We gaan vandaag verder met het tweede deel van Interview met baby's en meer aan de psycholoog Teresa García, specialist in meedogende communicatie en educatie zonder straf. In het eerste deel hebben we het over straffen en hun risico's. We zullen nu ingaan op het verschil tussen straf en natuurlijk gevolg, in de redenen waarom ouders en leerkrachten straf gebruiken en in de gezondste en meest effectieve alternatieven zoals communicatie, spel, motivatie en wederzijds begrip van de behoeften van mensen.
Wat voelt een jongen of een meisje wanneer hij wordt gestraft?
Het is moeilijk om te weten wat een ander voelt. Maar vermoedens kunnen worden gemaakt. Wanneer ik de workshops doe, is een vraag die ik bijna altijd stel: toen je een tiener was, vertrouwde je je ouders? En het antwoord van de meerderheid is nee. En daarnaast is hij meestal niet gemotiveerd uit angst om gestraft te worden als ze weten wat hij heeft gedaan. Soms werden die straffen 'gevolgen' genoemd.
Er zijn juist mensen die zeggen dat het toepassen van natuurlijke gevolgen niet strafbaar is ...
Inderdaad, natuurlijke gevolgen zijn geen straffen.
Als uw kind bijvoorbeeld naar school gaat en vergeet zijn boek te nemen, is een natuurlijk gevolg dat hij het niet kan gebruiken. En dat hij zijn vindingrijkheid moet aanscherpen om te kunnen lezen wat hij moest lezen, een klasgenoot vragen of met de leraar praten. Nu, dat de vader hem als straf heeft gesteld, of de leraar, hoe twee keer zoveel oefeningen te doen, dat is geen consequentie, is straf. En de volwassene is ervan overtuigd dat het een gevolg is, maar het kind weet heel goed dat het een straf is.
Maar die volwassenen waren kinderen, en ze ontvingen die behandeling of iets dergelijks, waarom herhalen ze het?
Het is wat ze in de meeste gevallen weten. En ze hebben een missie en een verantwoordelijkheid bij hun zonen en dochters. Ze willen hun best doen en toepassen wat ze weten. Er is ook een psychoanalytische theorie, die zegt dat er een verplichting is om te herhalen wat je in de kindertijd hebt meegemaakt. Zo wordt een keten van onzin bestendigd, wat leidt tot heel andere resultaten dan die oorspronkelijk door volwassenen werden voorgesteld. Dat is de reden waarom ik veel werk met volwassenen, enerzijds, het genezen van kinderwonden, indien aanwezig, en anderzijds door hen te voorzien van hulpmiddelen die hen begeleiden in relaties met mensen die een paar jaar oud zijn.
Vindt u gehoorzaamheid ongewenst?
Het hangt af van welk doel u wilt bereiken. Als je wilt dat je zoon, je dochter zelfdiscipline heeft, en je gehoorzaamheid bevordert, dan zul je je doel niet bereiken, omdat gehoorzaamheid heel anders is dan zelfdiscipline.
Hoe verschillen ze?
De zelfdiscipline is verantwoordelijk voor hun acties. De gehoorzame nee. Dat is de reden waarom vaders en moeders hun kinderen voortdurend herhalen wat ze moeten doen.
Hoe verander je ongepast gedrag dan als je geen gehoorzaamheid krijgt?
Om het kind waar mogelijk de natuurlijke gevolgen van zijn acties te laten ervaren. En veel met ze praten. Zelfs de kleintjes profiteren van onze gesprekken als we er verhalen en spelletjes van maken.
Wat doe je als ze zich misdragen?
Het eerste zou zijn om te weten wie beslist wat het is om zich "misdragen". Naar mijn mening misdraagt mijn dochter zich wanneer ze schreeuwt terwijl ik aan de telefoon praat. Maar naar zijn mening heb ik me waarschijnlijk misdragen, omdat ik haar met rust en verveeld heb laten praten tijdens het telefoneren.
Dus er is geen wangedrag?
Ja, het bestaat, maar elke persoon beslist wat het voor hen is om zich misdragen. Kinderen beslissen ook, ook al geven we ze niet de gelegenheid om het uit te drukken.
Terwijl u spreekt, kan het gedrag dat de volwassene ongepast acht voor het kind volledig passend zijn?
Dat is het. Daarom praat ik over communicatie, alles wat een persoon doet, zelfs als hij niet spreekt, communiceert "iets".
Is er dan geen ongepast gedrag?
Wil er ongepast gedrag zijn, dan moet iemand het beoordelen en tot die categorie veroordelen. Ik vind het effectiever om te vragen wat het kind met mij communiceert terwijl het op deze manier handelt?
Maar Teresa, dat verandert de regels van het spel ...
Ja, want nu is elke persoon verantwoordelijk voor wat hij nodig heeft. Wanneer de behoeften van verschillende mensen compatibel zijn, is de relatie tussen hen harmonieus, wanneer ze niet compatibel zijn, is de relatie ingewikkeld. Dit wetende, en een manier vinden om de behoeften compatibel te maken, verliezen de straf en de prijs hun betekenis.
Wat zou je tegen een moeder zeggen die wil weten wat haar kind met haar gedrag communiceert?
Ik zou hem vertellen veel vragen over nieuwsgierigheid te stellen en naar hem te luisteren. En daar is het belangrijkste dat wanneer je luistert je "lege geest" hebt, want als je gaat bevestigen wat jij denkt dat het antwoord is, zul je niet naar je zoon luisteren.
Werkt dit met agressief of gevaarlijk gedrag?
Een moeder wiens zoon op de universiteit was, weg van huis, begon de workshops te volgen die werden geleid door Adele Faber en E. Mazlish. Hij sprak om de twee of drie dagen telefonisch met de zoon. Dus besloot hij de nieuwsgierigheidsvragen te proberen en ernaar te luisteren. Zijn zoon was toen 17 jaar oud. Hij ontdekte dat de jongen drugs begon te gebruiken en een enigszins "gevaarlijk" "land binnentrad." Maar zijn zoon was ver weg, dus het enige hulpmiddel dat hij had, was luisteren en vragen stellen. Hij vermeed de beproevingen zoveel hij kon. En binnen een paar maanden was zijn zoon volledig veranderd, hij gebruikte geen drugs meer. Ik zou zeggen dat als een tool zo'n geweldig resultaat kan bereiken, het werkt met gevaarlijk gedrag.
En met de agressieve?
In een van de workshops van Marshall Rosemberg, een psycholoog-auteur van 'niet-gewelddadige communicatie', was een vrouw aanwezig die assertieve communicatiemiddelen gebruikte in een extreme situatie. Ze werkte in een centrum dat verslaafde mensen ophaalde en hen hielp ontgiften. Op een nacht kwam een drugsverslaafde binnen met een scheermes in zijn hand en dreigde het scheermes om zijn nek te leggen. De vrouw kreeg. 30 minuten met de jongen praten, waardoor hij uiteindelijk een ambulance kon bellen en naar een ander centrum kon worden gebracht. Ik verduidelijk dat de jongen hem niet eens krabde. Toen Marshall zijn verhaal hoorde, vroeg hij hem wat hij in de werkplaats deed, omdat het duidelijk was dat hij de communicatie perfect afhandelde. Waarop ze antwoordde, dat ze de week daarop een geweldige discussie had met haar moeder.
Maar hoewel dit ons een idee geeft dat communicatie in gevaarlijke situaties werkt, waarom heeft de vrouw dan ruzie met haar moeder?
Naar mijn mening, en naar mijn ervaring, heb ik cystische emoties gevonden. Als je moeder (iemand in de buurt) iets heeft gedaan dat je pijn doet, en je bent niet in staat geweest om hem te genezen, dan belet die emotie je om voldoende te denken om assertief te spreken. In die gevallen raad ik aan om de emotie te helen, omdat deze ook de relaties met andere mensen en met kinderen beïnvloedt.
Vanaf welke leeftijd moeten we van kinderen eisen dat ze hun speelgoed alleen eten, slapen, aankleden of verzamelen?
Naar mijn mening vermijdt medelevende woorden woorden als veeleisend en plicht. Elk kind zal die activiteiten en nog veel meer alleen doen als het voorbereid is. Die vraag verbergt meestal het vooroordeel dat kinderen luie mensen zijn die niet thuis willen samenwerken of willen leren. En de waarheid is dat kinderen, terwijl ze jong zijn, nooit inactief zijn. Als een baby wordt waargenomen leren lopen, leren praten. Als moeder de afwas of vloeren schrobt, zijn de kinderen bereid om te helpen. Een ander ding is dat ze de moeder helpt haar te zien als langzamer gaan terwijl ze huiswerk maakt. Probeer er dus niet door te worden begeleid. Wat meestal resulteert in het feit dat ze na een tijdje niet meer geïnteresseerd zijn in die taak en in anderen.
Ook moeten we niet eisen dat ze hun huiswerk maken?
Nog een "verplichting", nog een vereiste. Wanneer ik met leraren werk en we komen bij dit onderwerp, merk ik opnieuw een zekere onwetendheid op.
Wanneer een kind wil leren, is het praktisch onmogelijk om te voorkomen dat het leert. Het is gemakkelijker om het verlangen om te leren bij het kind te genereren.
Dan heeft huiswerk geen reden om dat te zijn. Daar toont het opnieuw de "cultuur" van "kinderen zijn lui en willen niet leren", dus je moet ze dwingen.
Als kinderen hun huiswerk afnemen en er lang over doen, wat raden jullie ouders dan aan?
Als een kind tijdens het leren in de war raakt, verveelt hij zich duidelijk. Dus de aanbeveling is om de taak leuk te maken. Dan zal hij het gelukkig en snel doen.
Kolen maken meestal geen leuk huiswerk en vereisen ook dat hun studenten hun huiswerk uitvoeren. Soms zijn ouders overweldigd omdat de taken buitensporig zijn en kinderen geen vrije tijd geven. Wat zou u aanbevelen?
Leer effectieve communicatie-instrumenten en ga met de leraar praten, vooral wanneer statistieken zeggen dat hoe meer huiswerk in het primair, hoe slechter de resultaten in het secundair. En dat de taken in het Secundair de resultaten in universitaire cursussen heel weinig verbeteren, en niet altijd.
Wat vind je van het straffen van kinderen zonder huiswerk?
Dat de leraar die het doet waarschijnlijk geen adequate training in straf heeft. Omdat school geen gecontroleerde omgeving is. En hij weet ook niet de intensiteit die de straf moet hebben zodat het het effect heeft dat hij hoopt te bereiken: dat hij zijn huiswerk doet. Daarom zal het voor de leraar zeer beperkte resultaten hebben, met een zeer groot risico dat het kind nog meer vastbesloten zal zijn om dat onderwerp niet te bestuderen. En dat in sommige gevallen die straf uit de hand loopt en bijna onomkeerbare schade veroorzaakt. Het zou veel effectiever zijn dan het onderwerp dat hij leert om het leuk te maken, en dan zullen de jongens en meisjes hun huiswerk met plezier maken.
Bijna onomkeerbaar?
Ik ken een geval, waarin de leraar erop stond dat een student zonder een tuin zou worden achtergelaten omdat hij zijn huiswerk niet deed, dus dwong de werftijd hem om zijn huiswerk te maken. De jongen stond erop niet te doen wat de leraar wilde. Dit is hoe de hele basisschool gebeurde (hij had dezelfde leraar in dat hele stadium). De jongen nam zo'n afkeer van boeken, dat hij vandaag nog steeds fataal leest. En hij is 30 jaar oud, dus ik heb het over een relatief korte tijd. Ik weet dat het een extreem geval is, maar als je erop staat te straffen, en dat is de enige manier ... deze gevallen kunnen gebeuren en in feite gebeuren ze. Kinderen leren alles, vrijwel alles, door te spelen.
In dit tweede deel van de interview met de psycholoog Teresa García, het verdiepen van straffen en consequenties, we hebben een probleem bereikt dat volgens mij meer diepgang verdient: onderwijs en school. In het derde deel van dit interview zullen we hierover praten.
