Een van de problemen waar de ouders van een kind zich het meest zorgen over maken, wanneer de tweede onderweg is, is de mogelijke verschijning van de zogenaamde jaloezie, waarin de oudste walgt van de komst van de nieuwe baby, die zich rusteloos, nerveus, prikkelbaar en zelfs "zich slecht" gedraagt en zelfs probeert zijn nieuwe broer te schaden.
Gezien deze nieuwe situatie, wordt het meestal aanbevolen dat, voor de oudere persoon om de komst van het kind te accepteren, hij een verantwoordelijke persoon wordt en helpt om voor hem te zorgen, de luier in de prullenbak gooit, hem helpt aankleden, hem in kleine armen op de bank neemt, etc. echter, Dit is allemaal niet zo belangrijk als de oudere die zich gewoon thuis voelt. In feite kunnen al deze tips om het kind in een "minivader" of "minimma" te veranderen worden beschouwd als wreed.
Zijn mijn kinderen jaloers geweest?
Nou, ik weet het niet Persoonlijk heb ik me nooit zoveel zorgen gemaakt. Mensen vroegen me altijd of de oudste (of de middelste toen de derde arriveerde) jaloers was toen de baby arriveerde en ik wist nooit goed hoe ik moest reageren, want als ik zag dat er iets in gedrag veranderde, wijdde ik me gewoon aan probeer de veranderingen te begrijpen en doe iets om ze te verhelpen.
Vader en moeder helpen voor de baby te zorgen
Zoals ik al zei, het is het meest gebruikelijk. Het wordt aanbevolen dat het kind zorgt voor de kleine (of kleine meid) om zich thuis te voelen bij het werk, nog een team te vormen met de ouders en dus een zekere verantwoordelijkheid voor de baby te nemen.
Het is niet dat hij ongelijk heeft, het is niet helemaal fout en het is logisch als we bedenken dat hij ervan uitgaat dat hij ook voor de baby moet zorgen en zorg ervoor dat het goed is, ervoor zorgen dat we op die manier stuiteren, zal hem niet slecht willen. Het kan echter contraproductief en wreed zijn als er geen basis is van liefde en begrip van de kant van de ouders.
¿Averechtse? ¿Cruel?
Eigenlijk is het belangrijkste, waar we onze inspanningen op moeten richten zodat onze oudste zoon niet jaloers is, in zorg dat je basisbehoeften worden gedekt. Ik heb het niet over hem eten geven, hem promoten om te poepen en te plassen en hem een bed te geven waar hij moet slapen, maar over meestal emotionele behoeften. Geef liefde, tijd, dialoog, begrip en weet hoe je tussen de regels moet lezen wanneer je manier van gedrag begint te veranderen.
Misschien gebeurt er niets, misschien kan ik met elkaar overweg en is alles zoals gewoonlijk, maar misschien begin ik beruchtere en zelfs ergere dingen te doen om onze aandacht te trekken en, zoals we vaak in de blog hebben gezegd, moet aandacht niet als iets negatiefs worden beschouwd .
Mensen zeggen vaak dat "er geen aandacht aan besteedt, wat de aandacht trekt", terwijl wat gedaan moet worden precies het tegenovergestelde is: "Besteed er meer aandacht aan, het krijgt aandacht". Wanneer we meer aandacht aan hen besteden, wanneer we momenten vinden om te delen, wanneer we laten zien dat, ondanks het feit dat er een nieuwe baby is aangekomen, ze nog steeds hun plaats in de familie hebben en vader en / of moeder er zijn, is het niet nodig om veranderingen aan te brengen voor De geboorte van een broer.
En ik praat niet over het moeten negeren van de aandacht van de baby om voor de oudere te zorgen, maar om te delen. Het is gebruikelijk en aanbevolen dat voordat de baby arriveert vader en zoon versterken de banden. Dat ze meer tijd samen doorbrengen, dat ze elkaar beter kennen en dat op deze manier het kind, nadat de baby is geboren, kan zien dat zijn vader in zijn behoeften voorziet. Moeder zal natuurlijk ook haar momenten met hem hebben, maar moeder zal eerder zeggen "nu kan ik niet" en papa kan op die tijden en zelfs eerder zijn om ze te voorkomen.
Met dit alles bedoel ik dat als er dat werk is, als mama en papa, en vooral papa (of grootmoeder, of grootvader, of ...) toegewijd zijn aan het verzorgen van de broer op dezelfde manier als mama en anderen eerder deden de broer arriveert, het feit dat wij ook verantwoordelijk zijn voor zijn zorg kan goed worden toegevoegd, hoewel ik persoonlijk niet alleen geraakt ben door het idee dat de broer een "mini-vader" is, omdat ik liever heb dat het gewoon zijn broer (de samenwerking tussen hen en de hulp komt later), maar kom op, dat is ook niet iets belangrijks.
Aan de andere kant, als er geen eerder werk is, als het kind echt een beetje ontheemd raakt omdat de meeste blikken en aandacht naar het kind gaan, omdat het kind naar moeder vraagt, maar moeder niet kan, en wanneer ze gaat, blijft vader bellen voor mama, het feit dwingen of promoten dat helpt kan wreed zijn, omdat hij niet alleen jaloers is op de broer, maar zich ook ontheemd voelt, maar ook moet helpen hem schoon te maken.
Kom op, een snelle simulatie maken, waarvan ik niet weet of het te succesvol is, het is alsof mijn partner me met een ander slaat en bovendien moet ik zijn onderbroek wassen.
Dus, omdat niemand zou willen dat dat gebeurt, zeg ik: dat is het nog belangrijker, al het werk dat we met de oudere kunnen doen, zodat zijn genegenheid tegemoet komt en zodat hij niet het gevoel heeft dat hij ontheemd is binnen zijn gebruikelijke familie, zelfs als het niet moeder is die eraan toegewijd is, om hem deel te laten nemen aan de zorg voor de baby die hem verantwoordelijkheden geeft waar hij niet eens om heeft gevraagd.
