Elf jaar geleden begon hij mijn grote avontuur:Ik werd moeder. Als ik terugkijk, wordt de ervaring van het moederschap getekend als de meest intense, onthullende en creatieve van mijn leven. Daarna was niets meer hetzelfde en tegelijkertijd was het reëler dan ooit. Ik stopte mezelf te zijn om meer mezelf te zijn dan ooit. Een paradox?
Nee, het is geen paradox. Elf jaar geleden werd mijn zoon geboren. Door er voor te zorgen, het te verdedigen, het te begrijpen en ervan te houden, heb ik de mogelijkheid gekregen om sterker en wijzer te zijn, het heeft me alle dromen teruggegeven die ik had achtergelaten in de toekomst van een leven aangepast aan wat als normaal wordt beschouwd. Ik ben, in hoofdletters, met de kracht van een leeuwin en met een enorme impuls van vrijheid.
We leven, maar het leven maakt deel uit van een cyclus en dat heeft me een enorme gemoedsrust gegeven. Ik ben niet langer bang voor de dood, ik zou alleen bang zijn dat ik zou arriveren voordat ik mijn zoon als een volledig getrainde en capabele volwassene zou zien, ik zou alleen bang zijn om niet voor hem te zorgen tijdens zijn jeugd, wanneer hij me het meest nodig heeft. Ik accepteer mijn sterfelijkheid als onderdeel van het proces dat hem in staat heeft gesteld om te leven. Hoe niet te verzoenen met het leven, dat van nature is gebaseerd op het eindige van mijn leven en het leven van een ander?
Ik ben gestopt met vrezen en compromissen sluiten met veel dingen die hij eerder, voor conformisme, opleiding of gewoonte, als onmogelijk te aanvaarden had aanvaard. Voor hem heb ik ingewikkelde beslissingen genomen, niets begrepen door de omgeving. Ik heb gedaan wat ik wilde doen, zeker van mezelf en goed gedocumenteerd, zonder bang te zijn voor de meningen van anderen, mijn wereld te veranderen zodat de wereld voor hem verandert. Ik heb mijn waarden omgezet om ze sterker en coherenter te maken.
Ik heb weer geleerd met de vraatzucht van mijn jeugd. Ik heb gelezen, ik heb met wijze mannen en vrouwen gesproken, ik heb deelgenomen aan sociale en politieke bewegingen, die me, met hun zwarten en blanken, met hun teleurstellingen en successen, me veel meer hebben geleerd over mezelf en mensen. Ik wilde kinderen en hun natuurlijke processen beter begrijpen, beter voor hen zorgen en dat heeft me bevrijd van veel ranzige ideeën zonder enige basis die deel blijven uitmaken van het populaire denken. Ik heb veel cursussen en workshops gedaan, ik heb me opnieuw ingeschreven voor een andere universitaire graad, ik heb genoten van wetenschappelijke lezingen over psychologie, antropologie, pedagogiek en geneeskunde. Ik heb zelfs mijn eerste boek gepubliceerd, getiteld 'Een nieuw moederschap'.
Van al die tijd alleen Ik betreur het hoe snel ik het voorbij liet gaan. Ik mis mijn baby, mijn twee jaar oude jongen, de kleine Hector die me om zes uur 's ochtends wakker maakte en vroeg om een tiet of om te spelen. Ik had graag elke seconde beter geprofiteerd, het gebeurt snel, heel snel, de kindertijd van onze kinderen. Alsjeblieft, lezers, profiteer van elk moment, de tijd is vluchtig, niets is de moeite waard wat je aan je kinderen kunt wijden.
Ik geef er nog steeds om dat kinderen lijden. Ik heb beloofd mijn best te doen om geweld tegen hen uit te roeien. Ze slaan hen. Ze vallen in slaap huilend in hun kribben, en nu weet ik dat het hen pijn doet. Laat ze niet groeien in verantwoordelijkheid en vrijheid. Laat ze ze labelen, bedriegen, vernederen, straffen en weggeven. Dat ze niet met plezier leren, dat ze bang zijn voor degenen die hen moeten beschermen, dat ze geleerd worden dat de sterken de zwakken kunnen schaden, dat ze leren dat geweld reden geeft aan de persoon die het uitoefent. Dat ze niet gelukkig zijn en dat ze zichzelf niet zijn.
In elf jaar beschouw ik mezelf als een ander persoon, met veel gebreken, sommige die ik niet heb leren overwinnen, maar meer toegewijd, wijzer, meer ontwikkeld en moediger. Een nieuw leven werd elf jaar geleden geboren, dat van mijn zoon, maar ook zijn geboorte bood me de mogelijkheid om opnieuw te worden geboren.
U, lezers die nu aan dit reisschema beginnen, misschien met angst en uitputting, sturen u veel kracht. Begin een prachtig avontuur en over een paar jaar zal niets meer hetzelfde zijn, dat kan ik u verzekeren. De mijne begon elf jaar geleden ... en gaat verder.
