Er wordt vaak gezegd dat een van de ernstige problemen van ouders tegenwoordig dat is we zijn erg overbezorgd. Overbescherming wordt dan gedefinieerd als elke handeling waarbij kinderen heel veel liefde krijgen, ze niet laten huilen en ze niet dwingen dingen te doen die ze niet willen. Zoiets als kinderen veel verwennen en alle kwaden vermijden.
Binnen die definitie zijn er enkele valkuilen, omdat alles verpesten of ze alles laten doen wat ze willen, kan een vreselijk idee zijn, maar hen veel liefde geven en hen niet dwingen kan enorm voordelig zijn, dus ze mengen concepten die op een som van slechte praktijken lijken te lijken, terwijl ze dat niet allemaal zijn.
Nu, als er iets is dat meestal ontbreekt in de definitie van overbeschermende ouders, of waarvan ik denk dat het niet genoeg nadruk krijgt, dan is het de handeling om dingen voor het kind te doen wanneer hij al in staat is om ze te doen, omdat we op deze manier minder nemen . Kom op, wat we zouden definiëren als Butlers moeten eindigen voordat ze dat deden.
"Hij weet het, maar ik doe het"
In het verpleegkantoor vertellen ze me vaak. Een van de manieren om te weten of een kind een juiste psychomotorische ontwikkeling heeft, is door te vragen of hij in staat is om veel dingen te doen. Als u kleine dingen neemt als u klein bent, als u voedsel naar uw mond neemt, als u de lepel neemt, als u met een glas water loopt en niet morst, als u uw kleding uit kunt doen, als u eenvoudige kleding kunt aantrekken, zoals pyjama's en, als hij ouder is, alleen gekleed.
Nou ja, vaak weten ouders niet hoe ze de vragen moeten beantwoorden omdat ze weten niet of hun kinderen het kunnen:
- "Wat als het eten naar de mond wordt gebracht? Ik weet het niet, we laten het niet toe, we zijn bang dat het aantrekkelijk zal zijn, we voeden het."
- "Wat als hij de lepel neemt? Ik weet het niet, we hebben het niet geprobeerd. We geven het aan hem omdat hij, wanneer hij het heeft geprobeerd, verdwaald is."
- "Wat als hij een glas bij zich heeft en het water niet morst? Ik weet het niet, voor het geval ik het hem niet toesta"
- "Wat als hij weet hoe hij zijn pyjama moet aantrekken? Ik denk het wel, maar hij is erg lui en ik trek hem aan.
- "Wat als hij weet hoe hij zich alleen moet kleden? Ja, hij weet het, ja. Maar ik zie hem omdat we zo sneller gaan.
Dus onmogelijk voor hen om autonoom te worden
En het is waar, we gaan sneller en veiliger als we het doen. Ze vlekken niet, gooien niets, we lopen niet het risico een shirt ondersteboven te leggen en dan moeten we het in ieder geval uitdoen om het aan de rechterkant terug te zetten. We zijn eerder klaar. echter, Wat leert het kind? Omdat als we het over een baby van maanden hebben, er geen andere is, hij kan dat allemaal niet doen en wij zijn degenen die het zouden moeten doen. Maar als we het over een ouder kind hebben, en in staat zijn om dit te doen, waarom laat je hem dan niet achter?
Het is duidelijk dat de eerste niet goed zal werken, maar vanwege de leeftijd hebben veel kinderen de capaciteit en alles wat ze nodig hebben is training, dingen voor zichzelf doen en fouten en mogelijke oplossingen zien. Maar dit is natuurlijk als we ze verlaten, want anders leren ze niets en alles wat ze verwachten is Een volwassene komt het voor hen doen.
Toen werden ouders zijn butlers. Volwassenen ten dienste van kinderen in routinematige aspecten die ze perfect kunnen doen, maar "kalm schat, die vader weet hoe het moet" en "wacht, ik doe het sneller." En misschien denken ouders zelfs dat ze hun kinderen een plezier doen als ze hun verlangen verliezen om dingen voor zichzelf te doen.
Dat ze het verlangen verliezen?
Precies, dat heb ik gezegd. De meeste kinderen nemen na zes maanden al dingen om ze in hun mond te stoppen. De meeste willen, zodra ze een lepel kunnen pakken, het gebaar maken. De meeste willen zo snel mogelijk de waterfles nemen en een beetje in een glas gieten. De meeste proberen zo snel mogelijk een kledingstuk aan te trekken. Het verlangen om te leren heeft ze. Een ander ding is dat we hen toestaan te leren.
Dat zeg ik niet dat je een 2-jarig kind alleen op het water moet laten zetten, want het is duidelijk dat je het water in het glas, de tafel en de vloer gaat gieten, maar je kunt de fles meenemen en samen doen. En met 4 of 5 jaar, als de fles niet erg vol is, kun je het zeker alleen doen, als je het laat.
Dat zeg ik niet dat je je met 3 jaar alleen moet kleden door ritsen op te tillen en knopen te knopen, omdat je dat niet kunt, maar je kunt zeker op eigen initiatief een broek aantrekken en je zult al een handje helpen als je beide benen in hetzelfde been van de broek.
Dat ik niet zeg dat ik met 2 jaar alleen de trap naar beneden moet gaan, omdat je op je gezicht kunt vallen, maar je kunt zeker hand in hand gaan voor het geval het valt, en een voor een naar beneden gaan, zoals het goed doet, in in plaats van hem op te pakken om sneller naar beneden te gaan, omdat het lijkt alsof je nooit klaar bent.
Ze vergezellen op de weg doet niet alles
Dat onze missie als ouders is om als voorbeeld en gids te dienen, zodat ze een beetje weten hoe we leven en van ons, en wat uit de rest van de wereld komt (wat we socialisatie noemen), leren hoe te leven. Wij zijn uw metgezellen, maar niet uw butlers. We doen dingen voor hen, terwijl ze niet in staat zijn. We doen ze ermee terwijl ze leren. Maar zodra ze het weten, ondanks dat ze geen experts zijn, zijn zij het die de kans moeten hebben om ze te maken, en zelfs de mogelijkheid om fouten te maken. Hoe gaan ze anders leren?
Help hem, maak het gemakkelijk, pas je huis aan
Zeker, nu realiseren veel ouders zich dat ze in zekere zin de rentmeesters van hun kinderen zijn. U wilt verhelpen en u weet niet hoe. Wel, een principe is om het gemakkelijk te maken, je huis aanpassen zodat kinderen een klein bijgebouw hebben. Ik heb hier een jaar geleden over gesproken, maar ik geef nog een opmerking omdat het fundamenteel lijkt.
Als een kind al weet hoe hij pyjama's moet aantrekken, moeten pyjama's binnen handbereik zijn. Het heeft geen zin dat we in de onderste laden bijvoorbeeld handdoeken en lakens hebben, of straatkleding, die niet weten hoe ze het moeten binden, en de pyjama's zijn waar ze niet kunnen komen. Ze moeten het dicht hebben zodat na het bad, of voor het slapen gaan, of wanneer we al onze pyjama's aantrekken, je kunt zeggen "kom op, trek je pyjama aan", of als je niet zo noodzakelijk wilt zijn "we dragen allemaal pyjama's, je mist gewoon" .
Het heeft geen zin dat je zoon alleen het water kan gebruiken en uit een glas kan drinken en de bril in een hoge kast kan hebben, waar hij niet aankomt, en waar hij je moet bellen om het aan hem te geven en trouwens water op hem moet zetten . Het heeft geen zin dat je weet hoe je je tanden moet poetsen en de borstel of pasta niet kunt bereiken. Het heeft geen zin dat je weet hoe je je moet kleden en niet bij de kleding moet komen, dat je weet hoe je moet kammen en dat de kam in een hoge lade ligt, dat je weet hoe je het ondergoed moet leggen en niet binnen handbereik hebt, dat je weet hoe je moet inzepen en de zeep niet kunt bereiken enz.
Zoals we zien dat ze weten hoe ze dingen moeten doen, omdat als we ze met rust laten, leren ze ze te maken, we moeten de mogelijkheid benaderen om het volgens hun mogelijkheden te blijven doen. Dus als ze zeggen: "Kun je me een glas water geven?", Kunnen we zeggen: "Schenk jezelf, schat, je hebt de glazen op die plank en het water naast je." Dat je dan, zoals in alles, geen papisten hoeft te zijn, als je de bril en het water naast je hebt en je kunt, je het op dezelfde manier doet dat je andere keren een gunst zult vragen om dichter bij je te zijn dan iets, maar even van voorwaarden, of ze gemakkelijker en dichterbij hebben, heeft het geen zin om ons te vragen, tenzij we hebben besloten om je butlers te zijn, want zo zijn we eerder beland en gaan we sneller. Dus ja, blijf op alles rekenen, maar laten we ze dan niet lui of grappenmaker noemen.
Foto's | Thinkstock
Bij baby's en meer | Wanneer sociale voorzieningen kinderen "redden" van hun overbezorgde moeders, kan overdreven lof contraproductief zijn bij kinderen met een laag zelfbeeld, kinderen die dicht bij hun moeder wonen
