Veel mensen vragen zich af wat veroorzaakt tegenwoordig veel kinderen verwerpelijk gedrag in de adolescentie. Geconfronteerd met deze vraag zeggen sommigen dat het het gebrek aan autoritarisme is, anderen dat het de overmaat van tolerantie is en anderen (waaronder ik ben), dat wat ontbreekt zijn ouders die tijd met hun kinderen doorbrengen. Het is niet zo dat anderen geen bepaalde reden hebben, het is dat ze aan de oppervlakte blijven.
Autoritarisme als een educatieve methode
Keer terug naar het autoritaire onderwijsmodel, typerend voor vroegere tijden, waar ouders hun gezag uitoefenen omdat, met behulp van fysiek en psychologisch geweld, geschreeuw, bedreigingen en straf het is niet de oplossing, want hoewel het mogelijk is om de daden van kinderen te beheersen, door ze in de toekomst tieners en volwassenen te laten worden met een verantwoordelijkheidsgevoel zodat dergelijk onderwijs als een relatief succes wordt beschouwd, rebelleren veel kinderen tegen wat zij als oneerlijk beschouwen ('omdat Ik zeg het en punt ”,“ het is voor je eigen bestwil ”,“ antwoord me niet ”,“ terwijl je onder mijn dak woont ”), precies wat er gebeurde was om te voorkomen dat het gebeurde, zodat het kind tegenover zijn ouders komt te staan. Bovendien slepen (de meeste) volwassenen die zichzelf als verantwoordelijke mensen beschouwen (voorbeelden van het "succes" van autoritarisme) ernstige problemen van zelfrespect en besluitvormingsvermogen.
Wanneer je bent opgegroeid in een omgeving waarin je mening er niet zoveel toe doet, moeten je acties binnen een nauwe marge vallen die door je ouders is gecreëerd en uiteindelijk doe je alleen wat zij denken dat goed is en gooi je weg wat voor jou verkeerd lijkt, als je denkt dat je doet iets goed en het resultaat is zo'n woede dat je bang wordt, in het nauw gedreven in je kamer en alleen die negatieve emoties beheert, die je niet weet te overwinnen, je uiteindelijk jezelf volledig overgeeft aan de kracht van je ouders en hen vertelt: “Ok pap, mam, zoals Ik weet het niet, vertel me hoe ik het moet doen. Ik wil me niet vergissen. Ik wil niet meer lijden. '
Vanaf dat moment groei je als een automaat, alleen doen wat anderen van je verwachten en in de handeling corrigeren wat je ziet dat niet goed zal worden ontvangen. Zo wordt het kind een tiener en uiteindelijk een volwassene, altijd gefocust op de constante zoektocht naar een referentie die hem blijft vertellen wat goed is en wat niet. Ouders zijn nog steeds die referentie (soms zelfs wanneer hun kinderen niet meer bij hen wonen), zij zijn de leraren, de bazen, de klasgenoten die fungeren als groepsleiders (in voor- en tegenspoed) en het zijn de paren waar ze doorheen gaan, totdat ze er een vinden die in staat is om de beslissingen te nemen dat deze kinderen (al volwassenen) niet weten hoe ze voor zichzelf moeten beslissen.
Toestemming als een educatieve methode
Veel volwassenen vandaag, kinderen van autoritaire ouders, besloten op een bepaald punt in hun leven niet het educatieve model van hun ouders herhalen en laat de kinderen alles doen wat ze niet konden. Laten we zeggen dat het zoiets kan zijn als het herleven van het leven van een kind, door de kinderen, zorgen voor alles wat ze niet konden leven, ten volle genieten van het leven, zonder regels, zonder grenzen, alles en iedereen bedekkend, ...
Het probleem is dat permissiviteit is geen educatieve methode. Absolute tolerantie is om kinderen aan hun vrije wil over te laten, in een wereld zonder normen of waarden. Dat is niet om te onderwijzen, dat is om een onverantwoordelijke vader te zijn en dat is om met vuur te spelen, want misschien kan een kind leren zich te gedragen volgens een extern model (anders dan zijn ouders), maar velen zullen het leren op dezelfde manier te doen als hun ouders: alles gebeurt.
Dus laten ouders kinderen hun verlangens en hun behoeften altijd, zelfs als ze geen baby's meer zijn, aan die van anderen stellen. Dit hoeft geen probleem te zijn. per seWelnu, misschien is de maximale ambitie van een kind om eten op tafel te hebben wanneer hij honger heeft, een plek om te leren en waar vrienden te maken, een huis om te slapen beschut tegen de kou en wat speelgoed om te leren en te ontwikkelen. Dit is echter meestal niet het geval, en in een klimaat waarin ouders hun kinderen niet respecteren, omdat ze geen waarden bijbrengen (als ze ze respecteren, zullen ze ze onderwijzen) Kinderen kunnen leren om anderen niet te respecteren en de vrijheden van henzelf en die van anderen te gebruiken, uitsluitend voor hen.
Zoals u ziet, is dit educatieve model ook niet geschikt.
Het probleem is dat kinderen 'zonder ouders' opgroeien
Ik zei dat wat er gebeurt, dat is Wat ontbreekt zijn ouders die tijd met hun kinderen doorbrengen. Deze verklaring is reductionistisch en verwaarloost een probleem dat veel breder is en dat we multifactorieel moeten overwegen, omdat een kind wordt opgevoed door zijn ouders, zijn directe familie, televisie, vrienden, de leraar, de kassier van de supermarkt, de die in het midden van de straat een krant op de vloer gooit, de vriend van vader die zegt dat de Moren in hun land moeten blijven, de buurman die links en rechts slaakt als een bezetene, de moeder van het kind van het park dat hem toestaat sla je zoon "omdat het kinderdingen zijn" en de dame die hem komt vertellen dat hij zijn broer gaat stelen of dat hij hem ontvoerd zal nemen (en stoppen, dat zou nooit eindigen).
Zoals je kunt zien, zijn er veel factoren, maar er is er één die opvalt tussen alle, namelijk het gebrek aan ouders: De kinderen van vandaag groeien op zonder ouders, omdat hun ouders nauwelijks tijd doorbrengen met hun kinderen.
Dat is de reden waarom ik zeg dat degenen die autoritarisme bepleiten of die gewoon het tolerante model bekritiseren, aan de oppervlakte blijven. Het is niet zo dat ouders A, B of C doen, het is dat ouders er niet zijn om hun kinderen te onderwijzen.
Autoritaire ouders zijn in zekere zin (in elk geval leiden ze hen op hun eigen manier op, maar ze leiden hen op), maar kinderen, zoals ik al eerder zei, ze creëren uiteindelijk zelf afstand, voor hun eigen emotionele veiligheid, terwijl ze groeien. Als kind vergeven ze alles, maar wanneer ze zich meer bewust worden, proberen ze weg te rennen op een manier om te voorkomen dat ze iets doen dat me stoort ("als papa me niet ziet, zal hij nauwelijks censureren wat ik doe"). Als je ouders bent die hard werken, zoals de meeste, en weinig van hun kinderen zien, stel je dan de (kleine) relatie voor. Ik, zoon van een autoritaire vader, herinner me dat ik de trap op rende toen ik hoorde dat mijn vader om zes uur 's middags kwam en dat ik hem de hele dag niet had gezien. Niet uit angst, maar uit gewoonte.
Toevallige ouders niet. Deze doen er niet toe of ze werken of niet werken, want waar ze ook zijn, ze leiden hun kinderen niet op. Kinderen, die liefde, respect en iemand verdienen die hen zekerheid en voorbeeld geeft, maken zichzelf uiteindelijk uit gebrek, uit gebrek en het resultaat is nauwelijks goed.
Eindelijk zijn er de ouders die proberen hun kinderen te onderwijzen, maar om welke reden dan ook zijn ze niet lang genoeg bij hen. Gisteren verscheen er een nieuwsartikel in de media waarin stond dat ouders niet met hun kinderen spelen omdat ze geen tijd hebben en bij verschillende gelegenheden hebben we gereageerd op Baby's en meer dat ouders minder tijd met hun kinderen doorbrengen dan zou moeten, of met andere woorden, kinderen brengen minder tijd door met hun ouders dan ze nodig hebben.
Dit zorgt ervoor dat ze opgroeien met een vreemd gevoel van gebrek (ze weten niets anders, dus ze kunnen niet vergelijken) en gebrek aan referentie, wat hun emotionele ontwikkeling kan beïnvloeden in de vorm van gebrek aan zelfrespect.
Bij het interviewen van problematische tienerkinderen is er vroeg of laat een probleem in de relatie tussen ouders en kinderen. de gebrek aan communicatie en gebrek aan vertrouwen (overerving van het gebrek aan timesharing in de kindertijd) zijn waarschijnlijk het grootste probleem. De jongens en meisjes, na het elimineren van de eerste lagen van rebellie ("Ik ben zo en ik zal zo doorgaan, ik zal nooit veranderen") en zodra ze kunnen uitleggen wat ze echt voelen, zeggen ze meestal dat "mijn ouders niet schelen wat ik doe, zoals altijd ", dat" mijn ouders nooit thuis zijn wanneer ik ze nodig heb, dus nu zal het niet anders zijn "of dat" mijn ouders niet schelen, in feite heb ik nooit verzorgd, ze hebben altijd over alles geklaagd Ik heb gedaan, alles lijkt verkeerd ”, om enkele voorbeelden te geven.
Dit is natuurlijk niet wiskundig. Er zijn ouders die wonderen doen in korte tijd, gewoon hun kinderen respecteren en profiteren van de dagelijkse weekends en weekends om hun kinderen te laten zien dat ze een actief deel van hun wereld zijn (die van ouders), dat ze belangrijk voor hen zijn en dat zij danken (aan God, aan de hemel of aan het leven) voor het hebben van hen.
Het probleem is wanneer ouders niet zijn wanneer ze werken en niet wanneer ze niet werken. Hierdoor zijn veel tieners tegenwoordig verloren en daarom worden sommigen 'ninis' genoemd (noch studeren noch werken), omdat ze alles afwijzen dat hun ouders meer lijken te waarderen dan hun kinderen ('mijn ouders hebben hard gestudeerd om om hard te werken en ze letten niet op mij ... Ik wil dit leven niet ”) en daarom verliezen ze het respect van volwassenen, die denken dat ze alles weten en denken dat ze“ beter zijn dan wij, jonge mensen ”, zonder echt te zijn.
Niet alles is verloren
Niet alles is verloren, omdat niet alle tieners dronken worden, high worden, zelfmoord plegen of potentiële criminelen zijn en in elk geval waren veel van de verantwoordelijke volwassenen die hun verplichtingen elke dag nakomen problematische tieners.
Er zijn echter veel kinderen die tegenwoordig meer alleen zijn dan zou moeten en ja er zijn veel ouders die nauwelijks tijd en dialoog met hun kinderen delen.
Bekend het probleem, de oplossing is bekend: meer tijd met de kinderen. Niet alles is verloren omdat volwassenen de toekomst van onze kinderen in handen hebben en als verantwoordelijke en ervaren mensen in staat zijn oplossingen te vinden die onze kinderen ten goede komen.
Persoonlijk leid ik mijn zoon al op in een klimaat van respect en vertrouwen, niet om zo te zijn of Asa, maar omdat ik denk dat ik hem als persoon zo zou moeten behandelen. Respect is geen tolerantie, maar laat je doen wat je wilt doen als je het kunt doen en regels en waarden invoeren wanneer je het niet kunt doen en vooral, leer hem zijn vrijheid lief te hebben en de vrijheid van anderen te respecteren.
