De beslissing om te scheiden (of scheiden) is niet eenvoudig en het wordt nog ingewikkelder als we kinderen hebben. Een van de eerste vragen en zorgen die zich in deze situaties voordoen, is hoe en wanneer kinderen te informeren. Ouders willen het beste voor hen, garanderen hun welzijn, dus in geval van echtscheiding is het ideaal om goed vanaf het begin te beginnen en het op de beste manier te vertellen. Vandaag bespreken we enkele te overwegen aspecten en vertellen we u hoe u dit kunt doen, afhankelijk van de leeftijd van de kinderen.
Voorbereiding om met ze te praten
Een breuk tegemoet treden is een complex proces, dus voordat we het aan onze kinderen communiceren, is het eerste om ervoor te zorgen dat we het onderwerp goed hebben uitgewerkt. Dit betekent niet dat je het moet overwinnen, maar je hebt tenminste verwerkt, gemediteerd en geaccepteerd wat er gebeurt. Dit zal het maken als je met ze praat wij brengen veiligheid en stabiliteit over, beide zeer belangrijke aspecten om hen te helpen de impact van het nieuws beter te beheren.
Als je je nog steeds niet capabel voelt, ben je nog niet klaar met het accepteren van de verandering die gaat plaatsvinden of als je erg getroffen bent, wacht dan even voordat je met je kind praat: het verdient de voorkeur om wat tijd te investeren in "jezelf te lokaliseren" dan te neerslaan en ons ongemak overbrengen.
Ben je er klaar voor Idealiter zouden we eerst een gesprek met ons, de ouders, moeten hebben om te specificeren en te bepalen wat en hoe we hen gaan vertellen. Op deze manier garanderen we dat de inhoud aan beide kanten consistent is en mogelijke confrontaties met de kinderen voorkomen. Hoe meer gesloten we het onderwerp verlaten voordat we met hen praten, hoe beter.
onze Kinderen kunnen niet onze traandoek of ons comfortfiguur zijnIntegendeel: het zijn de ouders die hun emotionele stabiliteit moeten garanderen en als gids en ondersteuning dienen.
Het kan nuttig zijn om uit te werken wat we je gaan vertellen repeteer eerder (bijvoorbeeld tussen de twee, of alleen voor de spiegel), zodat we kunnen horen wat we zeggen. En soms denken we dat dingen die hardop luisteren niet zo goed klinken als we ons hadden voorgesteld, of niet zo verhelderend zijn als we zouden willen. Een "truc" om de inhoud uit te werken is dat u zich de volgende vraag stelt: Wat ik je vertel brengt kalmte, veiligheid over en lost twijfels op, of laat je negatieve emoties zien (tegenover de andere ouder)?
Aspecten om te overwegen
Hoewel elk geval zijn eigen kenmerken heeft en gezien het feit dat er extreme situaties zijn (wat ons hier niet aangaat), zijn er een aantal aspecten die in het algemeen worden aanbevolen bij het aanpakken van deze situatie:
- Het ideaal is dat beide ouders zijn aanwezig: Het is een familiegesprek waarin eenheid, ondanks het nieuws dat we gaan geven, belangrijk is.
- Duidelijk maken dat wat oplost de relatie van het paar is, de relatie gevormd door vader en moeder in hun volwassen rol in een relatie, niet onze rol als ouders, die intact zal blijven. Dat wil zeggen, dat moeten we overbrengen de beslissing heeft geen invloed op de liefde die we hebben voor hen.
- Het is ook erg belangrijk om duidelijk te maken dat ze dat doen ze zijn niet verantwoordelijk voor de pauze.
- De informatie moet worden aangepast aan de leeftijd van het kind, waarbij alleen die dingen worden uitgelegd die hij echt kan begrijpen en een taal moet worden gebruikt die is aangepast aan zijn mogelijkheden. (Over dit specifieke aspect vindt u meer informatie in een ander specifiek gedeelte.)
- 'Zeg het hem' is op een dag geen gesprek. Het is duidelijk dat er een moment zal zijn om het nieuws te geven, maar het is mogelijk dat na verloop van tijd twijfel bij het kind opkomt, angsten verschijnen of vragen hebben: we moeten deze vragen altijd kalm en met begrip beantwoorden.
- Het is essentieel om de belangrijkste twijfels en onbekenden op te lossen die kinderen meestal uitdrukken: met wie ze zullen leven, hoe we zullen werken, wanneer ze bij elk van de ouders zullen zijn ...
- Het kan positief zijn om over te brengen dat de beslissing niet het resultaat is van een uitbarsting, maar dat het iets heel attent is en dat heeft geen weg terug. Hiermee voorkomen we dat ze ongegronde hoop koesteren of vasthouden aan het idee dat ze ongedaan kunnen worden gemaakt, wat hun coping zou bemoeilijken.
- We moeten kinderen niet betrekken bij de details van de pauze: dit behoort tot de volwassen sfeer en rapporteert geen enkel voordeel voor de kinderen, integendeel, wat we kunnen bereiken is dat ze polariseren en een van de twee ouders afwijzen.
- Met betrekking tot het vorige punt: vermijd schuldig, verantwoordelijk ... of slachtoffers aan te wijzen. Ik sta erop, dat is een kwestie van volwassenen, koppels.
- Het gaat er niet om hen de harde realiteit te vertellen, maar ook niet om hen een gezoet beeld van echtscheiding te verkopen "Alles blijft hetzelfde" of "Niets zal voor u veranderen, u zult zien", omdat het niet echt is. De waarheid is dat ja, het zal je leven veranderen, en dat van iedereen, en dat het in het begin even kan duren om je aan te passen, maar we zullen er alles aan doen om het goed te laten werken.
- behoedzaam zonder "valse verwachtingen te verkopen" Zoals ik al eerder zei, kan het interessant zijn om de mogelijke voordelen van de nieuwe situatie te benadrukken.
- Moedig hen aan om hun twijfels, angsten te uiten, denk erover na en help hen uit te drukken hoe ze zich voelen: ze moeten begrijpen dat niets zich slecht voelt of negatieve emoties zoals angst of woede heeft.
- Vraag het hen (afhankelijk van leeftijd) welke dingen, gewoonten en activiteiten ze bij elke ouder willen houden of hebben.
Wanneer communiceren we het met de kinderen?
Er is geen standaardrichtlijn of voorschriften op specifieke tijden, omdat dit per geval sterk afhankelijk is. Het wordt echter over het algemeen aanbevolen om het met voldoende te doen bij voorbaat zodat het kind tijd heeft om te verwerken en te assimileren wat er gaat gebeuren / gebeurt. Hoe lang praten we nog? Factoren zoals leeftijd beïnvloeden, zal ik in de volgende sectie becommentariëren, maar meestal praten we erover twee of drie weken voordat de ouder die van adres verandert, dit doet.
In deze periode kan het kind de impact van het nieuws aannemen, we kunnen hun twijfels oplossen en hen begeleiden en begeleiden in het proces, daarom is het belangrijk om hen een marge te geven tussen het ontvangen van de informatie en het wijzigen van situatie.
Wat duidelijk lijkt, is dat als dingen thuis al veranderen en we niet met ze praten, we hen niet informeren, we bijdragen aan angsten en onzekerheden.
Hoe te praten met kinderen over echtscheiding volgens hun leeftijd
Zoals ik al eerder zei, wat we specifiek zeggen en hoe we het doen, moet worden aangepast aan de leeftijd en vaardigheden van het kind.
Kleuters (minder dan vijf jaar oud)
Met kinderen in deze leeftijdscategorie De informatie die we overbrengen, moet eenvoudig, duidelijk, kort en concreet zijn: op deze leeftijd hebben ze niet de capaciteit om uitleg te verwerken die te complex, uitgebreid of vol met details is. Het komt overeen:
- Informeer hen welke ouder van adres zal veranderen
- gezien het feit dat ze hebben geen duidelijk idee van tijd, invoeren op welke dagen je papa of mama ziet, kan je in de war brengen. Het is beter om concreter te zijn en uit te leggen wat je met ieder van ons gaat doen, bijvoorbeeld wie gaat slapen, wie je gaat baden, die je meestal van school zal ophalen ...
- Laat het kind indien mogelijk weten wanneer de nieuwe woonplaats van de ouder die vertrekt en vertel hem dat dat is ook zijn huis. Voor de laatste is het interessant als hij zijn eigen slaapkamer gaat hebben samenwerken in de decoratie, heb daar speelgoed en draag wat van hun dingen bij om het "van jou" te maken.
Kinderen tussen zes en acht jaar oud
Ze hebben al het vermogen om complexere ideeën en concepten uit te werken, dus het is gebruikelijk dat ze meer vragen stellen over hoe de verandering zal zijn en hoe dit hen in hun dagelijks leven zal beïnvloeden.
- We moeten uw vragen beantwoorden en maak duidelijk dat de scheiding niet "vanwege jou" is (Op deze leeftijd is het mogelijk dat zij er verantwoordelijk voor zijn en het is handig om hen dit duidelijk te maken).
- Wees concreter in wat we je vertellen: hoe dingen zullen gebeuren op belangrijke data zoals je verjaardag of kerstmis, met wie u bepaalde activiteiten zult uitvoeren, etc.
- Voor de laatste kunnen we een kalender maken waarin we opschrijven wat ze gaan doen en met wie, zodat ze een referentie hebben.
Kinderen tussen negen en twaalf jaar oud
- Op deze leeftijd hebben ze het vermogen om te begrijpen dat de scheiding niet voor hen is, dat ze niet de 'schuldigen' zijn, maar het is handig om erop te staan en het heel duidelijk te maken.
- Ze zijn ook beter in staat om dat te visualiseren en te begrijpen echtscheiding kan positieve aspecten hebben (minder conflicten thuis bijvoorbeeld): we kunnen ze benadrukken als we met ze praten.
- Ze kunnen proberen partij te kiezen met een van de twee ouders, waarvoor het handig is om de fouten van de andere ouder of de negatieve aspecten niet te benadrukken.
Voordat echtscheiding of scheiding is fundamenteel om onze kinderen op de hoogte te houden om een gezonde aanpassing te bevorderen. We denken misschien dat ze te klein zijn om te begrijpen en daarom niet met hen te praten, maar we hebben al gezien dat het vanaf zeer jonge leeftijd mogelijk is en zelfs wordt aanbevolen om met hen te praten. Blijf kalm verdrijf je twijfels of angsten en informatie verstrekken over welke veranderingen in hun leven zullen plaatsvinden, zijn de sleutels tot het beheer van deze situatie. Mood.
Foto's: Pexels.com
Bij baby's en meer: of Brad en Angelina of vreemden, de kinderen zijn het belangrijkste in elke scheiding
