Hoewel dat meestal niet wordt uitgelegd, moeten de meeste baby's een groot deel van de dag in onze armen doorbrengen, omdat ze op die manier rustiger zijn, zich veiliger voelen en minder alarmen voor rusteloosheid en ongemak veroorzaken. In het begin, in de eerste weken en maanden, zijn ze meestal het liefst bij mama, omdat zij het is wat hen het meest kalmeert: de geur die ze kennen, de warmte van moeder, borst en eten.
Als ze een volle maag hebben, kunnen velen bij aankomst in de armen van onbekende mensen blijven op de leeftijd van zeven of acht maanden, sommigen meer, anderen minder, de meesten stoppen ermee in te stemmen in de armen van iemand anders dan de moeder of vader en zelfs stop ermee om toe te geven dat papa of mama bij hen vandaan komen. Het is het fenomeen dat we kennen als scheiding angst en verre van een tegenvaller in de ontwikkeling ervan, is het de meest normale, de meest logische en daarom moeten we proberen ze te begrijpen en geen absurde en onnodige situaties en scheidingen afdwingen.
We gaan niet terug, laten we doorgaan
Ik herhaal, het is geen tegenvaller zoals veel mensen denken. Er wordt wel eens gezegd dat het kind bij iedereen is gebleven, maar kijk, "iets wat je verkeerd hebt gedaan dat het kind nu is gegroeid en niet langer bij iemand wil blijven." Als hij niet eerder met iemand wilde zijn, wordt hetzelfde gezegd: "het kind is volwassen en wil nog steeds met niemand zijn, en nu wil hij niet meer alleen zijn." Dan worden de oorzaken gezocht, dat als "je het een tiet geeft en je het afhankelijk maakt", dat "terwijl je met hem slaapt in hetzelfde bed / kamer hij verliefd wordt", dat "je zo zacht bent met hem en hem niet wilt verlaten huilend heb je de maat ", die" zoals je altijd de wapens hebt genomen nu kijken wat er gebeurt, dat is gewend geraakt en het onmogelijk zal zijn om het voor altijd op de grond te laten liggen, amen ", enz.
Nee, dat is het allemaal niet, het is geen tegenslag, maar het is een voorschot. Het kind begint een slechte tijd te hebben wanneer hij zich van zijn verzorgers scheidt omdat hij zich goed ontwikkelt en nu, meer dan ooit, zijn alarmsysteem werkt als een charme. Dit alarmsysteem stelt vast dat waar de belangrijkste mensen in je leven niet zijn, je best doen om het te verhelpen: laat hem huilen, laat hem niet vertrekken, steek zijn onderlip uit om nog meer pijn te geven en laat liters tranen om te voorkomen dat zijn ouders van hem scheiden.
Het is zoiets als duidelijk zijn met vader en moeder zijn ze niet in gevaar, maar zonder hen kan alles gebeuren. Het is niet dat het een echte gedachte is, het is niet dat je weet dat je jezelf kunt verwonden of dat je levens in gevaar zijn. Het is een instinct, het is een malaise veroorzaakt door eenzaamheid of het zijn met vreemden, en het is een gevolg van de juiste totstandkoming van een band met hun ouders. Omdat ik weet wie ze zijn en hoe ik weet dat ik veilig bij hen ben, wil ik niet zonder ze zijn.
Als ik je niet zie, geloof ik je niet
Er zijn mensen die iets moeten zien om het te geloven. Je kunt ze al op alle mogelijke manieren proberen te overtuigen dat, totdat ze het met hun ogen zien, niets. Kinderen zijn ook zo: totdat ze hun moeder of vader zien (en ik zeg vader omdat arme jongens, we verdienen ook een beetje erkenning, maar vaak willen ze ons niet eens, maar ze huilen om hun moeder), ze voelen zich niet veilig. Als je ergens anders heen gaat, als je naar de volgende kamer gaat, geloven baby's dat je voor altijd bent verdwenen. Hoe gaan ze niet huilen?
Het is met het verstrijken van de tijd, met de groei en met de ontwikkeling van zijn rationele brein, wanneer die bezorgdheid om je niet te zien, wordt beheerst door de gedachten die zeggen: "Ja, mam is het niet, maar ik weet dat het er meteen is en dat meteen kom terug "of" ja, mam is weg, maar ik weet dat ze zo terug zal komen ". En dit gebeurt niet meteen, maar het gebeurt in de loop van de weken en maanden.
En wat te doen dan?
Nou, we moeten het doen wat iemand voelt dat hij moet doen. Er zijn mensen die in de onvrijwillige val van de meningen van anderen vallen en uiteindelijk de scheiding afdwingen, zoiets als een "ze hebben gelijk, ze zijn verliefd, het is mijn fout" en ze beginnen scheidingen te forceren en worden zelfs boos op het kind omdat het niet in staat is om ze te tolereren. Het is een vergissing, want het probleem ligt niet bij het kind, maar bij wie gelooft dat wat hij doet verkeerd is. Kom op, dat het probleem niet zo is, dat er geen probleem is, dat het iets normaals is en dat er hoeft niets gedaan te worden om het kind te leren scheiden van zijn ouders, omdat het iets is dat je alleen zult leren doen.
Wat ik moet doen, zoals ik zeg, is proberen te begrijpen dat je tranen logisch zijn en dat je geroep om terug te komen wettig is. In het boek "De wetenschap van het ouders zijn", door Margot Sunderland, wordt opgemerkt dat het lijden dat kinderen voelen voor de angst van actieve scheiding in de hersenen op dezelfde gebieden als wanneer ze fysieke pijn lijden. Dit zou ook verklaren waarom we ons zo slecht voelen wanneer een geliefde van ons scheidt, wanneer ze ons afwijzen of wanneer een relatie wordt verbroken.
Als ouders doen we er niet lang over om te proberen de fysieke pijn van onze kinderen te verzachten als ze gewond zijn. Een baby van 8 of 9 maanden die gewond kruipt omdat hij geen hand heeft kunnen steken of omdat hij een vinger met een deur heeft gepakt, wordt onmiddellijk getroost door zijn ouders, houdt hem in zijn armen, geeft kussen, veegt tranen weg, op zoek naar dingen laat hem weer glimlachen en probeer dat ongemak te sussen.
Welnu, wetende dat het ongemak dat een baby voelt wanneer we van hem scheiden, vergelijkbaar is met het ongemak dat hij voelt wanneer lichamelijk letsel wordt aangericht, is het logische dat als ouders laten we dat lijden begrijpen, die tranen en die aandrang om bij ons te blijven als logisch en belangrijk, juist omdat het voor de baby een echt gevoel is, zo belangrijk dat het hem volledig blokkeert.
Als we deze scheidingen kunnen vermijden, moeten we dat doen uit respect voor hun gevoelens en omdat we weten dat ze fysiek en emotioneel van ons afhankelijk zijn. Als we ze niet kunnen vermijden, begrijpen we tenminste hoe ze zich voelen en kunnen we dat zijn meer beschikbaar en dichter bij de reünie, met meer knuffels, meer kusjes, meer aandacht en uitleg aan hen, zelfs als ze ons nog niet begrijpen, dat "Ik weet het, schat, ik weet dat je een heel slechte tijd hebt gehad zonder mij, maar ik ben hier met jou", wat heel anders is dan denken dat het kind een slechte tijd heeft omdat hij erg verwend is, erg verwend en dat hij precies dat nodig heeft, meer uren zonder vader en moeder, zodat hij leert alleen te zijn.
Om onafhankelijk te zijn, hoef je niets te doen
Oké, dus laten we hem bij ons zijn en we proberen niet te lijden omdat we naar een andere kamer gaan of ergens anders heen gaan ... hoe zullen we dan een onafhankelijk persoon worden? Nou, ik beantwoord de vraag: niets speciaals doen. Je hoeft niets te forceren, omdat de kinderen onmiddellijk autonomie vragen en nemen en zelf onafhankelijk worden.
Hoewel ze klein zijn, is het in het tijdperk dat de scheidingsangst lijkt, raadzaam om ze altijd bij ons te laten zijn. Zij, die al door het huis kruipen of bewegen, hebben de neiging ons te volgen waar we ook gaan. Nou, laten ze ons volgen als we ons door het huis verplaatsen, zodat ze kunnen zien dat we niet verdwijnen wanneer we de ene kamer verlaten, maar dat we naar de andere gaan, net zoals zij achter ons doen.
Met de vrijheid om naar huis te gaan, met autonomie om te doen wat ze denken dat ze nodig hebben, worden kinderen onafhankelijk als ze leren voor zichzelf te zorgen, en dat is waarom ze op een dag vertellen dat ze niet willen dat je ze te eten geeft, een Plots vallen ze in slaap zonder de tiet en op een dag vind je ze met de open kast eten wat ze komen vangen omdat ze honger hebben. Ze bootsen ons na, ze leren van ons, ze kijken heel erg naar wat we doen en dus leren ze, bijna zonder te willen, dingen te doen. Ze dwingen om te weten hoe ze alleen moeten leven, zonder ons, zonder ons nodig te hebben, wanneer ze slechts 8 maanden oud zijn, is niet alleen contraproductief, maar ook, naar mijn mening, heel triest, omdat het logische is dat een baby bij de mensen wil zijn die hij wil, en niet dat het hem niet kan schelen met wie hij moet zijn, omdat we hem hebben gedwongen het te doen.
