Vandaag gaan we in onze kraam- en vaderschapscursus praten over de broers, maar vooral wat we kunnen doen en wat we niet moeten doen om hen van elkaar te laten houden.
Misschien is het een onderwerp dat we zelden overwegen: broers en zussen worden niet altijd gewaardeerd of gerespecteerd. Veel volwassenen gaan weg van hun broers en zussen, behandelen hen sociaal en bieden enige ondersteuning, maar de relatie ontwikkelt zich niet in de termen van liefde die we ons kunnen wensen.
De relatie tussen de broers Het is gebaseerd op de relaties die in de kindertijd zijn ontstaan en zullen grotendeels afhangen van de manier waarop we hen dienen en behandelen. Ik geloof dat de juiste houding, zodat de broers opgroeien en van elkaar houden, een lange verklaring verdient.
alle we willen dat onze kinderen opgroeien en van elkaar houden onder hen evenveel als we evenveel van ze houden, maar doen we het juiste om het te krijgen?
Geef geen valse verwachtingen
De komst van een broer is een enorme verandering in het leven van een kind. Normaal wachten ze opgewonden op hem en zullen ze smelten van tederheid met de baby. Maar jaloezie is ook normaal, enige teleurstelling als ze verwachtten dat het kind aan hun spelletjes zou deelnemen en enige mismatch in emoties.
Misschien is de grootste fout die we kunnen maken moedig valse verwachtingen bij het kind aan: Vertel hem dat hij iemand zal hebben om mee te spelen en met wie hij kan liefhebben, volgens zijn standpunt vals kan zijn wanneer de baby arriveert. Laten we de waarheid vertellen, we zullen net zoveel van je broer houden als hij, ze zullen anders zijn en samen groeien, en na een paar jaar kunnen ze meer games delen. Maar leg hem uit wat een baby is, de aandacht die hij nodig heeft, dat het hetzelfde zal zijn dat hij ontving toen hij was en dat we van hem blijven houden, zelfs als onze liefde verdubbeld is.
Het kiezen van het tijdstip van aankomst van de broer is ook belangrijk, naast het leeftijdsverschil dat ze zullen hebben, vooral vanwege ons vermogen om aan de behoeften van beide te voldoen.
De komst van de baby
De momenten van aankomst van de baby Ze zijn bijzonder delicaat. De moeder zal uitgeput zijn en zich bewust zijn van het kind, de oudste zal uw aandacht nodig hebben in de rustmomenten, maar het zou ook handig zijn om een gehechtheidsrelatie met een andere figuur, zijn vader of een naast familielid, die voor hem kan zorgen, hem naar spelen en bijwonen wanneer moeder niet kan. Het belangrijkste is dat hij niet het gevoel heeft dat ze hem in de steek heeft gelaten, maar dat hij zich inleven in haar en de kleine, maar om dit te doen, kunnen we hem niet het gevoel ontnemen zich veilig en begeleid te voelen als voorheen. En dat de moeder ook wat tijd alleen voor hem kan besteden.
Of we nu gaan bevallen in een ziekenhuis of als je broer thuis wordt geboren, moet je hebben goed bedekt het oudere kind en dat hij weet bij wie hij zal blijven. Als het een thuisbevalling is, is het handig om te plannen of we het kind thuis willen hebben en altijd hebben georganiseerd dat hij naar het huis van een familielid kan gaan als hij niet vertrouwd is met wat er gebeurt. De kleintjes kunnen bang zijn, zelfs als we het hun hebben uitgelegd.
Het is niet raadzaam om te vertrekken voor de laatste maanden van de zwangerschap of de eerste van de broer, zodat de oudste meer moet aannemen veranderingen in je leven. Dat wil zeggen, als we gaan spenen, het veranderen of voor het eerst naar de crèche of school brengen, is het beter om het een paar maanden ervoor of een paar maanden later te doen. Ik denk dat het begrijpelijk is als we onszelf in zijn vel steken.
Volwassen, maar als je op drukt
Kinderen meestal volwassen wanneer een broertje arriveert, maar we moeten hun tijd en ruimte verlaten, nooit eisen dat ze plotseling ouder worden of plotseling taken uitvoeren. Ze kunnen ons helpen, maar ze zijn niet verplicht om ons te helpen. Dat wil zeggen, laat ze ons verrassen, maar druk niet op hen.
Het gebeurt soms dat ouders, overweldigd door de taken van het kind, woedend zijn op de oudere als hij hen net zoveel werk blijft geven als voorheen, of erger, als hij lijdt een regressie en probeer aandacht te krijgen door ongepaste dingen te doen. Sommigen plassen opnieuw of worden woedend. Als dit gebeurt, in plaats van te schelden, is wanhoop omdat ons lieve kind is veranderd, ons moeten inleven in hem en begrijpen wat hij ons vertelt: dat hij bang is en aandacht nodig heeft.
Groei met een tag
Soms komen vergelijkingen er alleen uit: de ene is rustelozer, de andere meer aanhankelijk, de ene is stouter en de andere meer verantwoordelijk. De kinderen zijn zichzelf, ze worden niet vergeleken met hun broer en bovenal verdienen ze niet groeien met een tag. Een tag markeert je en leidt je. Als het kind wordt geloofd, en dat moet worden geloofd, dat het schadelijker of minder toegepast is dan de broer zal zijn wat we hem hebben verteld dat hij is en niet zal veranderen, zal hij zijn individualiteit benadrukken in verschil en oppositie, zelfs als hij zich 'slecht gedraagt' ".
We zullen ze opvrolijken, knuffelen en hun prestaties toejuichen, maar we moeten ons er altijd van bewust zijn dat we rechtvaardig moeten zijn. Bovendien is elk kind speciaal, er zal iets zijn dat de ziel plaatst en dat hij graag doet, en, het lijkt meer of minder interessant dan wat zijn broer doet, we moeten geen verschillen maken en weten hoe we de prestaties van elk kunnen waarderen op basis van zijn persoonlijkheid en mogelijkheden
Dat moeten we ook beseffen vergelijkingen en tags val niet bovenop familie en vrienden, omdat ze hen ook veel pijn doen.
Ik heb met andere moeders over dit onderwerp gesproken en ze hebben allemaal benadrukt hoe belangrijk het is om elk kind zijn eigen plek te geven en niet te dwingen. Ik vond het geweldig zoals uitgelegd door een van onze lezers, Azucena Caballero, die de moeder is van drie kinderen van zeer verschillende leeftijden en ze thuis opvoedt.
Besteed elke dag van je leven een paar minuten aan elk kind afzonderlijk, dat ze weten dat elk kind speciaal en geliefd is, dat je tijd hebt voor elk van hen afzonderlijk, en dat je geïnteresseerd bent in elk van hen. Deel verwennerij met iedereen tegelijk, leg ze samen in bed voor iedereen, speel met ze, luister naar ze, sta elk toe om hun versie te geven in een conflict tussen hen, zodat niemand sprakeloos blijft of uitlegt hoe ze zich voelen. Waardeer iedereen om te zijn wie je bent, moedig samenwerking en samenwerking thuis aan, vergelijk ze nooit en toon je vreugde en trots voor elk van de tekenen van genegenheid die ze onderling hebben.
Eis nooit dat ze van elkaar houden, want ja, die onvoorwaardelijke liefde is van jou, ze houden van elkaar, maar het is anders. Gedwongen liefde ontstaat niet, de liefde die voortkomt uit medeplichtigheid en respect blijft bestaan. Maak je kinderen duidelijk dat je vooral van ze houdt, zelfs als ze met elkaar vechten, omdat je niet wilt dat dat betoverd raakt, je wilt dat hun relatie stroomt als een rivier, soms dapper, met moeilijke bochten, maar ook zacht, fris, kristallijn in veel secties en altijd in dezelfde richting. Ik heb drie kinderen, ik ben dol op ze en het leukste vind ik om te zien hoe ze van elkaar houden, de vreugde die iedereen voelt met de prestaties van de ander doet me kwijlen en ik denk dat het beste cadeau dat ik hem heb gegeven elk moest twee broers voorzien van wie ze konden leven.
Liefde heerst niet
We hoeven niet echt iets speciaals te doen voor de broeders om van elkaar te houden, we moeten eerder dingen doen om ze niet te scheiden. Laten we concurrentievermogen niet aanmoedigen.
Er zullen zoals gewoonlijk conflicten zijn en soms kunnen ze ons verbazen over vechten. We moeten oplossingen hun problemen laten oplossen, maar we kunnen ze vermijden als we niet precies degenen aanmoedigen die moeten strijden om onze aandacht, acceptatie, aanmoediging en liefde.
En ze moeten niet worden gedwongen strijden om dingen of spaties, hoewel dat ingewikkeld is, als het goed is om ervoor te zorgen dat ze hun spullen hebben, hun plek om alleen te spelen als ze willen en totdat ze activiteiten kunnen doen waar ze zijn als hun broer, zodat ze alleen zichzelf zijn en niet iemands broer.
De broers die van elkaar houden ze doen het door hun eigen keuze en omdat hun ouders in staat zijn geweest om iedereen te geven wat ze nodig hebben en verdienen zonder weg te nemen, om dat te doen, wat hun broer verdient en nodig heeft.
Bij baby's en meer | Zwangerschaps- en vaderschapscursus: voorbereiden om ouders te worden, Zwangerschaps- en vaderschapscursus: driftbuien begrijpen, Zwangerschaps- en vaderschapscursus: communicatie van de baby, Zwangerschaps- en vaderschapscursus: woede beheersen, Zwangerschaps- en vaderschapscursus: herkennen woede, moederschap en vaderschapscursus: laten we liefde betuigen
