Weinig of niets slapen, geen tijd hebben voor zichzelf of het paar, minder seks dan voorheen (of nul seks in het algemeen), aanpassing aan nieuwe rollen en leren om vader en moeder te zijn ... Nee, ouders worden is niet gemakkelijk en kan Ga uit van een zware test voor het paar. In deze nieuwe fase we moeten afspraken maken Als we niet willen dat onze relatie lijdt. Weet jij wat de belangrijkste punten zijn die dat kunnen? sla je relatie op? Ik vertel je de vijf meest relevante.
Wanneer een paar samenwoont, worden een reeks regels expliciet of impliciet vastgesteld: wie zorgt voor het afval, wie kookt en wanneer, hoe is vrije tijd (zowel als paar als als individu), enz. De komst van een nieuw lid van de familie, een die erg klein is en waar we veel van houden, zal, naast liefde in overvloed, veranderingen in onze koppel regelgeving.
Mij wordt vaak gevraagd wat de zijn belangrijkste redenen die ervoor kunnen zorgen dat een relatie na het ouderschap wankelt (en zonder vaderschap, oog, want paren zonder kinderen hebben ook crises, hoewel er in het geval van "nieuwe ouders" uiteraard een aantal specifieke nuances zijn).
Op basis van het feit dat elk paar een wereld is, is de waarheid dat er enkele punten, enkele kwesties zijn die de lont van het conflict vrij snel kunnen ontsteken. Ze kennen en weten dat we wat extra moeite moeten doen, is een geweldige eerste stap om toekomstige problemen te voorkomen. En die extra inspanning vertaalt zich in het vernieuwen van de pacten, het maken van nieuwe afspraken en / of het herzien van wat we hadden.
Ik weet dat het zo gelezen lijkt dat we voor een notaris en de raad van aandeelhouders (of buren van het blok) moeten zitten om de natiestaat maar nee, rust, het is niet zo ingewikkeld als het lijkt.
Overeenkomsten die uw relatie sterker maken
1. Basis ouderschap lijnen: schema's, discipline, dieet ...
Degene die ongetwijfeld de beste optie voor het welzijn van het kind is, kan voor de ander het tegenovergestelde zijn. Hoe we zijn opgevoed, onze persoonlijkheid of onze bagage zijn enkele van de factoren die ons idee over opvoeding bepalen ... en dit komt mogelijk niet overeen met dat van onze partner.
Wat doen we dan? De sleutel hier is: 1) om te denken dat het doel is dat onze kleintje geweldig is, 2) dat we allemaal het recht hebben om onze ideeën te hebben en gerespecteerd te worden en 3) je bent een stel, een team, en als zodanig moet je handelen.
Neem een papier en teken een enorme piramide: in de basis plaats je ideeën of kernprincipes, alles wat je duidelijk hebt dat het zo moet zijn en dat het voor jou onherroepelijk is. Zet bij de volgende stap van de piramide dat wat belangrijk is maar ... maar niet zo veel. En op de top, in de kleine piquito hierboven, kan alles wat je denkt onderhandelingsvlees zijn. Om duidelijk te zijn over onze "onvervreemdbare" en nog duidelijker te zijn dat er dingen zijn die we kunnen (en moeten) opleveren, voor het welzijn van allen, is het begin voor een goede onderhandeling en daarom de fundamentele stap om tot overeenstemming te komen.
Het fundamentele hier is niet om overeenstemming te bereiken over elk aspect van opvoeding, maar hebben een gemeenschappelijke basis en van daaruit verder gaan, samen, wat en hoe het zal handelen. Laten we het natuurlijk doen voordat de belangrijkste situaties zich voordoen: we willen geen ruzie maken voor het kind of scheuren laten zien, toch?
2. Hoe te handelen voor derden (vrienden, familie ...)
Een van de bronnen van stress die over het paar vliegt dat net een kind heeft gekregen, is de invloed of druk (of beide) die derden op haar uitoefenen. Ja, ik spreek van grootouders, vrienden, buren ... Met de beste bedoelingen (we zullen niet slecht denken) zullen familie en vrienden ons aanwijzingen geven, ons hun mening geven (of gooien), en als we niet voorbereid zijn, kunnen ze een schisma veroorzaken tussen ons
Is dat mijn moeder gelijk heeft? of Je vader heeft weer snoep voor je gekocht toen ik hem duidelijk zei dat hij dat niet moest doen.... Pas hier voor, ten eerste omdat we het hebben over de directe familie van onze partner, met wat we in een ongemakkelijke tussenpositie plaatsen, en ten tweede omdat we, door onszelf te bespreken, onze partner zich in het nauw gedreven of weinig kunnen voelen ondersteund.
Of je het eens bent met wat je moeder of vader heeft gezegd, is iets dat jullie allebei alleen, stil, zonder publiek en zonder druk moeten praten en vooral te allen tijde onthouden dat jullie echt een eenheid zijn, een team , de papa's.
3. Ruimte als een paar
Ruimte vinden voor ons beiden als we een baby hebben is moeilijker dan het vinden van de Lost Ark, dat is duidelijk. Maar de realiteit is dat het een tijdje hebben een paar uur per week, is de sleutel tot het overleven van het paar.
De dagelijkse klusjes, de baby en het werk kunnen ons zonder energie of puur zonder tijd verlaten, maar goed zijn als een paar moet een van onze prioriteiten zijn, bijna net zoveel als voor onze baby zorgen, dus een van de dingen waarin we zullen een beetje moeite moeten doen, waarover we zullen moeten onderhandelen, precies dit zijn: onszelf organiseren om de gaten te vinden waarin we twee kunnen zijn, waarin we moeten zijn vriendjes.
4. De persoonlijke ruimte
En hetzelfde als met de ruimte voor twee gebeurt met dat van jezelf: moederschap, vaderschap, is een zeer absorberende, prachtige, maar absorberende rol en we hebben voor ons welzijn een kleine persoonlijke ruimte nodig, een tijd voor ons alleen. Omdat we naast papa of mama kinderen, vrienden, broers, werkers zijn ...
Stemming en zelfvertrouwen hebben brandstof nodig om in optimale conditie te zijn en een zeer goede is om onszelf een tijdje te wijden. met 15 minuten per dag we kunnen gooien, maar als het meer is, beter. Noch is het gek, toch? En niets schuldgevoelens voelen: we doen niets verkeerd, we zijn niet egoïstisch (tenzij we het negeren, maar dat is een ander verhaal) ... Denk: wilt u niet dat uw kind autonoom is en een goed zelfrespect heeft? Begin goed met een voorbeeld te stellen.
Maar natuurlijk moeten we dit doen spreek de tijden af met onze partner, niet om u te belasten, om uzelf goed en op een billijke manier te organiseren.
5. De verdeling van taken
Oh, de verdeling van taken ... Het is zonder twijfel een van de punten die meer problemen oplevert voor koppels, of we nu kinderen hebben of niet. In het geval van vader zijn van het conflict dat op zichzelf kan ontketenen wie doet wat je moet de toevoegen Babyfactor:
- Een kind heeft altijd veel zorg nodig (dat wil zeggen, de vraag is groot)
- Het heeft een emotionele component: Hoewel het alledaagse taken lijken te zijn, heeft alles wat met het zorgen voor een baby te maken heeft, emotionele, emotionele implicaties. Het schoonmaken van kakjes en het verzamelen van "veulens" zijn bedekt met een halo van groot belang: wat we doen is voor onze baby zorgen, daarom zijn het taken die we niet als eenvoudige "plichten" beschouwen.
Om conflicten te voorkomen, die ruimte voor ons beiden te vinden en onze solo-tijd elk afzonderlijk te hebben, zodat we ons niet overbelast voelen, zodat alles stroomt, is het van vitaal belang om de taken rationeel overeen te komen en te verdelen, rationeel, met liefde en voorrang. Omdat dit geen oorlog is, omdat het niet gaat om het winnen van gevechten: het gaat erom goed te zijn en (mede) verantwoordelijk te zijn.
Extra punt
de belangrijkste van de overeenkomsten, dat we onder geen enkel concept kunnen springen, is dat respect prevaleert boven alle dingen, waar je van houdt en daarom wilt dat de ander gezond is. Onderhandelen en opgeven betekent niet verliezen, verliezen is boven elkaar willen blijven, verliezen staat tegenover elkaar. Ik zeg het nog een keer: welkom uit oorlogsmodus, welkom teammodus.
En vergeet niet: de discussies (die op zichzelf niet negatief zijn), de onderhandelingen, worden alleen gevoerd, beiden niet voor iedereen en veel minder voor onze kleintje. nu, Om heel veel van elkaar te houden!
Foto's: zoals het leven zelf
In Baby's en meer: "Mijn partner en ik zijn het er niet mee eens": hoe te onderhandelen wanneer er verschillen zijn in opvoeding
