Steek uw hand op die ervoor kan zorgen dat uw leven en de manier waarop u het ziet niet volledig is veranderd door kinderen te krijgen. Zeker, niemand zou het kunnen doen. Omdat wanneer je een moeder (of vader) wordt, je niet alleen je prioriteiten verandert, maar je ook dingen die je vroeger als waar beschouwde, heroverweegt en dat wanneer ze invloed hebben op je kind ... Je moet ervoor zorgen dat ze waar zijn!
Dat is wat ervoor zorgt Julio Rodríguez López wat hem overkwam door vader te worden en onder ogen te zien "Een nieuw en onbekend universum. Twijfels en onzekerheden vallen je aan."
Dus dit doctor in de biologie en psycholoog Hij besloot niet alles te geloven wat hij op internet las of over vaderschap werd verteld en begon te onderzoeken hoe hij zijn zoon kon opvoeden. Uit dat persoonlijke wetenschappelijke onderzoek ontstond het boek 'Wat de wetenschap zegt over opvoeding en opvoeding'. We onthullen enkele belangrijke punten die ons kunnen helpen onze kinderen groot te brengen, onszelf aan te passen aan kinderen, niet kinderen aan ons.
"Alles is al gezegd, maar omdat het zoveel informatie is, wordt het soms moeilijk om het te verwerken (...) Dus alles wat ik bevestig en detail in dit boek is een product van de studie en het wetenschappelijk onderzoek dat tegenwoordig het enige dat een beetje dichter bij objectieve waarheid komt, zonder te manipuleren of vooringenomenheid. "
Dit is hoe de auteur van zijn boek spreekt en wat het onderscheidt van de rest en dat hij werd geboren met een persoonlijk doel en dat hij het wilde delen omdat "Het kan andere ouders helpen."
"Ouderschap zijn is geen avontuur, het is een verantwoordelijkheid.""We hebben meer bemiddelingsmaatregelen nodig"
Julio Rodríguez staat erop "Onze samenleving leidt ons naar een op volwassenen gericht vaderschap, terwijl het een op kinderen gericht ouderschap moet zijn", denk aan de behoeften van kinderen en niet die van volwassenen.
Bij baby's en meer De 13 dingen die ik zei dat ik als vader niet zou doen, en nu naar me kijken"Kinderen hebben hun eigen wereld van kinderen, met hun problemen, hun crises, hun ideeën, hun conflicten, hun angsten en hun zorgen. We moeten ons aanpassen aan die wereld, een op kinderen gericht standpunt innemen, onszelf opofferen om het te begrijpen, voorover buigen om ermee te praten. op zijn hoogtepunt. Het is zijn tijd en je moet er alles aan doen. Bovendien komt het ook de ouders ten goede. "
En de schuld van deze houding ligt niet bij de ouders "Maar het gebrek aan maatregelen om het werk en de zorg * van onze kinderen te kunnen combineren."
Wij zeggen "de baby laat ons niet slapen", als hij niet de schuld krijgt, maar we om zeven uur 's ochtends moeten opstaan om te gaan werken. En hetzelfde gebeurt wanneer je uitgeput van kantoor terugkeert: "Het kind huilt niet omdat hij zwaar is, maar omdat hij de aandacht van zijn ouders nodig heeft, het contact met hen. Het is een biologische overlevingsreactie."
Wanneer gaan we dus goede bemiddelingsmaatregelen nemen waarmee we meer tijd met onze kinderen kunnen doorbrengen, nadenken over wat ze echt nodig hebben en niet wat volwassenen denken, hoe harder te werken om ze meer dingen te geven.
"Mannen huilen niet"
Van al die beroemde zinnen die we moeten horen van 'ervaren stemmen' is dit de eerste waarnaar de onderzoeker van de genetica van psychiatrische ziekten in Santiago de Compostela verwijst.
"Het heeft geen wetenschappelijke basis en komt helemaal niet overeen met wat er moet worden gedaan in de opvoeding van onze kinderen. Het druist zelfs in tegen wat gunstig is voor de emotionele ontwikkeling van het kind."
Ik begrijp de positie niet die geldt dat je de baby alleen moet laten slapen, in het donker en hem moet laten huilen totdat hij eraan gewend is. Geen enkele studie ondersteunt deze positie, maar juist het tegenovergestelde.
Baby's begrijpen niet dat hun ouders achter de deur staan en dat ze niet alleen zijn gelaten. Ze nemen alleen de biologische angst voor de dood waar, aangeboren, die ze voelen door zichzelf alleen en weerloos te geloven voor de wereld.
Dit wordt verklaard door deze vader, een onderzoeker op de wetenschappelijke basis van ouderschap, die toegeeft te zijn "Een groot voorstander van de school tot zeer hoge leeftijden als een manier om onze kinderen op te voeden" in veiligheid en zelfrespect dat dicht bij ouders staat, in fysiek contact.
Het oefenen van de colecho is positief voor emotionele stabiliteit.
Dat is de reden waarom hij erop staat dat voor het kind moet worden gezorgd wanneer hij erom vraagt, zodat hij zich veilig en beschermd voelt.
"Je weet wanneer je ouder wordt"
De auteur legt uit dat het enige dat met deze houding wordt bereikt, is "snijd de aangeboren nieuwsgierigheid van kinderen af". Zorgt ervoor dat ze het moeten weten en "Volwassenen geven vaak uitleg voor comfort, omdat het voor ons gemakkelijker is."
We moeten echter het tegenovergestelde doen: hen niet beperken en hun nieuwsgierigheid aanmoedigen.
"Kinderen zijn geen volwassenen in het klein, ze zijn kinderen (...) Alle regels, normen, richtlijnen, enz., Die door hun ouders op kinderen worden toegepast, zijn normen voor volwassenen."
"We kunnen niet doen alsof een kind vijf minuten speelt en dan met ons meegaat en perfect aan tafel zit, zonder een woord te zeggen en beleidsgesprekken te voeren. Dat zou niet zijn om zich te gedragen, maar om de kindertijd te beëindigen."
"Een klap in de tijd"
Het is nog steeds verrassend dat wanneer alle studies hebben aangetoond dat geweld niet effectief is, er nog steeds mensen zijn die het verdedigen in de opvoeding van kinderen.
Dit wordt verklaard door Julio Rodríguez, want met een wang leer je niets positiefs:
"We brengen alleen angst bij het kind en dat is het model dat hij zal hebben, de herinnering die we hem als ouders geven. Het uitoefenen van geweld veroorzaakt trauma en conflicten en zij zullen aannemen dat dit de manier is om alle problemen op te lossen en dat alleen de sterkste hij is degene die wint en gelijk heeft, wanneer het een totaal verkeerde positie is. "
De positie van de ouders moet volgens de psycholoog respect en "het goede voorbeeld geven, omdat onze kinderen ons in alles navolgen en als we geweld gebruiken, zullen ze het ook gebruiken in hun relatie met andere kinderen."
"Je moet fysiek, psychologisch of verbaal geweld volledig vermijden. Je moet diep ademhalen, mediteren, het omhelzen en ermee onderhandelen over de regels en gedragingen. In plaats van hem te leren de autoriteit te gehoorzamen, moet je hem leren onderhandelen met de autoriteit." Respect wordt verdiend door de rede aan te tonen en consistent te zijn, niet de sterkste te zijn of op te leggen door angst".
"De beste straf is de prijs"
"Om een specifiek gedrag bij het kind vast te stellen, is de prijs het meest effectief. En hierin is het het beste om de inspanning die dat gedrag mogelijk maakt te prijzen en te beschrijven. Om een specifiek gedrag bij een kind te elimineren, is het meest effectief om het tegenovergestelde gedrag te belonen. ".
Dit wordt verklaard door de psycholoog en onderzoeker, die dat toevoegt "De tweede beste straf is het weglaten van de prijs. Maar het zal veel beter zijn als je er nooit je toevlucht toe hoeft te nemen."
En het houdt vol dat dialoog de sleutel tot het opleiden van kinderen is.
"De brief, met knuffels, gelach en uitleg, komt binnen."Basisrichtlijnen voor goede communicatie
En op dat moment suggereert het een aantal veranderingen in de houding van ouders, essentieel om de communicatie te verbeteren en uiteindelijk de opleiding van kinderen:
- Als je met kinderen praat, vooral als ze verdrietig, boos, emberrinchados, gefrustreerd of precies zijn leg iets aan hen uit of redeneer met hen (de basis van zijn hele boek), is veel beter:
- Ga op je lengte zitten.
- Kijk ze in de ogen (en laat ze naar je kijken).
- Praat met ze op een neutrale toon (hoewel je van binnen bijna uit woede barst).
Op die manier zal de volledige hoogtebarrière en zijn betekenis van oplegging, kracht en superioriteit oplossen en zal een gesprek tussen twee gelijken tot stand komen die over jou tegen je spreekt.
"Kinderen zijn mensen, interactief, die leren - en dat doen ze heel snel en gemakkelijk - die evolueren en zich aanpassen."- Ook, in dezelfde positie, na of voor het spreken, je kunt het kind knuffelen; dat kalmeert hem, troost hem en verenigt hem die hem aanspreekt.
Wanneer wat wordt gezegd niet wordt opgelegd door de kracht die onbewust wordt toegepast door de rechtopstaande positie van de volwassene, maar wordt gepresenteerd op dezelfde fysieke, maar ook psychologische lengte, Je kleine brein zal ontspannen en die woorden beter accepteren.
"Laten we het kind integreren, laten we het als een gelijke behandelen.""Dat eenvoudige gebaar, dat van de moeite nemen om het in een wereld in te nemen, dat van volwassenen, dat hij ontoegankelijk en onbegrijpelijk ziet, is een gebaar van vitaal belang voor communicatie om veel beter te stromen en onze berichten warm in hem. "
We moeten zorgen voor de emotionele gezondheid van kinderen, want zij zijn de toekomst
Voor de psycholoog is het heel duidelijk dat we moeten zorgen voor de lichamelijke gezondheid van onze kinderen, maar ook voor hun emotionele gezondheid. En om dit te bereiken, moeten we hen ook de best mogelijke opleiding geven, niet alleen op intellectueel niveau, maar ook op emotioneel niveau. En om dit te bereiken, moeten we de gezins- en werkafstemming verbeteren om tijd voor hen te hebben.
En dus kunnen we aan al hun biologische behoeften voldoen: hun nieuwsgierigheid aanmoedigen en niet met hen omgaan als autoriteit, maar door aan hun zijde te staan, om hen die biologische veiligheid te bieden die ze nodig hebben om emotionele zekerheid te bereiken.
"Het zou ideaal zijn als ouders en kinderen ten minste de eerste vijf jaar van het leven van hun kinderen samen in dezelfde kamer of in hetzelfde bed zouden kunnen slapen."
Dit is hoe Julio Rodríguez het uitdrukt, wat dat verklaart "Er zijn veel onderzoeken die aantonen dat kinderen die in weeshuizen wonen, zelfs al zijn het baby's, veel psychische problemen hebben, omdat ze het gevoel hebben gehad dat hun basisoverleving niet is opgegeven door hun ouders."
Bij baby's en meer, de vader die ik dacht dat ik zou zijn en de vader die ik nu benDaarom moeten we veranderingen aanbrengen in de samenleving, in wetten, die het vaderschap ondersteunen, die ons toelaten te begrijpen dat huilen het mechanisme is dat onze kinderen de aandacht van hun ouders moeten krijgen, een instinct dat nodig is om te overleven en niet Een manier om te irriteren.
Maar dat gebrek aan 'geduld' met onze kinderen is niet de schuld van de ouders, maar van de stress die oproept te proberen te reageren op het beeld van goede ouders te zijn, vol te zijn op het werk en thuis, alles te bereiken.
"Ouders zijn zo moe en verzadigd dat we voor hun basisbehoeften zorgen, maar we hebben geen tijd voor het psychologische en emotionele welzijn dat onze kinderen nodig hebben."De belangrijkste punten voor een emotionele en cognitieve opleiding
Als conclusie van het interview dat Babies and More Julio Rodríguez heeft gedaan, hebben we hem gevraagd de basispunten te bekijken die het resultaat van zijn wetenschappelijk onderzoek voor goed fokken samenvatten. Naast de reeds besproken punten zijn dit zijn tips voor ouders:
- Redenen wordt zowel geleerd als spreken. Doe het vanaf het eerste moment, zelfs als ik je niet begrijp.
Bij baby's en meer Het onzichtbare werk van moeders: degene die niemand ziet, weinig waarde en zo veel uitputLeg het kind alle regels uit waaraan het moet voldoen voor zijn veiligheid, zijn maatschappelijke relatie met anderen, zijn gezondheid en zijn opleiding. Leg ze niet met gezag op, laat het kind actief deelnemen aan het proces. Leg ze uit en geef hem dan de vrijheid om ze uit te voeren.
Het meest waardevolle voor een kind is de tijd die hij met zijn ouders doorbrengt; ja, met volledige aandacht. Parkeer je mobiele telefoons, computers en televisie, ga op de grond liggen en rijd in de trein van verbeelding en spel. Ga naar de modus "multi-avontuur van chaos".
Leer hem zijn emoties (ook artistiek) te herkennen en uit te drukken, dat hij het pad kiest dat hij wil volgen. Beperk het nooit en beoordeel zijn beslissingen niet. Integendeel, moedig het aan, steun het en vier het. Altijd.
Leer hem dat verdriet en slechte tijden deel uitmaken van het leven, dat ze niet moeten worden vermeden of verborgen, dat hij ze onder ogen moet zien.
Moedig hem aan om dingen te doen die niet goed voor hem zijn. Dat helpt je om je faalangst te verliezen, te veranderen en nieuwe uitdagingen en taken uit te proberen. Het zal ook nuttig zijn omdat het je eraan zal laten wennen om uit je comfortzone te komen en prestaties en fouten te relativeren en je zal beschermen door bij te dragen dat je ego niet kunstmatig wordt opgeblazen of gekwetst door een tegenslag. Het ego moet vernietigd worden.
Leer hem dat in volharding meesterschap is, dat het belangrijk is om nooit te vallen, want dat is onmogelijk, het leven is niet zo. Het relevante is om altijd op te staan. Falen is belangrijk omdat het leren mogelijk maakt.
Geef hem vrijheid om zijn projecten, zijn spellen, zijn artistieke creaties en zijn activiteiten te beslissen. Ondersteun hem vervolgens in prestaties en tegenslagen, toon hem genegenheid en opmerkzaamheid, waardeer zijn inspanningen. Leer hem dat succes relatief is en afhankelijk is van vele mogelijkheden. Winnen maakt hem niet tot een beter persoon dan anderen, noch verdient hij meer respect.
Leer hem empathisch, medelevend en respectvol voor anderen te zijn. Dat zal zijn narcisme teniet doen en voorkomen dat hij hatelijk, boos, jaloers, vijandig, jaloers en onzeker wordt.
Twijfel er nooit aan: bezwijk niet of raak niet in een strijd van 'concurrerende ouders' of geef niet toe aan de korte en materialistische sociale druk. Je doet het juiste, je voedt een mens op, zelfs voor een wereld van wolven. Zijn verenmatras, zijn bubbelpak ruimtepak en zijn multidimensionale gepantserde kamer zullen hem in staat stellen om erin te overleven, te temmen, te beheersen, te verbeteren en zelfs te veranderen.
Foto's | iStock
Wat de wetenschap zegt over onderwijs en opvoeding
Vandaag in Amazon voor € 17,10
