Dat is er altijd geweest en zal er altijd zijn. Hoewel we het niet willen herkennen, zelfs als we niet weten hoe het uit te leggen, vaak heeft het ene kind de voorkeur boven het andere. Hij is de favoriete zoon van moeder, vader of beide.
Dit is een spannend onderwerp waar we vanuit verschillende invalshoeken over kunnen praten, als kinderen en als ouders. Soms kan zelfs worden gezegd dat onze houding als ouders wordt bepaald door wat we in dit opzicht als kinderen leven, en dat is waar ik voor sta.
Ik was nooit de favoriet, het was mijn broer die die positie bekleedde, vooral voor mijn moeder. Iets dat merkwaardig is veranderd na mijn onafhankelijkheid en moederschap. Maar ik denk dat dit alles over hoeveel het me heeft gekost om te praten heeft verdiend in de relatie met mijn dochters wil ik geen onderscheid maken.
Dit onderwerp baarde me grote zorgen, zelfs voordat ik ze had. Zal ik meer van de ene dochter houden dan de andere? Maar hoe kan het ene kind meer bemind worden dan het andere? Zou het niet beter zijn om te praten over voorkeuren, sympathieën, overeenkomsten? Of is dit ook niet geldig?
Feit is dat er studies zijn over dit fenomeen waarvan we in zoveel gezinnen voorbeelden kunnen vinden. En dat verklaart favoritisme tegenover het ene of het andere kind vanuit verschillende invalshoeken, psychologisch, biologisch, cultureel ...
Waarom hebben sommige kinderen de voorkeur?
Vanuit psychologisch oogpunt, wordt erop gewezen dat veel ouders in een van de kinderen een verbeterde versie van zichzelf, hun partners of iemand zien die zeer dierbaar is (hetzij door uiterlijk, door karakter of door beide factoren). Dan maken ze deze zoon, onbewust, de favoriet.
Het is ook mogelijk dat dit kind om andere redenen zich beter voelt, omdat ze een leegte opvullen, omdat ze de eerste zijn die aankomt of integendeel, het kost veel om aan te komen ...
Zelfs de favoriet is misschien de zoon minder als de vader of moeder die hem als favoriet heeft, met een meer ander karakter, omdat ze meer om hun toekomst geven (ze niet begrijpen, zich niet identificeren, er zijn meer onbekenden en zorgen).
In het geval van geadopteerde kinderen kunnen ze favoriet worden zodat ze geen verschillen opmerken met betrekking tot biologische kinderen.
Als iets al deze dingen gemeen heeft redenen om het ene kind te verkiezen boven het andere, is dat ze in het onbewuste zijn gemaakt.
Maar er zijn andere theorieën die deze voorkeuren kunnen verklaren, niet onverenigbaar met de vorige, zoals die over instincten of culturele factoren. Binnenkort keren we terug naar dit spannende onderwerp.
Gevolgen van favoritisme
Ouderlijke voorkeur voor een van de kinderen kan gevolgen hebben, min of meer relevant, meer of minder zichtbaar, meer of minder duurzaam in de tijd. Hoe kan het ook anders, meestal veroorzaakt de favoriete status jaloezie en rivaliteit tussen broers.
Gelukkig gebeurt dit zeer vaak voorkomende gebeuren en verstoort het de familierelaties ernstig of veroorzaakt het trauma aan niet-voorkeurskinderen. Het is ook gebruikelijk dat favoritismen worden "gecompenseerd" door andere familieleden, die hun voorkeuren tonen met de "seconden", of alternerende favoritisms met de komst van nieuwe leden naar de familie ...
Maar hoewel er geen ernstige gevolgen zijn, kunnen de effecten worden geminimaliseerd? Een onderzoek dat in 2010 door onderzoekers van Cornell en Pardue University in de Verenigde Staten is uitgevoerd, stelt dat favoritisme van de ouders ten aanzien van een van de kinderen kan leiden tot gedragsproblemen bij kinderen, adolescenten en volwassenen.
En hoewel hij soms weigert en ouders zeggen dat ze evenveel van iedereen houden, is er waarschijnlijk een favoriet: er zijn onderzoeken die aantonen dat 70% van de moeders zeggen dat ze zich emotioneel dichter bij een van hun kinderen voelen. En ze merken het op. De "seconden" zullen proberen hun broers los te maken.
Wat te doen zodat favoritisme niet in tragedie verandert
We willen niet eindigen zoals Kaïn en AbelDus wat is het advies voor deze gevallen om geen trauma te veroorzaken?
Kinderen, die vanzelfsprekend het feit 'niet de uitverkorene' zijn, kunnen voor ons werken, op voorwaarde dat er geen expliciete ouderlijke afwijzing is.
Ouders streven ernaar aan te tonen dat ze hen evenveel liefhebben en waarderen, elkaars zwaktes, kwaliteiten en vaardigheden herkennen om hun zelfrespect te bevorderen. Een kind zal zich niet minder geliefd of minder verzorgd voelen in zijn behoeften als hij op de juiste manier wordt gewaardeerd (en als het met zijn broers wordt gedaan; we hebben allemaal goede en minder goede dingen).
Ze moeten ook een poging doen om voorkeur en liefde te differentiëren, omdat het niet hetzelfde is om meer sympathie of gunst te hebben dan om meer liefde te hebben. Als we al deze tips volgen, zullen de mogelijke verschillen alleen afleveringen van jaloezie veroorzaken.
In elk geval is het niet handig om openlijk te zeggen dat een kind de voorkeur heeft boven een ander of anderen, zelfs zo weinig als voor hen verborgen kan zijn, omwille van hen.
Ook waar je op kunt vallen als je dit "overtollige oprechtheid" in een openbare sfeer aantoont. En zo niet, vraag dan de Amerikaanse blogger Kate Tietje, die in zijn controversiële artikel praktisch "gelyncht" heeft om te verklaren dat hij "iets meer" zijn zoontje wilde.
Zoals je je kunt voorstellen, na al mijn blootstelling Ik zal niet meer zeggen dat ik van een van mijn dochters hou. Zeker, soms ben ik gelukkiger met een ervan, of om verschillende redenen ben ik me meer bewust van sommige (wat niet altijd hetzelfde is).
Maar ik vertel ze vaak wat ik wil (we vertellen elkaar), vaak tegelijk, en Ik hoop dat ze ook geen favoriete vader hebben.
Foto's | tanya_little en limaoscarjuliet op Flickr-CC bij baby's en meer | De onttroonde prins, jaloezie tussen broers, liefde vermenigvuldigt zich met elk kind, is voor de tweede keer moeder: sensaties, toon een "overdreven" genegenheid voor de oudste zoon, waarom bestaan favoriete kinderen?
