Een paar dagen geleden hebben we uitgelegd wat nooit moet worden gezegd tegen een vrouw die een abortus heeft ondergaan en in mijn innerlijke jurisdictie geloofde ik dat dit bericht alle problemen betrof die konden worden veroorzaakt aan een vrouw die heeft afgebroken, of op zijn minst de belangrijkste .
Iets wat ik toen had moeten verlaten Transi Álvarez, een vriend die helaas meer dan één abortus heeft geleden, vertelde me dat ze niet alleen moest praten over wat niet gezegd moest worden, maar ook van wat niet moet worden gedaan.
We hebben wat gepraat en het leek zo interessant wat ik te zeggen had, vooral omdat ik het in de eerste persoon had geleefd, dat deze dialoog in dit interview eindigde.
Om onszelf een beetje te zeggen, kun je kort je verhaal vertellen?
Ik leed drie abortussen in twee jaar. De eerste toen mijn dochter een nieuw jaar was. Volgens de artsen die me in de eerste twee verliezen hebben behandeld, is een abortus gebruikelijk en twee is "pech", dus zelfs de derde deed geen tests voor mijn herhaalde abortussen. In mijn geval stopte mijn hart tussen week 6 en 8 en begon het 2 weken later te verliezen. Toen ik naar het ziekenhuis ging, werd ik opgenomen of ze lieten me de volgende dag terugkeren om het te verliezen.
Een paar dagen geleden hebben we commentaar gegeven op baby's en meer de meest typische zinnen die meestal worden gezegd tegen vrouwen die een abortus hebben ondergaan. Ben je het eens met wat we zeiden?
Totally. Helaas proberen de meeste mensen het probleem te bagatelliseren of te ontwijken. Samenvattend zou het advies dat u zou geven aan familie en vrienden van een vrouw die net een baby heeft verloren (zij het tijdens de zwangerschap), zijn: “Vertel hem niets wat u hem niet zou vertellen als degene die stierf in plaats daarvan zijn echtgenoot was van zijn zoon. " Niemand zou erover denken om een weduwe te vertellen "Beter nu je net getrouwd bent dan niet later" of "Maak je geen zorgen, je bent jong, je zult zeker snel een andere echtgenoot hebben" ...
Denk je dat we in die post een zin hebben achtergelaten?
Het ongewenste advies, zoals: "Zoals het leven is, blijf beter alleen met wat je hebt en blijf niet op zoek naar meer." Ik denk dat de beslissing om meer kinderen te krijgen of niet is iets is zo persoonlijk dat niemand commentaar moet geven. Een vriend van wie de man werkloos was, kreeg te horen dat het een geluk was geweest dat ze hem kwijt was geraakt door de situatie. Of: "Dat is wat je als kind wilde en als de andere is het weg" ... Humor gaat in deze gevallen niet door.
Voor een vrouw die een abortus heeft ondergaan, is het beste wat iemand kan doen ...
luisteren en weinig anders. Beschikbaar zijn maar respect Het rouwproces In dat proces is er een staat van "schuld", waarbij vrouwen zich afvragen of het kwam door iets dat we wel of niet deden. Het is belangrijk om die toestand niet te verhogen met insinuaties die geen basis hebben ("omdat je aan het werk was" of "omdat je je oudste kind in je armen nam" ...) en geduld hebt. Je hoeft niet te verdwijnen als hij je vertelt dat hij nu niet wil praten, alleen dat hij misschien meer tijd nodig heeft om die brok in zijn keel ongedaan te maken. Twee moeders in dezelfde situatie kunnen verschillende dingen nodig hebben en breng verschillende duels: er zijn mensen die moeten spreken en er zijn mensen die dat niet doen; die liever thuis blijft en die de volgende dag weer aan het werk wil. Het trefwoord is eerbied.
U zegt dat er naast het praten over wat niet gezegd kan worden, ook moet worden uitgelegd 'wat niet te doen' wanneer een vrouw een abortus heeft ondergaan. Wat bedoel je
Nou, voor een lange lijst van dingen die we onder moeders bespreken die we hebben geleden, zoals uit het ziekenhuis, vertellen ze je vaak niet dat je kunt wachten om het voor jezelf te verwijderen in plaats van een curettage te hebben of die dag veroorzaken de uitwijzing. Vooral de eerste keer geeft het je geen tijd om afscheid te nemen van je baby en het is iets dat veel moeders helpt: zeg vaarwel en bedankt voor het enthousiasme voor die kleine persoon die je nu gaat verlaten. Of blijf in de kamer naast een moeder die net is bevallen en luister de hele nacht naar het gehuil van haar baby. Of dat niemand het detail van heeft Verwijder de lege wieg uit de kamer die uw kind niet zal gebruiken. Of dat de omgeving boos is dat u geen bezoeken of telefoontjes wilt ontvangen ...
Je bedoelt dat mensen boos worden als je niet op hen let omdat je je in een slechte tijd bevindt?
Soms wel. Het zal zijn omdat ze zoveel van je houden dat ze niet kunnen uitstaan dat je ongelijk hebt, of omdat we in deze samenleving de bittere momenten behandelen en we niet weten hoe we iemand moeten behandelen die zo'n trance doormaakt. Hoewel er ook mensen zijn die hun gezond verstand verliezen: ze willen je bellen om hen met haren en tekenen te vertellen hoe je verlies is geweest en 15 dagen voordat het je verjaardag was en ze hebben je niet gebeld !! Is dat niet morbide? Of dat ze je vragen iemand te bellen om uit te leggen wat er is gebeurd ... Als ik niet heb gebeld om je te vertellen dat ik zwanger was, moet ik het dan nu doen om je te vertellen dat ik dat niet ben? En mogen ze helemaal boos zijn!
Denkt u van alle mensen die erachter kwamen dat u een abortus had gehad, dat degenen die u een goed gevoel gaven meer waren dan degenen die, u proberen op te vrolijken, misschien meer kwaad dan goed deden?
Sorry dat ik nee zeg, dat ik in mijn geval meer mensen heb gevonden dan proberen te helpen (of er soms gewoon goed uitzien), meer pijn te doen. Maar in de derde had ik het geluk zeer respectvolle mensen te vinden die het proces van mijn verlies begrepen en geweldige mensen die me veel hebben geholpen, zoals Inma Marcos die me de forumlink 'Een abortus overwinnen' stuurde en het boek 'De Empty Cradle “door M. Àngels Claramunt; mijn vriendin María Durán, die me een beller gaf en besefte dat ik niet de andere kant op moest kijken, maar leer leven te aanvaarden wat er is gebeurd; M. Àngels Claramunt zelf, die ik persoonlijk heb ontmoet en Hij gaf me een knuffel die me meer troostte dan alle zinnen in de wereld; en bovenal, mijn man, die altijd mijn grote beschermengel, beschermer, begrip en geduld is geweest. M. Àngels vertelde me dat als hij na herhaalde abortussen nog steeds aan mijn zijde stond, het was dat hij voor een heel leven goed had gekozen; Ik weet zeker dat hij niet verkeerd was. Het was de pijler van mijn emotionele steun.
Ik heb in je blog kunnen lezen dat je zelfs anderen moest troosten ...
Ja, het is onvermijdelijk om de mensen van wie je houdt te willen beschermen. Soms denk je meer aan hen dan aan je eigen behoeften en was het mijn bedoeling niet voor mij te lijden, vooral mijn moeder, die ook een abortus had ondergaan voordat ze haar drie kinderen kreeg, en ik wilde niet dat haar pijn terugkwam. Maar het loont duur. Op dat moment heb je al die energie nodig om je duel op te nemen en ook Het is heel moeilijk om anderen te plezieren als je niet kunt ademen zonder dat je ziel pijn doet.
Ze willen je meestal komen opzoeken, je vragen hoe het is gebeurd, dat je de straat op gaat ... en je hebt zeker alleen de kracht om het huilen te verdragen of de wens om alleen te blijven huilen zonder geprobeerd te worden je te troosten met een gemaakte zin.
Waren er verschillen in de reactie van mensen om je heen in de verschillende abortussen?
Ja, mensen leren ook en beseffen dat sommige dingen die ze je de eerste keer vertelden je teveel pijn deden om ze opnieuw te herhalen. Hoewel er altijd iemand is die je rouwmoment niet begrijpt en probeert op te leggen dat je spreekt, laat of geloof het antwoord dat ze hebben gekozen ("dat komt omdat je nog steeds de oudere mees geeft" of "je hebt een onopgelost trauma in de kindertijd") of "is dat je echt geen ander kind wilde hebben" ...). Om gek te worden.
Zou het ook kunnen dat de derde abortus niet langer zo belangrijk lijkt voor anderen?
Zeker. Ik neem aan dat ze het als vanzelfsprekend beschouwden dat ik er "aan gewend was geraakt", maar soms praat je er liever niet over, want zoals ik al zei, om bepaalde zinnen te horen, doe je beter alsof er niets is gebeurd en ben je er al alleen voor U zoekt troost bij mensen waarvan u weet dat u die troost.
Eindelijk heeft het verhaal een gelukkig einde, toch?
Gelukkig? Ik denk nog meer: afgelopen zondag, moederdag, was het een jaar geleden dat ik mijn laatste abortus leed. Dankzij hem maakten ze me een karyotype en we wisten dat de reden voor herhaalde abortussen een Robertsoniaanse translocatie was (een aandoening in de chromosomen). Toen ze me vertelden dat ik 8 weken zwanger was en ze legden me uit dat het een loterij was, dat ik de chromosomen kon bestellen en dat het goed zou zijn of dat ze die translocatie hadden en net als de andere keren zouden stoppen.
Stel je voor hoe we huilden van emotie toen hij deze keer kwam om te blijven. Ik laat rekeningen achter voor dezelfde datum als een jaar voordat ik het ziekenhuis verliet met mijn lege lichaam en deze keer hoop ik mijn dochter Ana met een feest te ontvangen: een thuisbevalling vergezeld door mijn man, mijn vriend en verloskundige Inma Marcos, mijn beste vriend María Durán en mijn dochter Nerea. Kun je meer enthousiasme hebben in dit leven?
Zoals ik je al eens zei: hoop wordt op zeer kleine plaatsen opgeslagen. En de mijne is voor haar gegroeid.
