Soms overtreft het vaderschap ons. Soms zijn we 'tot de hoed'. Soms moeten we luchten en maken we plaats voor dit ongemak ... klagen: dat als het kind niet oplet, dat als hij geen idee heeft, het moe is om moeder of vader te zijn ... Klachten. Klagen heeft zijn nut, maar ook veel negatieve gevolgen, vooral als we klagen over onze kinderen en erger als we het voor hen doen.
Wanneer we klagen over onze zoon
Er zijn mensen die van de klacht een levensstijl maken. Er zijn mensen die geloven dat het grappig kan zijn om dit of dat van je kind tegen derden te zeggen ... Maar de realiteit is dat het iets onaangenaams is dat gevolgen kan hebben voor het kind.
Nee, het is niet dat we niet kunnen uitdrukken wat we nu voelen. Ik leg uit: verwoording van wat we niet leuk vinden of waardoor we ons slecht voelen is positief: dingen houden was nooit een goede strategie (wat aan het eind onder het tapijt wordt bewaard, wordt een berg waarmee we ja of ja struikelen) .
Maar vanaf daar om een klacht in te dienen en meer om het voor de kinderen zelf te doen, is er een stuk ... Een ongezond stuk.
Wanneer een kind zijn ouders over hem hoort klagen, ervaart hij het als een totale en absolute mislukking, omdat het feit dat er iets negatiefs over hem wordt gesproken en dat we het bovendien aan derden doorgeven, het negatieve effect van kritiek heeft (omdat dit een kritiek is) worden gemachtigd.
Ze zullen zich belachelijk voelen en wat erger is, ze zullen niet begrijpen waarom papa of mama dat over hen zeggen. De leerkracht om dingen aan hen uit te leggen en te laten zien wat we verwachten dat ze doen, is volledig verwaterd als wat we doen klagen. De klacht is enigszins leeg op het functionele niveau, maar vol op het niveau van negatieve gevolgen.
We zullen proberen onszelf op zijn plaats te stellen om ons voor te stellen hoe ze zich zouden moeten voelen wanneer we dit doen:
Stel je voor dat je met veel mensen in gesprek bent. Daar zijn je vrienden, collega's, familie ... En dan hoor je hoe je partner, je moeder of je beste vriend met anderen praat over de ramp die je met stiptheid hebt en hoe moe je bent om te laat te zijn. Iedereen kijkt naar je, terwijl die persoon een heel repertoire vertelt over tijden dat je stiptheid hem dwarszit. En jij zonder te kunnen praten. Hoe zou jij je voelen?
reflection: Zou het niet productiever, respectvoller en gezonder lijken voor uw emoties, als die persoon u dit privé heeft verteld en u de gelegenheid heeft gegeven om uw gedrag uit te leggen en te veranderen? Dat is wat we vaak met onze kinderen doen als we over hen klagen ... voor hen.
Niet privé of openbaar
Ja, alleen in de vorige paragraaf zei ik dat het beter is om hier privé over te praten, maar pas op, dat is waar de sleutel ligt: het is één ding om privé met onze zoon te praten, opleiden, hem informatie geven over hoe we ons voelden gegeven moment over zijn gedrag ... en een ander heel ander is om over hem te klagen.
De klacht biedt het kind geen mogelijkheid om iets positiefs te leren, het wordt direct een ontvanger, een voorwerp van kritiek, en dat is heel, heel, heel weinig aanbevolen.
Als ouders willen we dat onze kinderen autonoom zijn, een goed gevoel van eigenwaarde hebben en in staat zijn hun leven te beheren, toch? Nou, klagen over hen, in het openbaar of privé. Het is een strategie die precies de tegenovergestelde richting opgaat.
Als kind, als ik moet horen hoe ze over me klagen zonder iets te kunnen doen ...
- Ik zal leren dat ik stil moet blijven terwijl ze mij bekritiseren.
- Dat het mogelijk is dat hij die mij bekritiseert gelijk heeft.
- Dat jouw mening belangrijk is en dat het mijn waarde meet ...
- ... en ik ga ervan uit dat ik het moet doorstaan, zonder te klagen.
Is dit wat we willen dat onze kinderen leren?
En alsof dat trouwens nog niet genoeg was het leert hen een strategie die niet werkt:
Als de kinderen ons zien klagen, zullen ze het als een nuttig gedrag aannemen en zullen ze het repliceren. Als we klagen over het werksysteem, zullen ze klagen over school, als we klagen over de file, zullen ze klagen over de lange tijd dat we in de superwachtrij staan ... En denk je echt dat het productief is voor hen? Helpt het hen te klagen of voelen ze zich alleen maar slechter?
De klacht is ook niet positief voor ons
Ons ongemak verwoorden, hardop zeggen, is een gezond iets. Houden wat ons slecht doet voelen, dient alleen om het te verbeteren en een steeds grotere "emotionele sneeuwbal" te genereren, met steeds meer frustratie.
Het echtpaar, het werk, onze kinderen ... elke dag is ingewikkeld en er zijn tijden, zoals ik al zei, dat we moeten "loslaten". Nou, er gebeurt niets voor.
Het is echter één ding om ons ongemak uit te besteden en een ander is om te klagen zonder filters. De klacht, wanneer het juist dat is, klacht, in de ether, is enigszins niet-functioneel, het helpt ons helemaal niet. We denken misschien dat het ons helpt stoom af te blazen, oke, goed, verbaliseren is altijd positief, maar ...
In veel gevallen achter een klacht is er een reële vraag, een behoefte waaraan moet worden voldaan. Het probleem is dat klagen over onze zoon, een kind dat niet in staat is die klacht te begrijpen of te beheren, hem alleen schade kan berokkenen. Omdat nee, onze kleine zal haar gedrag niet veranderen alleen omdat ze ons heeft horen klagen.
Dus stop de volgende keer en neem een minuut voordat je klaagt. Heeft het ding een oplossing? Wat kunnen we doen om de situatie te verbeteren? Denk even na de impact die uw woorden hebben op uw kind. Gaan we door met de klacht? Bravo!
Foto's: Pexels.com
Bij baby's en meer: stop met proberen alles te beheersen: het is niet goed voor u of uw kind
