'Mijn zoon (of mijn dochter) heeft het moeilijk', is een zin die ik meestal hoor van ouders die kinderen hebben tussen 8/9 en 12/13. Logischerwijs zullen een paar jaar later de zorgen groter zijn, maar wanneer wat velen 'leeftijd van onschuld' noemen, voorbij is, zijn de ouders misplaatst.
Eigenlijk, als we onze eigen emoties en reacties in de relatie met kinderen overwegen, zullen we ons realiseren dat er 'vele leeftijden' zijn die ons moeilijk lijken. Ik denk dat dit om twee redenen gebeurt: het gebrek aan sociale steun om op te voeden en op te leiden, en onze ontkoppeling met de biologische en psychologische processen van onze eigen kinderen.
Maar wanneer de pre-adolescentie arriveert, krijgt alles andere nuances: het is niet (alleen) dat we denken dat het min of meer moeilijk zal zijn. Bovenal accepteren we meestal niet gemakkelijk dat onze zoon niet langer een klein kind zal zijn., en dat gezinsvorming vanaf dat moment moet concurreren met de meningen en ideeën van hun 'gelijken'.
We horen vaak over de fysieke veranderingen die anticiperen op of de puberteit vergezellen, maar wie bereidt ons voor op sociale, emotionele, die familierelaties zullen beïnvloeden?
Zijn kinderen moeilijker als ze opgroeien?
Laten we zeggen dat 'moeilijker' zijn geen direct gevolg is van ouder zijn, en aan de andere kant is het niet goed voor ons om kinderen te labelen, omdat dit voorwaarden onze relaties en het goede gezinsklimaat.
Ouders moeten proberen een glimp op te vangen van wat er in het lichaam van de kinderen gebeurt: groeihormonen spelen een rol. De veranderingen zullen ook buiten gebeuren, hoewel dit gemakkelijker te zien is.
Dat onze zoon meer nors of 'gereageerd' heeft, heeft te maken met de rol van hormonen in emoties, en dat hij zijn eigen ruimtes nodig heeft of liever bij zijn vrienden is dan bij ons, ... nou ja, dit is ons allemaal overkomen En daarom hebben we het gezin niet verwaarloosd.
Wat moeilijk is, is toegeven dat onze rol is verwaterd, dat ze bij hun vrienden kunnen blijven om een 'kleine wending alleen' te nemen, en dat ze hun beslissingen beargumenteren zodat het bijna onmogelijk is om ze te weerleggen
We moeten het toegeven: een nieuwe fase begint, en voor ons zal het ook leuk zijn om hen daarin te begeleiden, ze hebben ons bedrijf 's nachts niet zo hard nodig, maar we luisteren wel empathisch wanneer ze hun problemen of ervaringen met ons willen delen. We hoeven ons niet langer zoveel zorgen te maken om ze mee te nemen naar leuke activiteiten die we min of meer beslissen, maar we kunnen ons (van een afstand) bewust zijn dat de veranderingen die plaatsvinden normaal zijn en bereid zijn om te helpen zonder te oordelen.
Ik heb twee goed nieuws: de kinderen blijf de begeleiding van hun ouders accepteren, zelfs tijdens de adolescentie (zelfs als ze het niet bewijzen). En aan de andere kant is het gezond dat ze die progressieve 'scheiding' van het gezin initiëren, dat ze zelfstandig denken en dat ze tegenover hun ouders staan (zolang de communicatie- en gezinsnormen worden gehandhaafd), dat betekent dat ze rusten zichzelf uit met zeer geldige hulpmiddelen om autonoom te functioneren in deze wereld.
Houding van ouders die helpen
Kinderen zijn eerste baby's, gaan door hun vroege jeugd, zijn op weg naar de adolescentie en naderen dan de volwassenheid. Als je een vader bent, leef je anders, maar toch helpt het ons geheugen te gebruiken, omdat we onze gevoelens, onze ervaringen en onze perceptie van de wereld herinneren toen we de leeftijd van onze kinderen hadden, vinden we het gemakkelijker om ze te begrijpen.
'Luister naar je kinderen!', het is heel belangrijk dat we het doen, altijd!, ouders hebben de neiging om te praten, om rekening mee te willen houden, om advies te geven ... Maar als we niet naar hen luisteren, zullen ze niet met ons praten, en dit past ons niet wanneer onze kinderen pre-adolescenten zijn, op deze leeftijden zijn ze niet meer zo spontaan in hun gesprekken met ons, als we ook hun interesses en behoeften negeren, als we ze niet laten afmaken, als we hen berispen zonder motieven, laten we zeggen dat we de relatie bemoeilijken met als enig voorwendsel onze criteria undercover op te leggen.
De kinderen accepteren ons beter als we niet oordelen, we moeten ernaar streven om het te bereiken, een ander ding is dat we onze mening geven of onze waarden uitdrukken ... maar niet altijd dat ze ons problemen met vrienden vertellen of moeilijkheden op school willen dat we ingrijpen. En als we het moeten doen omdat er conflicten zijn ontstaan, laten we het doen vanuit gezond verstand, respect en goed onderwijs.
Laten we discussies vermijden zonder een duidelijk einde: Als er een limiet is die niet kan worden overschreden en onze zoon erop staat, is het niet nodig dat we ons onbeperkt vasthouden, we kunnen gewoon bot zijn (hiermee doen we hen geen kwaad).
Nu (zelfs meer dan wanneer ze klein zijn) het is belangrijk om vrienden en ouders van vrienden te ontmoeten. Het is niet de moeite waard dat 'mijn zoon naar het Instituut gaat en ik vertrouw hem al, ik hoef niet te weten met wie hij mee gaat ...' De verklaring zou geldig kunnen zijn met voorbehouden vanaf de leeftijd van 17, niet eerder. Het is waar dat als we hen vertrouwen geven en hun ritmes respecteren, ze ons verantwoordelijkheid teruggeven, maar 'van daar om ons geen zorgen te maken' ...
Ik weet uit ervaring dat het voor ons een hele grote verandering is (ook voor hen is het daarom zo belangrijk wij begeleiden u vanuit het begrip). Het is moeilijk om hen voor te bereiden om alleen te vliegen, maar het kost nog steeds meer om te horen: 'Mam, ik wil niet dat je verdrietig bent, maar ik breng de middag liever door met mijn vrienden, je hoeft me vandaag niet uit te nodigen voor een ijsje, toch bedankt '.
Deze zin is van mijn zoon, hij is pas negen jaar oud, maar hij is geen baby, maar ik kan met hem onderhandelen om gezinsactiviteiten met enige frequentie te blijven doen, en natuurlijk is hij nog niet oud (hij is ver weg) om schema's te bepalen. Ons werk in de voorgaande jaren zal zijn vruchten afwerpen, nu moeten we ons voorbereiden om onze rol als ouders aan te passen.
Ik wil je eraan herinneren voordat ik dat afmaak ze hebben ons nog steeds nodig, en dat we nog steeds bereid moeten zijn om hen te begeleiden (of te onderwijzen, als je wilt), kwesties zoals drugs (of ander risicovol gedrag) en seksualiteit, moeten nog steeds in onze gesprekken zitten.
