Ouders worden is een van de mooiste ervaringen ter wereld (voor velen), het brengt exponentiële liefde, tederheid, het leidt ertoe dat je je best doet ... maar ook het ergste: het is moe, vermoeiend en soms frustrerend. Wat duidelijk is, is dat vaderschap het verandert ons, en niet alleen individueel, maar Verander onze relatie. Nu ben je geen twee, je bent drie, en de derde is je baby, een klein wezen dat 24 uur zorg en aandacht nodig heeft. Waar is het stel? Heeft het ouder worden altijd een negatieve invloed op onze relatie? Is het mogelijk om te overleven?
Veranderingen, veranderingen en veranderingen ... en niet alleen luiers
Laten we beginnen met een basispunt: een van de problemen die we moeten accepteren, is dat dingen zullen veranderen. Voor beter of slechter? Welnu, het hangt onder andere af van hoe we ermee omgaan. Wat zijn de belangrijkste veranderingen (waar we op moeten letten) die verschijnen wanneer twee drie worden?
Rolverandering
Wat zijn de rollen? We hebben allemaal verschillende 'rollen' in het leven die we activeren of deactiveren, afhankelijk van het moment of de persoon met wie we zijn. Het is niet zo dat we onze persoonlijkheid veranderen, het is dat we ons aanpassen aan de omstandigheden: men gedraagt zich niet hetzelfde als alleen met zijn ouders dan wanneer hij met zijn vriendenbende is, begrijp je?
Tot nu toe was jij het, vrouw, arbeider, dochter, vriend, minnaar ... man, werknemer, zoon, broer, vriend ... Met de komst van de baby zullen we een nieuwe rol implementeren, een van de groten bovendien: die van mam en papa
En waar is het mogelijke probleem? In die nieuwe rol die zo intens is dat hij ons zoveel absorbeert, anderen teniet doet of verdringt en een mismatch in ons veroorzaakt. Een van de dingen die ik meestal in overleg uitleg, is dat we als een tafel zijn en dat om groot te zijn, we alle vier poten van de tafel zeer stabiel en zittend moeten hebben. Voor velen zijn deze benen: de sociale, de arbeid / persoonlijke ontwikkeling, het gezin en het paar (maar er zijn natuurlijk mensen die "andere benen" hebben).
Als we een van de benen verwaarlozen, slap de tafel ja of ja, als we twee verwaarlozen, is het risico dat het naar beneden komt groot, als er drie zijn ... je kunt je voorstellen. Nou, moederschap / vaderschap is soms zo intens dat het ons moeilijk maakt om de andere benen de aandacht te geven die ze nodig hebben. Het resultaat is dat als we onze rol als koppel buiten beschouwing laten, zal de relatie lijdenen wij ook.
Hulp sturen Nee, maar serieus ... Deze @shopbelugababy-wraps zijn absoluut de meest comfortabele en zachtste wraps die ik ooit heb gehad. Ik kan niet eens plassen als ik er geen draag, wat een levensredder
Beschikbaarheid van de tijd neigt naar nul
Dit, wat vanzelfsprekend klinkt en het eerste is dat iedereen je waarschuwt wanneer je het nieuws geeft dat je ouders gaat worden, is een van de grootste en overweldigende waarheden van het vaderschap: je zult voor bijna niets tijd hebben.
Je baby heeft je nodig, en de gevlekte bodys van je huisdier moeten worden gewassen, en je moet naar beneden gaan om luiers te kopen, hem te voeden en te baden en van hem te houden ... en als je kunt, wanneer je kunt, slapen.
De tijd voor romantische diners, om samen films te kijken op de bank of om een beetje intimiteit te hebben, is nu moeilijk te vinden. En natuurlijk, als we de dingen niet als een paar doen, kan de relatie lijden, omdat liefde niet iets eeuwigs en onvergankelijk is, iets dat voor altijd en eeuwig zal blijven bestaan, ook al zorgen we er niet voor, nee. Liefde, relaties, hebben tijd en moeite nodig, zo blijven ze gezond.
Prioriteiten
Komt het goed met de baby? Wat heb je nu nodig? Waarom zal hij huilen? We gaan wandelen omdat hij moet uitgaan, we gaan dit kopen omdat hij het nodig heeft, we gaan met hem mee om ... Het is duidelijk dat onze kleine ons nodig heeft, en dat hij het ook altijd doet, maar ... is het het enige dat we hebben ons leven?
Zoals ik al zei met betrekking tot de kwestie van rollen, zijn mensen meer dan een specifieke rol, en we hebben die verscheidenheid nodig om emotioneel goed te zijn. Een van de dingen die we meestal in overleg zien, is dat de komst van een baby de prioriteiten van het paar kan veranderen, en soms veranderen ze niet op dezelfde manier voor beide leden.
Ja, de baby staat meestal op de eerste plaats, maar staat er nog iets anders op de lijst of hebben we alles afgemaakt? Waar is het paar, waar is de individuele behoefte aan tijd?
Het is fascinerend om te zien hoe een man vader wordt. In het begin proberen ze hun meest opwinding te tonen over het voelen van een babyschop in de buik van hun vrouw, hoewel ze het niet echt begrijpen. Dan treden de zenuwen op als je je haast naar arbeid en bevalling en misschien realiseren ze zich dat de tijd eraan komt. Hun baby is geboren, ze houden natuurlijk van hen, maar misschien is de verbinding er nog niet, en misschien zal het er een tijdje niet zijn. En dan begint hun baby liefde te tonen in hun uiterlijk. Ze herkennen hun vader. En hun vader begint het eindelijk te voelen ... ze zijn vaders. Die verbinding groeit en wordt sterker. Als ze thuiskomen van hun werk, is het eerste waar ze naar op zoek zijn, de baby, en de baby beantwoordt elkaar door helemaal gek te worden als ze hun vader door de deur zien lopen. Dat is waar we zijn. Ik bewonder de toegewijde, liefhebbende, lieve en geduldige vader die je voor onze baby bent. Ik hoop dat je vandaag voelt hoeveel we van je houden en hoe fundamenteel je bent in ons leven. Je maakt ons compleet. We houden van je Tim, gelukkige eerste Vaderdag
Vermoeidheid
Als er een variabele is die van invloed kan zijn op de manier waarop we als koppel omgaan, is dit het gebrek aan slaap en rust. Prikkelbaarheid, een lagere tolerantie voor het gedrag van de ander, weinig flexibiliteit, etc. Dit zijn enkele van de gevolgen van de ultieme vermoeidheid die meestal gepaard gaat met de vroege stadia van het vaderschap (sommigen zeggen dat dit zich uitstrekt tot het kind veertig jaar oud is, maar laten we optimistisch zijn).
Seksleven
Een van de meest voorkomende eisen in overleg wanneer paren met kleine kinderen aanwezig zijn, is precies de verandering (voor hen slechter) van hun seksleven: minder kwantiteit en, in veel gevallen, minder kwaliteit.
Waarom kan dit gebeuren? Voor een samenvatting van alles wat ik eerder heb verteld: verandering van prioriteiten, gebrek aan tijd, vermoeidheid ... Maar is vaderschap dan het einde van het seksuele leven? Nee, rust in de massa, het is niet het einde, maar we moeten er aan werken zodat we niet naar de badge gaan, te beginnen door het niet te verbannen naar de laatste posities van onze prioriteitenlijst.
Seks is meer dan fysiek plezierHet is intimiteit, het is tijd als een paar, dus we zijn geïnteresseerd, en veel, verwen het, heb het en zorg ervoor.
Breek me niet af, hoewel moe en absorberend, vaderschap ook positieve veranderingen kan veroorzaken, zowel individueel als als koppel: een grotere unie (Als het delen van het leven ons mooi leek, kan men zich niet voorstellen wat het is om een kind te delen, een ander leven, een mooi kleintje), grotere inzet (Nu zijn we gezamenlijk verantwoordelijk voor een kind, het is een gemeenschappelijk project waardoor we langetermijnplannen ontwikkelen, waardoor de onderlinge verbondenheid toeneemt), en meer liefde ... omdat wanneer je je partner met je kind in zijn armen ziet, hem zingt of baadt, je hem (je jongen of je meisje) plotseling ziet met nieuwe ogen, sommige vol liefde.
Als je papa gaat worden, bereid je dan voor op de veranderingen, maar wees duidelijk, ongeacht hoeveel mensen je het ergste van het ergste vertellen, ja, het zal moeilijk zijn voor het paar, maar het zal ook geweldig zijn. Als je samenwerkt, als je een team bent, De ervaring zal absoluut verrijkend zijn voor het paar.
Foto's: Pixabay.com; @mayavorderstrasse;
In Baby's en meer: een moederblogger herinnert ons eraan dat moederschap niet zo is als op sociale netwerken
