Traditioneel werden perinatale verliezen ervaren van binnendeuren in huizen, privé, bijna in het geheim. Beetje bij beetje maken we deze realiteit zichtbaar, die verborgen was, maar weinig voorkomt, maar die in feite vele, vele vrouwen treft. Nou, voor veel vrouwen en veel mannen. Jij ookHoe perinataal verlies invloed heeft op ouders? Wat kunnen we voor hen doen?
Naar schatting eindigt tussen 15% en 50% van de zwangerschappen niet zoals verwacht. Het is een heel hoog, heel hoog cijfer. Tot voor kort was er vrijwel geen sprake van het onderwerp, wat vele malen tot een groter leidde schuld (Heb ik iets verkeerd gedaan?), eenzaamheid, groter verdriet en slechter omgaan.
Gelukkig wordt het vandaag een steeds zichtbaardere realiteit, steeds meer paren praten er openlijk over, wat ongetwijfeld helpt om het te normaliseren en dat degenen die er nu doorheen gaan meer ondersteuning hebben.
Er is nog een lange weg te gaan in dit opzicht, het is waar, vooral gezien de aandacht die deze vrouwen krijgen, maar het is tenminste geen taboe meer.
Deze kleine opening naar de wereld, deze zichtbaarheid, al klein in het geval van vrouwen, is nog minder het geval voor hen, de ouders. Maar ze lijden ook, ze verliezen ook, en hoewel het niet hetzelfde is, omdat wij degenen zijn die dat kleine wezen in ons dragen, de pijn is net zo echt.
Mijn rol boven mijn gevoelens
Voor veel mannen is hun rol tijdens de zwangerschap vooral zorgzaam, zorgzaam en er zijn voor wat de moeder nodig heeft. Ongetwijfeld een zeer belangrijke rol.
Wanneer er echter verlies optreedt, kan deze rol van verzorger veroorzaken blokkeer de uitdrukking van je eigen gevoelens en dat hun eigen rouw- en herstelproces wordt belemmerd of gecompliceerd, volgens een studie van de Universiteit van Minnesota.
Betekent dit dan dat iedereen zich moet beperken tot het regelen van zijn eigen punt? Helemaal niet: als een paar zal dit ongetwijfeld een van de meest complexe en pijnlijke trances zijn die je zult doormaken, en de manier om te overleven, om vooruit te komen, is om dit te doen door verenigd te zijn, elkaar te steunen en heel veel lief te hebben. En dat gebeurt natuurlijk voor zorg voor de ander.
We voelen hetzelfde, maar we drukken het anders uit
Volgens een belangrijke beoordeling is de realiteit dat mannen en vrouwen ontwikkelen we dezelfde gevoelens In deze pijnlijke situatie. Ja, we voelen hetzelfde ... maar we manifesteren het niet op dezelfde manier, dat is het verschil.
Het doet ons allemaal pijn, we lijden allemaal: verdriet, angst of zelfs depressie kan voorkomen, ongeacht ons geslacht, maar ze zijn (in het algemeen) opgeleid om geen emoties te uiten, niet om zich door hen te laten meeslepen, dus Ze hebben meer moeite om het uit te drukken. Dit kan op zijn beurt leiden tot een slechter beheer: als ik niet verwoord, als ik er niet over praat, blijft alles binnen en zal ik een slechter beheer van mijn gevoelens maken.
De belangrijkste studies, volgens deze review, geven aan dat een van de dingen die hen het meest treft, het verlies van de rol is die ze hadden gecreëerd: Ik ga geen vader meer zijn.
Met de zichtbaarheid van perinataal verlies komt ook de externe ondersteuning: familie en vrienden komen voor dit paar zorgen en helpen zojuist hun kleine hart verloren. Maar het gebeurt dat veel van die steun gericht is op de moeder, wat aan de andere kant begrijpelijk is, want zij is het die de baby fysiek heeft gedragen, die het in haar lichaam heeft gevoeld, die in sommige gevallen moest hem bevallen en afscheid van hem nemen ...
Moeder ondersteunen is logisch, wat wordt verwacht en geweldig is, maar ze zijn er ook, ze hebben ook verloren, ze hebben ook ongelijk. Wanneer die externe ondersteuning niet aankomt, kan het gevoel van eenzaamheid verwoestend zijn.
Op het meest onaangepaste uiterste vinden we mannen voor wie gevoel van eenzaamheid het is verslonden, dat ze zich absoluut hulpeloos voelen, wat ertoe kan leiden dat ze zichzelf isoleren (of in sommige gevallen hun toevlucht nemen tot het gebruik van alcohol of drugs).
Wat kunnen we voor hen doen?
We kunnen voor hen hetzelfde doen als wat we voor ons moeten doen, dus ik zou het probleem opnieuw formuleren en er een a maken Wat kunnen we voor elkaar doen of wat kunnen we samen doen?
Zoals ik al eerder zei, het verliezen van een zwangerschap, het verliezen van een baby, is misschien een van de moeilijkste dingen die een paar in het leven kan tegenkomen, het is iets dat ons ongetwijfeld op de proef stelt als individu en als paar, en als we het willen overwinnen (ermee leren leven), we moeten het samen doen.
- Bevorder de uitdrukking van gevoelens: Cultureel zijn mannen opgeleid om hun gevoelens niet te uiten, tot het punt dat velen dit niet echt hebben geleerd. In deze moeilijke situaties is emotionele expressie absoluut noodzakelijk, zodat ik je hulp nodig heb, jij die je partner bent, om dit te doen. Vraag hem, geef de voorkeur dat hij uitdrukt hoe hij zich voelt, wat hij nodig heeft ...
- Toestemming om fout te zijn: er is iets vreselijks met je gebeurd, dus beste vriend, je hebt het recht om te lijden, je hebt het recht om pijn te doen. Dat betekent niet dat je je partner ondersteunt, dat je voor haar zorgt, maar jezelf deze pijn toestaat, want ontkennen is een langdurig probleem creëren.
- Druk uw behoeften uit, vraag uw omgeving om hulp, je hoeft niet alleen te zijn, je hoeft niet de enige te zijn om voor te zorgen ... Je bent twee, je hebt vrienden, familie, ga naar hen.
- Heel veel liefde: de pijn is er, maar ook je liefde, gebruik het als een balsem, moge je relatie je toevlucht zijn.
Ik wou dat niemand zoiets had meegemaakt, maar als het je heeft geraakt, als het je heeft geraakt, zorg dan voor elkaar: niemand hoeft sterker te zijn, niemand hoeft meer te verdragen, je bent een team en samen kun je deze pijn verzachten . Moed, veel aanmoediging. Op een dag kan er een mooie regenboogbaby aankomen.
Foto's: Pixabay.com
Bij baby's en meer: weer zwanger worden na een zwangerschapsverlies: omgaan met angsten
