Zeker als ten tijde van onze ouders of onze grootouders iemand deze vraag had gesteld die zij zouden hebben gesteld op het gezicht van "waar heb je het over?", Omdat hij op dat moment de vader was die bekend was of was en niet zoveel studeerde De opvoedingsstijl van de ouders was niet gerelateerd aan de mogelijke uitkomst.
Ja, ik weet dat de manier van zijn van een individu wordt bepaald door zijn aangeboren karakter, de omgeving waarin hij leeft, vrienden, enz., Maar hey, ouders zijn de basis van dit alles, en het is niet hetzelfde voor een kind om tolerante ouders te hebben als autoritaire ouders, want het is niet hetzelfde om tijgerouders als helikopters te hebben. Wat voor ouders ben jij?
Toestemmende ouders
We zijn begonnen met een soort ouders die, helaas, ik denk dat ze vandaag in overvloed zijn. Ze zijn gevlucht voor het autoritarisme dat de afgelopen decennia heerste. Ze hebben besloten dat het straffen van het kind, slaan en "omdat ik het zeg" niet precies is wat ze zouden willen doen en kiezen voor een minder rigoureuze educatieve stijl, waardoor het kind veel meer vrijheid krijgt, maar soms het punt bereikt dat het buitensporig is .
Dat in het geval dat ze die afwijzingsoefening hebben gedaan naar wat ze hebben ontvangen en ervoor hebben gekozen om het anders te doen, omdat het kan gebeuren dat dat niet is gebeurd en dat ze gewoon doen wat ze hun hele leven hebben gedaan, geef het bevel over aan een ander. Als ze volledig werden geannuleerd door zeer autoritaire ouders die dachten dat een goed opgeleid kind iemand is die hun ouders voortdurend gehoorzaamt, werden ze mensen met weinig vermogen om elke situatie aan te pakken, moeilijkheden bij het nemen van beslissingen en onzeker zonder gids constant. Het zijn mensen die heel goed in staat zijn om te doen wat hen wordt gevraagd, maar niet in staat zijn om het initiatief te nemen of te nemen. Dus als ouders is het niet moeilijk voor hen om te eindigen volledig aan kinderen geven, die vaak de controle over de situatie overnemen.
Dit is niet positief, want wanneer een kind de beslissingen neemt, is het gevaar duidelijk. Je kunt doen wat je wilt, wanneer je maar wilt, en je kunt je ouders onderwerpen. En oog, dat doet het niet omdat het een kleine duivel is, omdat een kind met tolerante ouders zich vaak heel slecht gedraagt omdat hij de aandacht van de ouders probeert te krijgen, zodat ze voor eens en altijd de teugels van het huis te pakken krijgen: " Ik knoei met je, zodat je me kunt vertellen hoe ver ik kan gaan. ' Maar als de ouders dat niet doen, als ze blijven "gehoorzamen", het kind laten doen wat hij wil of gewoon zingen "doe dit niet, doe de ander niet" zonder enige autoriteit om het dan als onmogelijk te laten, de storing van het gezin je kunt overwinnen en het kind gelooft dat hij moet in feite de situatie beheersen. Zoals u zich kunt voorstellen, is het een zeer gevaarlijke opvoedingsstijl en gevaarlijk voor het kind, dat een rol moet spelen die niet pertoca is.
De kleine betrokken ouders
"Nu kan ik niet", "Zie je niet dat ik bezig ben?", "Nu heb ik geen tijd", "Schat, ik kom thuis, zijn de kinderen al in slaap gevallen?", Zijn zinnen die te horen zijn ouders weinig betrokken bij de opvoeding van hun kinderen. Ze hebben kinderen omdat het hun beurt is om ze te krijgen, of omdat het paar ze wil hebben en zij (of zij) niet zo veel. Ze voelen een minimale verantwoordelijkheid, maar ze raken weinig betrokken bij het onderwijs, omdat hij hoort: "tussen school, tv, zijn vrienden of broers en grootouders" leren ze hem al.
Ze besluiten vaak om zelfs meer dan één kind te hebben, zodat op deze manier het ene gezelschap met het andere blijft en de verantwoordelijkheid tegenover hen nog minder is: "dus ze spelen al met elkaar en ik hoef niets te doen", en "de oudste , zorg voor de kleine. " Ik weet het Wat ik zeg, klinkt heel hard, koud, berekenend en met voorbedachten rade, maar er zijn ouders die deze gevoelens hebben. Als je je afvraagt over de oorsprong, zal het waarschijnlijk zijn een leven vol tekortkomingen en ontevredenheid waardoor ze groeien en volwassen worden, zelfs met het gevoel dat ze veel van anderen moeten blijven ontvangen. Kom op, ze voelen dat de wereld hen nog veel verschuldigd is en daarom zijn ze nog niet bereid om te veel aan anderen te geven. Zelfs zijn kinderen niet.
Het gevolg? Welnu, kinderen die zich niet te dierbaar voelen, die zich afgewezen voelen, die misschien uiteindelijk hebben laag zelfbeeld en bijgevolg moeilijkheden in sociale relaties (omdat ze zich altijd inferieur voelen), evenals lage academische resultaten.
Autoritaire ouders
Ze zijn degenen van je leven. Weet je wanneer iemand zegt dat "dit al een leven lang is gebeurd en er niets is gebeurd"? Nou, deze zijn. Het zijn de ouders die vinden dat de kinderen hen moeten gehoorzamen, dat ze moeten doen wat ze zeggen, alsof ze erbij horen en in eigendom zijn en hen met minder respect kunnen behandelen dan ze verdienen.
Ze straffen ze, ze schreeuwen naar ze, ze kunnen ze slaan om te proberen hen te leren wie de baas is en hoe dingen worden gedaan en ze hebben de neiging om autoriteit uit te oefenen met geweld, in plaats van via dialoog.
Een van zijn vlagzinnen is "wie van je houdt, zal je aan het huilen maken", en ze nemen het bijna naar de letter omdat ze van mening zijn dat die kinderen die worden behandeld met gerechtigheid en discipline worden opgeleid voor een hard leven, waarin theoretisch zullen ze beter presteren.
Het probleem is dat respect wordt verward met angst en dat kinderen hun autoriteit niet echt erkennen, maar hun vermogen om hen fysiek of psychisch schade toe te brengen. Ze hebben vaak een laag zelfbeeld, ze kunnen te onderdanig en gehoorzaam worden en nietig worden verklaard in hun vermogen om beslissingen te nemen en veel verloren volwassenen worden, die zelfs als hun ouders weg zijn, ze nog steeds denken "wat zouden ze denken als ze me zouden zien" . In het licht van dergelijke controle worden veel kinderen leugenaars om straf en terechtwijzing te voorkomen en de reden om goed te doen is niemand minder dan hen te beletten kwaad te doen.
Helikopter ouders
Ze vliegen altijd over hun kinderen, in afwachting van alles, om op elk probleem te anticiperen en te verhelpen voordat ze verschijnen. Als ze baby's zijn, is het logisch om zo te zijn, maar beetje bij beetje moeten ouders stoppen met overvliegen om hen meer autonomie te geven, als ze erom vragen.
Ze lopen het risico rentmeesters van hun kinderen te worden, dus ze doen alles voor hen, zelfs wanneer kinderen het zelf kunnen doen. Ze kiezen de kleding die ze moeten dragen, ze doen ze aan omdat ze sneller gaan, ze gieten het water, ze snijden het vlees en nemen de ingrediënten weg die ze niet lekker vinden, als ze uit eten gaan. Als ze uit eten gaan, kiezen ze zelfs hun eten. Ze willen elk probleem en elk lijden vermijden, maar ze komen voorbij omdat ze in zekere zin ze leven het leven dat hun kinderen zouden moeten leven.
Dit is een probleem voor ouders, die hun leven volledig wijden aan het leven van hun kinderen en dan, wanneer het kind om autonomie vraagt, begrijpen ze het als een afwijzing of als een gebrek aan dankbaarheid, en het is een probleem voor de kinderen, precies want hoewel het in eerste instantie als kind positief is, is dat later niet het geval, omdat ze niet als individuen kunnen groeien, omdat ze constant worden beperkt door de 'juiste' keuzes van hun ouders. Kom op, je kunt nooit fout gaan of leren waarom ze kunnen niet eens kiezen hoe ze willen leven.
Tiger ouders
Ouderlijk gemaakt door de moedertijger, zijn die ouders die in de auto stappen van het Oosterse onderwijs dat in de regel heeft erin slagen om het maximale productieve potentieel van het kind te krijgen. De wereld van emoties en plezier is gedegradeerd naar de achtergrond om volledig het zwaarste concurrentievermogen te betreden, waar je moet opvallen op school, hard moet studeren zowel binnen als buiten school, een instrument bespeelt om virtuositeit te bereiken en games en speelgoed afwijzen, tenzij ze educatief zijn, omdat ze als tijdverspilling worden beschouwd.
Gezien de samenleving zijn het prachtige kinderen omdat ze alles tonen wat een volwassen persoon wil zijn: iemand van succes. De strijd om dat te bereiken als kind verbergt echter een diepe verwaarlozing op het gebied van gehechtheid, empathie, emotionele intelligentie en zijn kinderen die in dit opzicht veel tekortkomingen kunnen vertonen. Het zijn kinderen die vaak rebelleren tegen de constante strijd om aan zeer hoge ouderlijke verwachtingen te voldoen (met grote frustraties) of zelfs worden zo perfectionistisch en obsessief dat ze niet genieten van hun prestaties, voor altijd streven naar meer.
Democratische ouders
Ik heb ze voor het einde verlaten omdat ze het soort ouders zijn dat we allemaal zouden moeten proberen te zijn (of ze tenminste te kennen, om de referentie te hebben van wat vandaag de dag als ideaal wordt beschouwd). Het zijn zeer communicatieve ouders die vluchten voor snelle oplossingen zoals wang op tijd of straffen, omdat ze weten dat onderwijs een langdurig proces is. Ze zijn in staat om duidelijke regels op te stellen en deze aan hun kinderen uit te leggen, zodat ze ze beetje bij beetje begrijpen en internaliseren. Ze laten hen autonomie zodat ze kunnen leren dingen te doen, maar ze observeren ze voor het geval ze het later privé vinden om erover te praten.
Als je met de kinderen praat, ze proberen ze aan het denken te zetten zodat ze in hun eigen fouten vallen, hoewel in het geval dat de situatie onmiddellijk zou stoppen (omdat ze iemand lastig vallen of schaden), ze snel handelen om de actie te stoppen, uitleggen waarom dat niet moet worden gedaan en het verschil laten zien tussen wat goed is en wat goed is verkeerd, proberen het kind ertoe te brengen zichzelf in de plaats van de andere persoon te plaatsen.
Ze horen niet vaak een "Nee", hoewel ze het gebruiken wanneer dat nodig is. Ze vinden dat het belangrijk is om geen nee te zeggen tegen een kind om hem te onderwijzen, maar wees duidelijk wanneer je het moet gebruiken. Hiervoor kunnen ze een "doe dat niet" omzetten in een "als je dat doet, kan dit een ander gebeuren".
Ze genieten meestal van een goed humeur, passeren veel tijd met de kinderen en een vertrouwensrelatie met hen opbouwen, zodat communicatie verrijkend is, kinderen zich geliefd en veilig voelen (met een hoog zelfbeeld in vergelijking met andere kinderen) en alles is gemakkelijker. Kinderen zijn meestal oprechter en besluiten zich goed te gedragen omdat ze goede mensen willen zijn, en geen straf, wang of berisping willen vermijden, juist omdat hun ouders niet alles gebruiken.
Maar ik ben meer dan een beetje, of het hangt af van de tijd
We praten natuurlijk over educatieve stijlen, en juist omdat we menselijke, rationele en veranderende wezens zijn, kunnen we zien dat het soms moeilijk is om onszelf in een of andere stijl te plaatsen. Wat voor ouders ben jij? Welnu, meer dan één zal zeggen dat het één begon te worden, dat het later een andere werd en dat het uiteindelijk degene van buitenaf werd. Of dat volgens welk moment het ene is en volgens welk moment het andere is.
Nou, dit zijn ouders is niet gemakkelijk, ik denk dat we allemaal duidelijk zijn, maar ik vind het interessant om het probleem en de definities voor kennen de mogelijke gevolgen. Natuurlijk zullen we ons vele keren vergissen, honderden, maar als liefde voorop staat, en vooral goede bedoelingen, zullen onze kinderen (die ook ongelijk hebben) zeker weten hoe ze ons moeten begrijpen.
Ondertussen, terwijl we leren, moeten we proberen zo dicht mogelijk bij de democratische ouders komen, die zo worden genoemd omdat ze rekening houden met de stem en stem van hun kinderen in familiezaken, hoewel ze niet ophouden ouders te zijn. Dat wil zeggen dat kinderen zich niet op hetzelfde niveau van hiërarchie bevinden, maar het is ook niet nodig om het duidelijk te maken, omdat het in staat is om de regels uit te leggen, in staat is om met kinderen te praten, redenen kan geven en wijden tijd ervoor, accepteren zij, de kinderen, dat zij, de ouders, ze hebben de autoriteit om te zijn (Kinderen voelen niet de behoefte of verplichting om het commando te nemen, zoals in de toegestane stijl).
En hoe doe ik dat?
Nou, dat is wat ik mezelf dagenlang vraag, hoe ik een democratische vader kan worden, want er zijn dagen die ik doe als een boek, maar er zijn dagen dat ik alleen ben in de poging en dat het moeilijk voor mij is om het been te nemen van hoe diep ik ben geweest weggestopt Nou, ik heb niet veel tips, maar wat meestal voor mij werkt, is even ademen, niet proberen dingen te forceren, zodat ze alleen uitgaan en proberen met breng meer tijd met hen door. Verrassend, wanneer je meer tijd besteedt, begint de communicatie beter te stromen, wordt de relatie hersteld (als deze verslechterd was) en beginnen ze meer naar je te luisteren dan wanneer je het zo druk hebt dat ze hun best doen om je aandacht te krijgen (voor goede tijden en voor de slechte).
Moed, geduld, martel jezelf niet voor de fouten die je hebt gemaakt en die je zeker zult maken, wees duidelijk dat ze kinderen zijn, en dat ze ook fout zijn (en onverklaarbare dingen doen), maar internaliseer dat ze aan het leren zijn en meer excuus hebben. Ah, en zoals ik zeg, denk dat veel van de dingen die ze doen, zijn omdat vraag onze aandacht, dat wat we om wat voor reden dan ook enkele dagen niet hebben gegeven.
