Ik denk dat ik niets ontdek als ik zeg dat de paren van vandaag niet zo lang meegaan als die van jaren geleden. Het is waar dat ze nu ook minder trouwen, maar het is dat hoewel ze samen een levensproject starten zonder papieren te ondertekenen, velen in korte tijd breken en veel als ze kinderen hebben.
Waarom? Omdat kinderen krijgen heel gemakkelijk is, maar voor hen zorgen, ze opleiden en bijblijven vereist een toewijding en toewijding die niet alle volwassenen hebben. En ik heb het in paren gezien en persoonlijk heb ik geleefd hoe moeilijk het kan zijn (misschien omdat we er drie hebben). Kom op, ik kan dat zeggen Nu begrijp ik waarom veel paren uit elkaar gaan door kinderen te krijgen.
Ouder zijn test het koppel
Heb een kind test de sterkte van een paar. Reeds in de zwangerschap zijn er vrouwen die me om advies vragen, als man, voor het geval er iets is dat ze hun man kunnen vertellen om hen te laten begrijpen wat de veranderingen zijn, waarom ze meer moe zijn of waarom ze hun humeur veranderen en soms, zonder naar het verhaal te komen, geven ze een booger vrij die je niet had verwacht (een schreeuw of vecht voor iets dat niet veel belang lijkt te hebben).
En ik weet niet zo goed wat ik verder moet zeggen "vertel hem dat hij hormonaal is en geduld met je heb, niet om het als persoonlijk te beschouwen ... oh, en vertel hem eraan te wennen en zich te verbinden aan de beslissing die hij ook heeft genomen, om vader te zijn. "
Bij baby's en meer We zijn ouders, maar ook een stel: hoe we de liefde in leven houden als we kinderen hebbenEn is dat de meest gecompliceerde komt na de bevalling, wanneer de baby al thuis is en de dynamiek van het huis volledig is gewijzigd. Dingen die ze nu deed, moet hij doen. Dingen die hij nu deed, doet niemand. En je komt thuis na het werk, omdat het vaderschapsverlof een grap is van hoe kort het is, en je vindt een uitgeputte vrouw, alles te doen en vraagt je, voor waardigheid, om de baby vast te houden terwijl je onder de douche staat Snel, wie weet dat hij in je armen over 5 minuten zal huilen, want het is de avond en op dat moment is het onmogelijk.
En je neemt het, wiegt het, laat het een tijdje rusten, houdt het aan je linkerkant en laat het rechts om wat dingen op te pakken. "Wees voorzichtig, doe geen dingen met de baby die je kunt laten vallen!", Hoor je vanuit de gootsteen. En ja, oké, maar als ik het laat huilen en als ik het vanavond niet laat, eten we met onze handen, omdat de afwas allemaal moet worden gewassen, en we slapen in ballen, omdat de kleren nog in de wasmachine zijn, na een wasbeurt die is uren geleden gehouden, nog steeds nat.
En dit is nog maar het begin, want dan komen de slechte nachten aan, "sta op dat ik niet meer kan doen" en "zie je dat ik morgen werk", "laat hem niet huilen, rennen" en "laat het een tijdje dat er niets gebeurt", neemt hij de haar "en" baby's doen dat niet "," je verwent hem te veel "en" ik kan het niet uitstaan om te lijden "," omdat mijn moeder me heeft verteld ... "en" zeg je moeder om te zwijgen mond. "
En de tijd verstrijkt en er komen meer kinderen
Misschien niet in jouw geval, maar ik had er een, dan nog een en uiteindelijk een derde. En toen we twee waren bespraken we veel, maar veel, en ik weet echt niet meer waarom, maar het waren allemaal dagelijkse en alledaagse dingen, en het was allemaal omdat geen van ons gaf meer van ons.
We kwamen 's middags zonder batterijen aan en we eisten allebei wat meer van elkaar. En als wij het niet waren, waren het de kinderen die het eisten. En we kwamen op het punt om te vergelijken, in een vreemde en krankzinnige competitie, om te zien welke van de twee was meer moe Of ik had meer redenen om te zijn: "Wel, ik heb alle kleren verzameld en gestreken", "omdat ik het kind de hele dag had", "omdat ik een vreselijke dag op het werk had," "nou, ik ..." En ik herinner me dat ik voor mezelf dacht: aangezien we een derde kind hebben, scheiden we zeker.
En de derde arriveerde en we zijn net zo moe, en soms maken we ruzie, maar ik weet niet waarom, we doen het minder dan toen we er twee hadden.
In Baby's en meer Vijf overeenkomsten zodat uw relatie overleeft bij de komst van de kinderenMaar we praten nauwelijks en nauwelijks iets
Niemand heeft ons verteld waar dit over ging als ouders. Niemand waarschuwt u. Niemand vertelt je hoe moeilijk het is om wezens te hebben met hun eigen verlangens en zorgen, met veel meer energie dan jij en behoeften die meestal tegen je eigen in gaan. Niemand vertelt je dat je stopt met het doen van de dingen die je leuk vindt, want anders kun je niet verder. Niemand vertelt je dat je voorbij komt geen tijd hebben om met haar te praten.
De nacht komt en je ligt op het bed en je rug kraakt door alle wervels. Dat in plaats van naar haar te kijken en haar te vertellen hoe de dag is verlopen, zeg je "nou, zonder nieuws" en kijk je tv of een serie, of neem je een boek, of hou je van Facebook op je mobiel: "Heb je de bericht dat ik vandaag schreef? "," Nee schat, ik heb geen tijd gehad ... heb je gedaan wat ik vroeg? ". "De wat?" En we steken slechts enkele zinnen over die weinig te maken hebben met onze zorgen, verlangens of verwachtingen ... zelfs niet met onze mening over iets. Uiteindelijk geven we ons de juiste indicaties voor de volgende dag: wat men naar school moet nemen, wat niet hoeft te nemen, "Trek het trainingspak aan", "Zet de map naar de andere in de rugzak", "Vergeet niet te slagen door het postkantoor om te zoeken naar het pakket dat je meer dan een week geleden hebt achtergelaten 'en' Je moet zeep kopen bij de wasmachine, die niet achterblijft '.
En tussen die twee of drie zinnen en de WhatsApp-indicaties gaan de dagen voorbij, de een na de ander, bijna overleven. Afwisselende momenten waarop je met kinderen met anderen speelt waarin je dat niet doet, momenten waarop je het huis onaangeroerd verlaat met anderen waarin je niet meer alles kunt doorlopen. En ze vertelt je "maar realiseer je je hoe ze alles in een oogwenk verlieten?" En je weet het, natuurlijk weet je het, maar het was het laat ze een tijdje staan en ontkoppel of kijk hoe een deel van de hersenen uit je oren kwam, omdat het soms de moeite waard is om naar de modus te gaan standby.
Zoals de nachten, zoals ik zeg, wanneer het een ideaal moment zou zijn om de relatie nieuw leven in te blazen en het hoofd geeft je alleen maar de mogelijkheid om je vinger van boven naar beneden op de mobiel te bewegen en het nieuws van sociale netwerken te lezen ... je laat de telefoon in je gezicht vallen en je realiseert je dat het beter zou zijn om hem uit te zetten en je ogen te sluiten, tot morgen, voor het geval de volgende dag het moment komt dat je al jaren (of niet meer) hebt gewacht, wanneer jullie allebei samen kunnen lachen iets en leg anekdotes uit met een luide stem, en niet via de mobiel.
We zijn niet langer hetzelfde
En het is 9 jaar geleden dat de eerste werd geboren en we kijken terug, en we denken aan ons leven als een paar zonder kinderen en we realiseren ons dat we zijn niet langer hetzelfde. Ik ben niet hetzelfde. Ik ben die Armando niet meer ... vertel het me zelf maar. Voordat je vrolijker, levendiger, aanhankelijker, aandachtiger was. Natuurlijk wel. Ik denk dat ik niet dezelfde verantwoordelijkheden had. Nu werk ik veel meer, we hebben drie kinderen om op te voeden, te verzorgen en te ondersteunen en dat maakt je gebaar rimpels en grijs haar. Leeftijd natuurlijk, maar meer verplichtingen.
Als de kinderen nu een paar dagen van huis zouden vertrekken, wat zou er dan van ons worden? Als we niet wisten wat we moesten doen ... zouden we misschien niet eens weten hoe te genieten. We zouden proberen iets te doen van wat we deden toen we alleen waren en we zouden ons waarschijnlijk zelfs belachelijk voelen, alsof het niet langer aangeraakt werd. En wie weet, als we ons niet zouden realiseren dat we niet langer zoveel gemeen hebben als in het verleden. Hoeveel paren realiseren zich door de jaren heen, wanneer ze weer tijd voor elkaar hebben, dat ze zijn niet langer bij de persoon op wie ze verliefd zijn geworden.
Dat is waarom veel paren breken
Zoveel paren gaan daarom uit elkaar, omdat ze de jaren voorbij zien gaan en de dagen praktisch een kopie zijn van de vorige. Omdat ze beseffen dat het grootste deel van hun energie alleen aan hun kinderen wordt gewijd: om ze hierheen te brengen, daar naartoe te brengen, te kleden, te douchen, hun eten klaar te maken, de tafel op te ruimen, hun stoornissen op te ruimen, hun kleding te vouwen, hun rugzakken voor te bereiden help ze hun huiswerk te maken en geef ze zo de velen, op welk moment ze alleen de hersenen willen uitschakelen. Natuurlijk kijken mensen alleen naar junk-televisie, als ze er geen zin in hebben erover na te denken!
En als ze proberen wat tijd voor zichzelf te nemen, klaagt het paar omdat ze ook wat meer tijd wil, maar ze heeft het niet. En ze bespreken, en sommigen kunnen de druk niet meer verdragen, en zeggen dat het genoeg is, dat hij niet dacht dat dit zo moeilijk was en dat hij tijd nodig heeft ... dat hij in de andere persoon niet langer herkent op wie hij verliefd werd en erger, dat hij naar de spiegel en ze kan zichzelf niet eens herkennen. Of dat ik hoopte dat het met de kinderen een persoon zou zijn die zo aanhankelijk is als met het paar, en dat is het niet ... en ze botsen op de manier van opvoeden, en ze pleiten ervoor.
En oog, ik zeg niet om het te rechtvaardigen ... ontbreekt vaak betrokkenheid, of gebrek aan liefde, of gebrek aan verantwoordelijkheid. Dat zeg ik gewoon ik begrijp het.
Omdat we een goed humeur hebben, zo niet ...
En waarom is mijn partner niet uit elkaar gegaan? Nou, ik weet het niet Het komt alleen maar bij me op dat we ondanks alles, ondanks het risico van een goede dag, beseffen hoeveel we zijn veranderd en hoeveel we hebben toegewijd aan onze kinderen, we dat hebben gedaan omdat we vonden dat we het zo moesten doen. Niemand heeft zich daartoe verplicht gevoeld, hoewel we veel hebben gepleit voor, zoals ik zeg, vermoeidheid.
Ik geloof dat als we nog steeds samen zijn, dat komt omdat we hebben allebei veel gevoel voor humor. Ze is van nature vrolijk en ik ben serieuzer, maar in mijn ernst neem ik mijn leven met veel filosofie en heb ik niet veel nodig om gelukkig te zijn. Bovendien, Ik heb geleerd om mezelf te lachen en van onze situatie, zo vaak, wanneer het verlangen om te schreeuwen of weg te rennen verschijnt, begin ik te lachen ... survival Ik bel hem.
En dus, totdat we oud worden en de dood ons scheidt of tot de dag dat we elkaar in de ogen kijken en geen reden zien om bij elkaar te blijven. Ik weet het niet
