Het hebben van een goede relatie met kinderen is een van de grote ambities die alle ouders hebben. Onderweg vragen velen van ons zich af of dat betekent vrienden worden met onze kinderen. Jij ookWe kunnen - of zouden - vrienden moeten zijn met onze kinderen?
Het idee om zich voor te doen als vrienden met de kinderen begon in het kader van het vaderschap van de jaren 80 en 90, ongetwijfeld als reactie op dat traditionele vaderschapsmodel waarin de ouders voorzagen en gedisciplineerd, dat waarin de status van autoriteit zeer duidelijk was en het emotionele geen hoofdgerecht op tafel lag.
De generatie van hen die vaders waren aan het einde van de vorige eeuw, Hij wilde geven wat ze niet hadden, kom uit voorafgaand korset. Maar is het echt positief - en mogelijk - om te doen alsof je vrienden bent met onze kinderen?
Misschien is het een kwestie van namen ... maar daar zal ik het later over hebben.
In baby's en meer "Op dit moment ben ik niet de vriend van mijn dochter. Ze is niet mijn vriend, ze is mijn dochter", zegt actrice Mila Kunis Ouders, vrienden ... zijn verschillende rollen
Mensen ontwikkelen zich gedurende het hele leven, inclusief gedurende de dag en uren, verschillende rollen: we zijn vrouwen of mannen, vrienden, kinderen, ouders, werknemers, kopers ...
Rollen bestaan als een manier om zich aan te passen aan de relatie met anderen en worden gevormd op basis van de behoeften van zowel de persoon die die rol uitoefent, als degene die deze rol ontvangt of ermee communiceert.
En hoewel we altijd dezelfde persoon zijn, we handelen niet hetzelfde voor elkaar: Het is niet hetzelfde om met je ouders te eten als met je levenslange vrienden, ongeacht hoeveel vertrouwen en goede relatie je met beide hebt. Je bent niet hetzelfde als je als patiënt naar de tandarts gaat als wanneer je naar een klant in je bedrijf gaat, toch?
Rollen zijn noodzakelijk, en elk brengt belangrijke aspecten met zich mee die ons helpen ons op een gezonde manier te ontwikkelen.
We moeten als kinderen kunnen oefenen met betrekking tot onze ouders, voor ons kunnen zorgen, ons kunnen vergezellen, ons kunnen vergezellen ... En ja, dit betekent ook dat we voor hen moeten zorgen als ze ouder zijn.
We moeten ook in staat zijn om als vrienden te oefenen, om met mensen te zijn waarmee we openlijk kunnen praten, zonder ons veroordeeld te voelen, mensen met wie we moeten lachen en met wie we kunnen tellen, mensen die ons verrijken en die emotioneel 'thuis' zijn.
Zoals ik al eerder zei, wat we ontvangen dat elk van deze groepen anders is, daarom vullen ze elkaar aan, die allemaal positief zijn om zich uitstekend te ontwikkelen.
Nou, dit alles is van toepassing op kinderen, tieners, onze kinderen: ze hebben hun ouders nodig ... en hun vrienden, en ze hoeven niet dezelfde persoon te zijn.
De rol van vrienden
Vrienden, vooral tijdens de kindertijd en adolescentie, zijn fundamentele cijfers voor ontwikkeling van de kinderen.
Ze worden "gelijken" genoemd omdat ze zich op vergelijkbare evolutionaire punten bevinden, omdat ze ontwikkelingsstadia delen, en daarom vitale ervaringen, verlangens, ideeën, vaardigheden (cognitief, emoties), interesses ...
De figuur van de vriend als gelijke is onvervangbaar voor hoe rijk hij is, voor hoe noodzakelijk hij is.
In de adolescentie, bovendien, als een fase waarin de jongens hun identiteit vervalsen, waarin ze poetsen en ontdekken wie ze zijn, de gelijken, de vrienden zijn sleutels, ze leren van hen, ze schuilen in hen.
Dit gebeurt onder andere omdat een deel van die ontwikkeling van hun identiteit door een bepaalde afwijzing van "thuis" naar ouders gaat: het hoeft niet iets vijandigs te zijn, het kan subtiel zijn, het is dat "ik niet op zondag wil gaan omdat ik wil blijven met mijn vrienden. "
In de peergroup voelen ze zich geaccepteerd, begrepen ... ongeacht of ze thuis ook emotioneel comfortabel zitten.
Bij baby's en meer Mijn tienerzoon is niet langer een kind, maar hij heeft me nog meer nodigWij zijn je ouders, niet je vrienden
Terugkerend naar het idee waarmee dit artikel begon, we moeten niet verwarren dat je niet je vrienden bent met rigide opvoedingsstijlen of autoritair, en dat doet ook niet alsof hij zijn vrienden is met een goede relatie, een vertrouwensband met onze kinderen.
Kinderen moeten weten dat we er zijn, regen of zonneschijn, en dat we hulpmiddelen hebben die hun vrienden niet hoeven op te lossen om problemen op te lossen, te kalmeren, te leren ... Omdat we hebben iets heel moois: leeftijd en ervaring.
Onze kinderen hebben iemand nodig met een zaklamp die hen verlicht op dit complexe pad dat moet groeien. Ze hebben ons nodig om de wereld aan hen uit te leggen, om hen te waarschuwen voor de gevaren ... en om ze op te pakken als ze erin vallen (want nee, ze moeten niet worden beschermd).
Als onderdeel van hun ontwikkeling moeten ze zich ook realiseren dat ouders geen superhelden zijn we maken fouten, die we verpesten, en veel (dat gebeurt meestal in de adolescentie). En dat er niets gebeurt.
Als we de lijn doorbreken die de rollen van ouders en vrienden scheidt, verliezen we mogelijk enkele positieve aspecten van de rol van ouders ... en kunnen we ze er zelfs doorheen laten gaan.
Omdat je een vriend kunt vertellen hoe slecht je het op je werk hebt, maar doe het niet met je kinderen, althans niet met dat detail, met dezelfde diepte, omdat ze hebben geen emotioneel vermogen om volwassen problemen aan te pakken, en wat je kunt krijgen is hem zorgen te maken en het gevoel te hebben dat moeder het mis heeft.
Een onderzoek naar de relatie tussen moeders en dochters na een scheiding wees bijvoorbeeld uit dat adolescenten emotionele stress en stress vertoonden toen hun moeders ze hadden gemaakt om hun problemen op het werk, persoonlijk, enz. Te delen.
In baby's en meer Hoe discussies met je tiener te beheren en niet te sterven terwijl je probeertWij zijn er voor hen, dat is het belangrijkste
Het is belangrijk om een vertrouwensrelatie te hebben: en daarvoor moeten we deze vanaf zeer jonge leeftijd bewerken.
Ze moeten weten dat ze met ons over alles kunnen praten, dat we hen niet zullen beoordelen en dat ze op ons kunnen rekenen, dat we er voor hen zijn, om ze te onderwijzen en samen te leren.
Het is belangrijk om hen te begeleiden in hun ontwikkeling, zonder onnodig in te grijpen, zonder hun leven naar de millimeter te richten, maar zonder louter toeschouwer te zijn.
De semantische nuance
En als we dit hebben opgemerkt in zekere zin lijken het vrienden te zijn, als je het zo leeft en je begrijpt het, nou, doe maar, er gebeurt niets, het zijn maar woorden.
Maar ik sta erop dat het niet hetzelfde is om totaal vertrouwen te hebben en duizend dingen te delen met "vrienden zijn met je kind", vooral in de richting van volwassen kind: onthoud wat ik zei voordat ik ze overbelastte met de problemen en emoties van volwassenen, het is niet eerlijk voor hen
Als je zoon je zijn zorgen vertelt, zijn angsten, zijn verlangens, bravo voor jullie allebei, gaat het goed met je, maar je bent geen vrienden, je bent geen gelijke, je bent zijn vader, zijn moeder en je bent geweldig.
Het belangrijkste is dat we bieden wat ze nodig hebben op alle niveaus, dat we voor hen beschikbaar zijn, dat we aanhankelijk zijn, dat we van ze houden, dat we ze leren, dat we ze oppakken als ze vallen, dat we met ze lachen en huilen als we moeten huilen ... Dat zijn ouders, en het is echt geweldig.
Foto's: Pixabay.com
