Er zijn minimaal twee tot drie dagen per jaar dat ouders onze zenuwen naar de oppervlakte hebben en hoewel het vreemd lijkt, is dit keer niet vanwege onze nakomelingen, maar van volwassenen. Die dagen zijn de Verjaardag, Kerstmis en Three Kings Day. Ja, ik weet dat velen van jullie zullen zeggen dat je honderd of tweehonderd over hebt, maar omdat we dicht bij Kerstmis zijn, gaan we deze drie houden. Wat hebben ze gemeen? Nou, heel simpel, in alle drie ontvangen onze kinderen geschenken. En hoe zit het met de geschenken? Nou, ze zijn niet altijd naar onze zin en in sommige gevallen weet ik dat ik tekort schiet, toch?
Hier breng ik u mijn selectie, mijn Top tien van het meest gehate speelgoed van ouders.
De slots nijlpaarden
CLACK-CLACK, CLACK, CATACLAK, bal die op de grond valt, CLACK, CLACK, jooo papaaaaaa die bal was van mij CLACK, CLACK, CLACK, bal die valt en onder de bank met drie lichamen gaat. CLACK, CLACK, CLACK, Hij vecht tegen het lied omdat een van de broers een bal met zijn hand heeft verplaatst of de een van de ander heeft genomen of omdat dit te veel beweegt. Wie geluk heeft met dit speelgoed, zal zeker weten wat ik bedoel. Onuitstaanbaar.
De olifant / nijlpaard / aap / (zet het dier dat je zeker wilt weten) balwerper
Dit speelgoed Het is de Top 1 van het slechtste speelgoed dat kan worden gegevenHet zou reden genoeg moeten zijn om iemand onterven of in ieder geval niet meer met hem te praten in het leven. Dit helse apparaat kan alleen verschijnen als een buislanceerder die komt normaal gesproken vermomd als een onschuldig dier met een opgewekt gezicht, zoals olifanten, apen, wat batracio van uitpuilende ogen, etc. Natuurlijk is dit allemaal heel kleurrijk, dus je vermoedt niet dat ze je een echt Trojaans paard geven. Alsof dat niet genoeg was, kan het vergezeld gaan van ander speelgoed, een goede vriend van de kinderen en van de migraine van de ouders, de piano, met een aantal toetsen evenredig aan de te plakken pasta, grote knoppen en veel lampjes om in te drukken.
Waar gaat de game over?
theorie: je zet het aan het werk en het speelgoed begint ballen op het ritme van de muziek te gooien, ze komen in een circuit en beginnen opnieuw. Sommigen van hen kunnen het circuit verlaten, wat helpt om de grove, fijne en zelfs middelgrote psychomotorische vaardigheden uit te oefenen wanneer ze achter de gekleurde ballen aanrennen om ze terug in de vouw te plaatsen.
De realiteit: de buis die 90% van de ballen in een willekeurige richting gooit, met voorkeur voor gebieden zoals: eettafel met zes stoelen, of onder de bank of het enige gedeelte van de kamer waar niemand de bal kan oppakken en voorkomen Blijf varen door het hele huis of ook, het enige deel van de kamer waar de hond is en dergelijke plaatsen.
De hele oefening die uw kind doet, is die van het opheffen van de arm op halve hoogte, waarbij het ledemaat loodrecht op de rest van het lichaam wordt geplaatst met het strekken van de wijsvinger in dezelfde richting als de arm. In de meeste gevallen vallen ze samen met de richting die de bal heeft ingenomen, die je gemiddeld 200 keer verzamelt zodat je zoon het in het circuit blijft plaatsen en doorgaan met martelen. Omdat terwijl dit allemaal gebeurt, op het ritme van een van die kindermelodieën met gebogen teksten van niet meer dan 7 woorden (zodat de baby ze kan onthouden en je de ochtend doorbrengt in het kantoor ze neuriet), op de achtergrond hoor je een CLACK elke keer dat de katapult de bal gooit en met de rem slaat en CLACK na CLACK de middag doorbrengt, lacht je zoon als een gek en Je wilt de ingenieur doden die hem heeft ontworpen.
En je zult je afvragen, waarom probeer je het niet een half uur om de effecten op volwassenen te zien? Nou, heel simpel. Omdat er op dit moment wetten zijn die werknemers niet toestaan om te worden gemarteld, maar er zijn er geen die voorkomen dat een vader wordt gemarteld.
Wanneer is het raadzaam om het weg te geven? Wanneer het voor kinderen ouder dan 5 jaar is, zijn zij het die "vrijwillig" voor de ballen gaan.
Drums
We weten allemaal waar een trommel voor is, toch? Het heeft meerdere toepassingen: het is een militair instrument om de doorgang van de kolommen of het werk dat wordt gedaan te markeren, het dient ook om iedereen te laten weten dat we in de buurt zijn of in een heavy metal-groep kunnen komen. Allemaal heel volwassen, toch?
Welnu Waarom staat iedereen erop om drums aan je kinderen te geven? Zijn wij masochisten? Realiseert iemand zich dat het een natuurlijk instinct is om dingen te stampen? Hierboven maken we dat beukende geluid produceren. Een trommel is de Vanhalla van speelgoed, Haal de meest primitieve instincten van onze kinderen eruit, die werden vastgelegd in onze genen toen we op voedsel moesten jagen door het met stokken te raken, met de natuurlijke aantrekkingskracht voor alles wat lawaai maakt.
En het maakt niet uit dat de drum verdwijnt, want er zijn drumsticks! En dat is wanneer het hele huis en al zijn inhoud een gigantische trommel worden, waarvan je niet wist dat dingen zoveel lawaai konden maken totdat je zoon met de trommelstokken verschijnt.
Ze zouden een half dozijn oordoppen met dit soort speelgoed moeten verkopen.
Furby
Furby het wordt de kinderversie van een gremlinhij zal je niet opeten, maar hij zal de hele dag je neus aanraken. Dit speelgoed wordt in 90% van de gevallen gegeven door koppels zonder kinderen of met kinderen die al jaren kunnen praten. Omdat geen enkele vader met kinderen rond de leeftijd van twee overweegt om zoiets te geven, omdat hij al weet wat het is om thuis iemand te hebben die niet zwijgt of onder water is. Maar weet iemand wat een Furbi precies is? Een uil met haren, een blote voeten gremlin, een alien zoals degene die het heeft uitgevonden? Waarom hou je je mond niet?
Plastilina
Mijn favoriete speeltje, of zoals mijn moeder het noemde, 'die kinderkamer die overal is'. Voor mij staat dit speelgoed in de top 5 van de meest gehate en in de top 5 van wat een kind in zijn jeugd zou moeten hebben. Het is een ik kan niet met je leven, maar niet zonder jou. Maak je klaar om naar vergaderingen te gaan met een gele plastic stok op de zool van de schoen of om jezelf een half uur van de zool van de sportschoenen te werpen.
Wat een dilemma om ouders te zijn! Wat is jouw Top 5?
Foto's | davef3138, eliduke, mamaloco op Flickr
