Een paar dagen geleden plaatste een vriend een illustratie van Maurice Sendak van moeilijke interpretatie voor volwassenen op Facebook. Ik laat het hieronder voor u om te zien en over na te denken, maar het zette me aan het denken en zette me aan het denken over hoe vaderschap, en vooral moederschap, mensen laat veranderen op een punt dat soms volledig toegewijd is, zelfs het punt dat je voelt dat je leven is gewist, dat je soms ontgaat, dat je identiteit vaag is tussen je nieuwe en onvervangbare verantwoordelijkheden.
Het postpartum dat niemand je uitlegt, waar niemand over praat omdat het een taboe lijkt, het postpartum dat iedereen ontkent omdat het lijkt dat kinderen zijn bij uitstek geweldig en altijd speciaal moet zijn. Dat postpartum dat zelfs de sterkste vrouw pijn doet en kan desoriënteren: waarom geen recente moeder veel tijd alleen moet doorbrengen (of zich eenzaam moet voelen).
Sendak's illustratie
Moeilijk om te weten wat de auteur bedoelde, toch? Blijkbaar was hij een zeer controversiële illustrator die weinig van volwassenen hield, maar veel dat zijn publiek was, kinderen. Dus dit wetende, zouden we deze reeks illustraties kunnen interpreteren als de wens van de kinderen om van hun moeder te houden op zo'n manier dat ze zouden het zelfs kunnen eten, zelfs als dat betekent dat je het verliest, en juist omdat je daar geen rekening mee houdt. En is dat kinderen geen dingen doen die denken aan het toekomstige gevolg, maar aan hun behoefte aan het heden voldoen.
Maar ik interpreteerde het op een andere manier, hoewel het gezicht van de moeder niet overeenkomt met mijn hypothese: het moederschap waarover ik enkele paragrafen hierboven heb gesproken, wanneer de behoeften van de baby geleidelijk eindigen met de behoeften van de moeder en vrouw en ze laten het elke dag een beetje verdwijnen, tot het moment dat ze ophoudt de vrouw te zijn, om alleen de moeder te zijn.
Dat moment waarop de moeder haar basisbehoeften wil bevredigen wanneer de baby haar een pauze geeft, of zelfs met hem in haar armen: eet met de baby in haar armen of op de mees, maak haar behoeften met de baby in haar armen of op de mees en douchen zonder hem alleen omdat douchen met hem echt vervelend zou zijn voor de zoon.
De droevige en bittere ontkenning van de werkelijkheid
Ik heb verschillende keren opmerkingen gemaakt en vandaag zeg ik het nog een keer: dat is het jammer dat we als samenleving ontkennen wat het betekent om moeder of vader te zijnen het is jammer dat de maatschappij is geworden een plaats waar baby's en kinderen weinig plaats hebben. Alles gaat in een tempo waarin kinderen niet binnenkomen, en hun moeders en vaders doen het onmogelijke om tussen twee klokken te navigeren: dat van hun leven en dat van hun kinderen, die nauwelijks passen.
De ontkenning waarover ik spreek is die leugen, of die halve waarheid, waarin ze je vertellen dat het hebben van een baby iets geweldigs is, maar ze leggen niet uit hoe moeilijk het kan zijn. De prachtige aankondiging van zwangerschap, een verrassing voor het hele gezin, "kinderen zijn de motor van het volwassen leven", "ze zijn mooi", het gezin huilt van opwinding wanneer ze leren dat je een baby krijgt en een keer de baby wordt geboren, je kunt met elkaar opschieten een klap van de realiteit Het doet pijn, en veel.
Het is geen kostbare baby die naar je lacht zodra hij is geboren en die zich aanpast aan je ritmes zodat je allemaal gelukkig bent, maar een dierlijke baby die op de meest egoïstische manier is geprogrammeerd om te overleven: hij huilt overdag en huilt 's nachts , en soms op een manier waardoor je je geduld verliest; Hij laat je niets doen wat een beetje lijkt op het hebben van een leven en het kan hem niet schelen wat je verplichtingen zijn; ze eten on demand, de hunne, als ze honger hebben, en als het een paar minuten duurt, huilen ze steeds meer; en er zijn veel dingen die hen irriteren, tot het punt dat je soms niet weet wat je moet doen zodat ze goed zijn, waardoor je je nutteloos voelt dat niet weet hoe je een moeder moet zijn (of een nutteloze complete die niet weet hoe je een vader moet zijn, dat we overkomt ons ook), je zelfrespect van moeder en verzorger vernietigen, waardoor je je niet in staat voelt om iets te doen dat elke vrouw hoort te doen omdat iedereen een moeder heeft.
Niemand praat hier allemaal over, denk ik omdat mensen denken dat als ze het je vertellen, je geen kinderen zult krijgen, en in deze samenleving lijkt er niets ergers te zijn dan een paar dat leeft zonder zich voort te planten, natuurlijk: wat mensen zullen zeggen! Maar ze hebben het mis om het te ontkennen, niet om het uit te leggen, omdat jonge mensen de informatie moeten (moeten) hebben en dan beslissen wat ze moeten doen. Op die manier zouden we weten wanneer het een goed moment is om ouders te zijn en op die manier zouden we weten dat moederschap en vaderschap heel moeilijk is en dat het veel toewijding, genegenheid, genegenheid, toewijding en geduld vereist. Dit wetende, zou alles gemakkelijker zijn en wie weet, zelfs mensen zouden meer kinderen hebben. Of ze zouden tenminste degenen hebben die ze beter kunnen krijgen en opvoeden en niet zozeer degenen die niet zo voorbereid zijn en dan ernstige problemen hebben met hun kinderen (en geen kritiek zijn, maar een bewijs ... er zijn mensen die hen dan bekritiseren en hij vertelt hen over "geen kinderen hebben gehad als je ze zo zou behandelen").
En dan is er, zoals ik zeg, de botsing van 'culturen'. Die van de samenleving die we onder allen hebben gecreëerd, dat alles in een duizelingwekkend tempo gaat en die van de infantiele cultuur, waarin alles naar een ander tempo gaat. Het is een ongelooflijke schok waarin ouders moeten beslissen of ze proberen kinderen aan te passen aan de samenleving (heel hard voor kinderen die lijden onder die poging) of proberen zich aan te passen aan de baby, wat zeker beter is voor kinderen. kinderen en op de lange termijn beter voor ouders, die ontdekken dat kinderen ons vaak komen geven een tweede kans, om het leven op een rustigere manier te leven, genietend van de kleine dingen, de details, de tijd en waarde te geven aan de liefde, de relaties, de dialoog, en niet zozeer aan wat je wel of niet in bezit hebt.
Daarom moet een moeder niet veel tijd alleen doorbrengen
Dit alles om te zeggen dat terwijl de waarheid halverwege wordt verteld, de grootste klap van de realiteit wordt genomen door de moeders in de stilte van hun huizen, ingesloten door een baby die ze beetje bij beetje fagocyeert. Zodra je op dat punt bent, of om het te voorkomen en niet te lijden, niet in de hoeken huilen en je niet alleen voelen, moeten andere volwassenen bij haar zijn. Om haar te ondersteunen, aan zeg hem dat het goed met hem gaat, die niet alleen is, om ons te vertellen wat we kunnen doen om haar beter te laten voelen, om haar gesprek te voeren, om anekdotes van 'buiten' uit te leggen, om stoom af te blazen, om haar eten te maken, om haar huis op te halen, zodat we uw ondersteuningsnetwerk worden, omdat niemand mag een eenzame baby grootbrengen.
En ik heb het niet alleen over de eenzaamheid van fysiek en alleen met haar zijn, maar over degene waarin er mensen om haar heen zijn die zich niet bewust zijn van de situatie of die verbergen en blijven ontkennen dat dit heel moeilijk is, en dat in plaats van zeg "Ik weet hoe moeilijk het is, vraag me wat je wilt", ze zeggen "nou, ze hebben allemaal kinderen gehad en gaan vooruit" (vanwege onwetendheid of omdat ze, zonder te klagen, niet begrijpen dat ze het recht hebben om te klagen en hulp te ontvangen ), die haar alleen maar verder onderdompelt in haar verdriet en haar gevoel van waardeloosheid.
Vrienden, moeders, grootmoeders, metgezellen, en ook vrienden, ouders, grootouders en partners. En papa, natuurlijk. Dat netwerk van mensen die zich de vrouw herinneren die al haar energieën wijdt aan het zijn van een moeder en wie ze moeten me niet laten voelen dat het verdwijnt. Dat netwerk van mensen dat elke moeder nodig heeft en weinigen hebben. Dat netwerk.
Dus als je een moeder bent die zich alleen voelt, of die alleen is, zoek haar dan! En als je een recente moeder kent, bel haar dan zo snel mogelijk en vraag haar wanneer je kunt langskomen om haar te zien, dat je, omdat ze een moeder is, niets van haar weet en je tijd met haar wilt doorbrengen; en zodra je daar bent, laat je gewoon gaan, leen jezelf voor alles wat je wilt: praat als je wilt luisteren en luister als je wilt pratenen vertel hem dat zodra je een momentje hebt hij doet het heel goed en dat voor alles wat je nodig hebt, daar zal je zijn.
Zeker zal ze je altijd en zeker bedanken, wanneer je in haar situatie bent, met een baby in je armen, in de buurt van de verdwijning als persoon, zal ze door de deur verschijnen om naar je te glimlachen, je te knuffelen en naar je te luisteren. Dit is hoe ondersteunende netwerken zijn geweven, zodat kinderen worden opgevoed. Dus ja.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | Niet iedereen hoeft het leuk te vinden om vader te zijn: paren die kinderen hebben en zich vervolgens bekeren, er is een stam voor nodig om een kind op te voeden en ik ben maar een vader, de hypocrisie om je te duwen om kinderen te krijgen en je vervolgens te vragen je te verbergen je moederschap (en je kinderen)
