We blijven vandaag publiceren het interview dat we hebben afgenomen met de kinderpsycholoog Edurne Simón rond seksualiteit bij kinderen. Vandaag zullen we het hebben over enkele meer specifieke problemen waarmee ouders te maken zullen krijgen in de kindertijd van onze kinderen voor wie het handig is om voorbereid te zijn.
De limiet om je zorgen over te maken, wanneer raken ze "elkaar te veel aan"?
Er is meestal een fase van ontdekking die meestal intenser is. Ze hebben net het plezier van zelfstimulatie gekend en moduleren de frequentie of intensiteit niet. Ook voor hen heeft het meestal geen connotatie.
Het belangrijkste in dit verband is dat we het gedrag niet censureren, ze zullen leren dat seksualiteit iets is om ons voor te schamen en ons voor te verbergen en dat ons problemen zal brengen. We moeten benadrukken dat het een gedrag is dat privé moet worden gedaan, omdat het gaat om zeer besloten delen van ons lichaam en net zoals we niet "plassen" of "douchen in het midden van de straat" en we moeten alert zijn op hygiënische omstandigheden .
Over het algemeen is het tijdelijk en valt het samen met de 'ontdekking', als het later met intensiteit terugkomt als we ons zorgen maken en navraag doen over het probleem. Hoe te bepalen wanneer het veel is, komt meer overeen met het gezond verstand en de kennis van onze kinderen, elk "dwangmatig" gedrag zou ons alert moeten maken, ze kunnen het gebruiken om angst of spanning los te laten en in dit geval moeten we ons zorgen maken, niet zozeer omdat ze worden aangeraakt, zo niet voor het basisprobleem.
Hoe en wanneer om kinderen te helpen begrijpen dat aanraken privé moet gebeuren?
Als we je hebben geleerd dat er gedrag moet zijn dat privé moet worden gedaan en delen van het lichaam die ook vanaf het begin zijn, zullen we een groot deel van de weg hebben. Het moment is het moment waarop zelfstimulatie in het openbaar verschijnt, wat meestal het moment is waarop stimulatie verschijnt, omdat het, zoals gezegd, voor hen geen enkele connotatie heeft. Wat betreft de modus, dit is een fantastische kans om de basis te leggen voor een positieve en open communicatie over seksualiteit, die we in de toekomst hard nodig zullen hebben. Het is het beste om het uit te leggen in een context van intimiteit, zoals we hebben gezegd zonder de schuld te geven, zonder te veel ophef te maken en vanuit natuurlijkheid. We leggen uit dat er dingen zijn die openbaar worden gedaan en dingen die privé worden gedaan. We herinneren je eraan dat er delen van het lichaam zijn die erg privé zijn en daarom tot de privésfeer behoren en dat we vergelijkingen met de badkamer kunnen maken, enz. Bovenal niet belachelijk maken of beschuldigen, we zouden allemaal veel gewonnen hebben met een minder negatieve kijk en minder belast met de schuld van seksualiteit.
Onlangs heeft iemand mij deze vraag gesteld, zijn kussen en spelletjes met kinderen van hetzelfde geslacht, zijn ze tekenen van homoseksualiteit, zijn ze normaal, moeten we ze onderdrukken of iets aan het kind uitleggen?
Het spel is het krachtigste hulpmiddel voor de ontwikkeling van een kind en door het symbolische spel brengen ze hun vaardigheden in de praktijk. Relatie, affectieve of seksuele affectieve vaardigheden zijn geen uitzondering. Vaak verschijnen deze games al vóór geslachtsidentificatie, en in elk geval is het een manier om te experimenteren met alle informatie en ervaringen die ze ontvangen zonder grote pretenties. Ze weten waarschijnlijk niet dat homoseksualiteit bestaat en als dat zo is, moeten we ons afvragen of dit ons zorgen baart en waarom. In elk geval zal het afhangen van de leeftijd van de kinderen en het leeftijdsverschil tussen hen, hoe het te benaderen, maar net als de rest van seksueel gedrag is het belangrijk om het te behandelen vanuit natuurlijkheid en zonder de schuld te geven. Of het nu gaat om tekenen van homoseksualiteit, nee, als we het over vroege leeftijden hebben. Er zijn zeer weinig studies over homoseksualiteit in de kindertijd, hoewel seksuele oriëntatie niet op zulke vroege leeftijden verschijnt, daarnaast worden dit soort spellen meestal niet geïnitieerd door aantrekking maar door experiment.
Wanneer is het leeftijdsverschil in scoutinggames onvoldoende?
Ik denk dat het belangrijk is om in dit verband erop te wijzen dat we niet alleen rekening moeten houden met de chronologische leeftijd, maar ook met het verschil in mogelijkheden, soms vergeten we het. Als we het hebben over leeftijden, zijn meer dan twee jaar uit elkaar meestal al ongepast, maar het hangt af van de leeftijd van het kind, een verschil tussen een kind van een en een van drie is niet hetzelfde, dat tussen een van drie en een van zes of tussen een van elf en een van dertien.
Hoe kunnen we de inhoud selecteren die onze kinderen bereikt?
Het is echt moeilijk, er is een onderdeel dat we niet kunnen controleren, omdat het via kanalen komt die we niet verwerken, vooral als ze groeien. Als ze jonger zijn, kunnen we de informatie die ze krijgen controleren, eerst controleren. Het belangrijkste is niet om alles te beheersen, want het is onmogelijk, zo niet gezamenlijk aan te pakken wat hen overkomt. Praat erover, geef ze de mogelijkheid om hun vragen te stellen en te beantwoorden en aan te passen aan hun mogelijkheden.
Hoe te reageren als hij slechte dingen zegt die hij van andere kinderen heeft gehoord?
In de eerste plaats zijn we niet geschandaliseerd of reageren we niet overdreven. Dan kunnen we hen vragen waar ze het hebben gehoord of aan wie, als ze weten wat het betekent en verklaren dat er "slecht klinkende" woorden zijn die we niet mogen reproduceren of gedragingen die onbeleefd, niet slecht, onbeleefd of onaangenaam voor andere mensen kunnen zijn. Verder kunnen we met de ouders van de andere kinderen praten, als de zaak erg opvallend is. Maar in relatie tot onze zoon moeten we er niet te veel belang aan hechten, als onze reactie onnatuurlijk is, kan het een middel worden om onze aandacht of die van anderen te trekken.
En de vragen, wachten we erop of leggen we ze uit voordat ze worden gesteld?
De vragen kunnen het beste worden beantwoord zodra ze verschijnen. Dat is het moment waarop het kind voorbereid is, tenminste zijn nieuwsgierigheid en zijn aandacht ook. Als het belangrijk is om het te beantwoorden wanneer het verschijnt, als het ons misplaatst, kunnen we een korte uitleg geven en dan terugkeren naar het onderwerp op basis van een verhaal of iets dergelijks.
Er is slechts één geval met betrekking tot seksuele affectieve ontwikkeling waarin ik meestal aanbeveel om vooruit te komen en dat is wanneer de kleine een nieuwe broer gaat krijgen.
We waarderen de tijd die u aan ons hebt besteed de kinderpsycholoog Edurne Simón, en we hopen dit interview het heeft je geholpen de evolutie en manifestaties van het te kennen en beter te begrijpen seksualiteit bij kinderen.
