Velen van ons hebben het moeilijk verontschuldigen en we leven het als een vernederende situatie. Maar dat is het niet. Fouten maken hoort bij groei van mensen en leren; Als we in onze fouten echter oneerlijk handelen of iemand schaden die om vergeving vraagt, is het noodzakelijk, waardig onze houding en stelt opnieuw samen wat de fout heeft kunnen beschadigen.
Vergeving vragen is noodzakelijk en maakt ons meer bewonderenswaardige, exemplarische en emotioneel hechte mensen. Het helpt ons zeker om betere ouders te zijn. Daarom moeten we leren de kinderen om vergeving te vragen.
Voor de kinderen, wat hun ouders vragen om vergeving als ze het verkeerd hebben gedaan, is het heel belangrijk, omdat we daarmee op een praktische manier onderwijzen dat het goed is om vergeving te vragen. En dat zal hen in staat stellen het ons en anderen aan te doen. Aan een kind aan wie niemand om vergiffenis heeft gevraagd, kunnen we niet eisen dat hij zich verontschuldigt vanuit het hart, wil verbeteren en pijn wil doen voor de geleden schade. We zullen niet de morele kracht hebben om dat te eisen, noch zullen we het hebben geleerd. Maar als we eraan wennen onze fouten te herkennen en ons daarvoor te verontschuldigen, leren we ze om meer verantwoordelijk te zijn.
We moeten leren ons te verontschuldigen
Als we ons oprecht verontschuldigen, tonen we duidelijk aan dat we ons verbonden hebben met de gevoelens van de persoon die we schade hebben berokkend. Het gaat er zelfs van uit dat we een fout voelen die zonder intentie is gemaakt en drukt ook de wens en intentie uit om de ondernomen actie niet te herhalen.
De persoon die we om vergeving vragen, beseft dat het ons spijt en vooral dat we hun pijn en hun lichamelijke of morele pijn voelen, dat we hun gevoelens en zorg hebben kunnen begrijpen. Wanneer je je excuses aanbiedt aan een kind, laat je hem voelen dat, zelfs als je een onrecht hebt begaan, je hebt geschreeuwd of een wang hebt geslagen, je geeft om hem dat hij lijdt, je respecteert hem, je nauwelijks.
Maar als we weigeren naar onze verklaringen te luisteren, vertellen we dat hij iets heel ergs heeft gedaan, dat hij verdient wat we hebben gedaan, dat het ons niet kan schelen wat hij voelt. Als we een fout hebben gemaakt of in woede hebben gehandeld, moeten we om een pedon vragen, het is belangrijker om ze vóór iemand anders te vragen en dat ze afhankelijk zijn van het beeld dat we reflecteren om hun zelfrespect en hun zelfbeeld op te bouwen.
Excuses aanbieden aan een kind Het heeft ook een prachtig rebound-effect. Het kind, wanneer het de boodschap ontvangt dat het goed is om zich te verontschuldigen en zijn waarde ervoor niet vermindert, voelt zich veilig om zich bij ons te verontschuldigen. En natuurlijk zullen zowel ouders als kinderen zich beter, beter en vrediger voelen, nadat ze om vergeving hebben gevraagd. En zeker zal iedereen, als mensen die we zijn en als mensen die op weg zijn naar persoonlijke verbetering, veel fouten maken, onze uitgeputte zenuwen verliezen of harde en onaangename woorden gebruiken met mensen van wie we houden.
Het is niet dat we slechte ouders zijn omdat we boos zijn geworden of onze zenuwen hebben verloren, maar ja, en dat geldt voor ons allemaal, we kunnen verbeteren, geduldiger, empathischer, meer georganiseerd en kalmer zijn. Ik moet me nog steeds elke dag mijn verontschuldigingen aanbieden aan mijn zoon, voor een treffende reactie of voor het hebben van mijn stem. Maar hij vraagt ook om vergeving.
Wanneer we boos worden op de kinderen, is het noodzakelijk om op een rustige manier met hen te praten, zonder te schreeuwen of beledigingen of bedreigingen, over wat er is gebeurd en hen te proberen uit te leggen waarom we boos zijn geworden en onze excuses aanbieden als we onze zenuwen zijn kwijtgeraakt. De manier om onze gevoelens te verklaren, zonder er schuldgevoelens voor over te dragen, wordt versterkt als we ons verontschuldigen voor de fouten die we hebben gemaakt.
Geef een voorbeeld
Kinderen zullen moeten leren hun gevoelens tegenover anderen te uiten. Mogelijk zijn ze al klein in conflicterende situaties met broers en zussen, vrienden of klasgenoten, en als ze vastzitten of schreeuwen, moeten ze met elkaar kunnen communiceren. Zowel om de ander te vertellen, zonder agressiviteit, wat hen dwarszit, als om zich te verontschuldigen als ze verkeerd hebben gehandeld.
Kinderen zullen moeten leren dat, zelfs als ze boos zijn, ze niemand mogen slaan of beledigen, en ze mogen ook niemand pijn doen, zelfs niet als het toeval is. Beetje bij beetje zullen ze vooruitgaan in het vermogen om hun gevoelens te verwoorden, zowel die van woede als die van spijt. Volwassenen moeten hen daarom leren dat als we hen hebben geslagen, naar hen hebben geschreeuwd of hen hebben beledigd, de juiste actie is om ons oprecht te verontschuldigen voor wat er is gebeurd en proberen het niet te herhalen. Als we dat niet doen, kunnen we nooit van onze kinderen verwachten dat ze het met anderen doen.
Dat ouders onze kinderen om vergeving vragen als we ongelijk hebben, is noodzakelijk om te leren zichzelf in de plaats van een ander te stellen en voor hen om te weten verontschuldigen aan anderen.
Ze moeten zelfbeheersing leren, dus we moeten ze leren. Ze moeten ook leer om vergeving te vragen en te vergeven, en dat is ook een verantwoordelijkheid van de ouders, de onze. En ervan uitgaande dat het onze kinderen de rest van hun leven zal helpen en ook zal terugkeren naar een beter gezinsleven.
