelijkheden om het probleem op een absoluut natuurlijke en niet geforceerde manier aan te pakken.
Affectieve seksuele voorlichting is fundamenteel: hiermee leren onze kinderen hun lichaam en hun emoties kennen, zichzelf accepteren en hun seksualiteit leven en uiten op een manier die hen gelukkig maakt. Dus praat, praat met hen wanneer ze vragen, wanneer ze doen ... Ja, altijd met natuurlijkheid, liefde en respect.Foto's: Pixabay.com
In Babies and More: "De nieuwsgierigheid naar seksualiteit is aangeboren. Interview met kinderpsycholoog Edurne Simón"
