Een paar dagen geleden hebben we het gehad over die mannen die niet waarderen wat vrouwen thuis doen en we leggen een eenvoudige techniek uit om hen te laten zien wat het is om voor een baby of kinderen te zorgen: die ze als ouders uitoefenen, dat ze bij hen blijven, dat ze zien wat ouderschap is en wat het niet is om tijd te hebben om veel meer te doen, of praktisch niets anders.
Er zijn mannen zoals dat, helaas, maar er zijn anderen die dingen niet thuis willen doen of voor kinderen willen zorgen, is dat zij kunnen niet omdat zij hen niet toestaan, of ze bereiken een moment dat ze weigeren, moe van voortdurend ondervraagd te worden, moe van het voortdurend volgen van instructies, moe van het niet hebben van de vrijheid om te beslissen hoe voor hen te zorgen: die mannen die nauwelijks betrokken raken bij de zorg voor hun kinderen omdat ze het beter doen.
Wie zorgt er voor de kinderen?
Zoals PapaLobo een paar jaar geleden heeft uitgelegd, zijn er functies in het paar, zoals kinderopvang, die door sociale erfenis aan de moeders toekomt. Ze maken ze zwanger, stoppen ze en geven ze borstvoeding, ze hebben het langste zwangerschapsverlof en aan hen is de baby gekoppeld wanneer je haar als je primaire verzorger beschouwt.
Natuurlijk is papa er ook, maar in tijden van wanhoop zoeken baby's naar mama en zelden naar papa. De moeder is op haar beurt weer verbonden met de baby en is degene die het meest om haar welzijn geeft. Er zijn zelfs studies die het functioneren van de hersenen van moeders en vaders hebben geanalyseerd, waarbij is vastgesteld dat moeders lijden wanneer de baby lijdt, zich aanpassen aan hen zodat ze voor hen zorgen omdat ze dat ongemak voelen, terwijl het bij de vaders een meer rationeel en verantwoordelijkheidsprobleem: moeders zorgen voor hun kinderen wanneer ze huilen omdat voelen die lijden terwijl de ouders hen bezoeken omdat zij weten het Ze lijden.
Dit verschil gebeurt precies omdat de moeder verantwoordelijk is voor de zorg voor de baby (als de ouders verantwoordelijk zijn, lijden ze ook als de moeders, maar in de rol van secundaire verzorger is het iets moeilijker omdat ze altijd weten dat voor hen is zij). En in deze situatie doen mannen wat ze kunnen, waar ze kunnen, wanneer ze kunnen, zich aanpassen aan het nieuwe vaderschap.
En dit is het moment waarop de moeder zegt: "Hé, ik kan het niet meer, dat ik de hele dag voor de baby en met het huis heb gezorgd", en probeert aan hem te delegeren: heb je hem gezien? Baad je het? Kam je het? Zet je de crème erop? Haal je het er een tijdje uit? Speel je een tijdje met hem? En de vader is het daar natuurlijk mee eens, omdat wil vader worden, omdat hij wil ingrijpen, omdat hij meer relatie met de baby wil hebben, omdat hij van zijn zoon houdt en hij van haar houdt en haar niet zo moe wil zien.
En hij komt in de problemen ... en dan blijkt dat hij niet hetzelfde doet als zij, dat maakt het anders, dat hij het min of meer modern kamt, dat hij de kleren aantrekt die ze de volgende dag had gepland en dat wanneer hij naar buiten gaat de straat voor een wandeling zet hem in de kinderwagen wanneer zij tijdens de middagwandeling hem altijd in de sjaal neemt.
Er kunnen twee dingen gebeuren: dat ze niets zegt, haar ogen sluit en zegt: "Alles komt goed", of haar iets zeggen als "Nee, schat, die kleren niet. Je moest haar blauwe lichaam met haar broek aan hebben getrokken de zakken ... en nu 's middags kun je het beter uit de sjaal halen, omdat de kinderwagen op dit moment niet goed gaat, dat er veel mensen op straat zijn en ... hey, maar hoe heb je het gekamd? room heb je het op? En de vuile kleren, waar heb je het gelaten? heb je de badkuip niet geleegd? Nou, hey, als je uiteindelijk alles ondersteboven gaat doen, laat je me nog meer werk ... het duurt bijna langer dan als ik het doe ... Ga, geef me het kind dat ik al met hem heb laten wandelen, haal de vaat eruit en vouw de kleren, die we nu meteen hebben. Oh, maak de badkuip leeg en laat het allemaal verzameld. "
"Nou doe het, hey, vraag me niets"
Nou ja, ooit zegt de vader tegen zichzelf dat het goed is, dat hij het niet zo goed heeft gedaan, dat hij niet aan zoveel variabelen had gedacht en dat hij het de volgende keer beter zal doen. Maar het is dat wanneer ze zich heeft gevestigd in de maanden dat ze een circuit met de baby heeft, sommige routines en de baby beter kent dan wie dan ook, het logische is dat de vader niet hetzelfde doet voor onwetendheid. En het kan gebeuren dat je, zelfs als je deze routines kent, denkt dat je een beetje anders kunt doen, volgens je logica: "Nou, morgen trek ik andere kleren aan, die ik heb genomen omdat ik dacht dat het goed zou zijn. in een kinderwagen die we heel kalm zullen houden ... als je moe wordt, draag ik de sjaal in mijn tas ".
En wat kan er gebeuren? Iemand ziet ze en denkt waar is moeder, of hoe heeft de moeder haar baby zo achtergelaten om te worden gekamd? Of waarom draag je die kleding die eruit ziet als woensdagochtend en niet dinsdagmiddag? Nee, maar veel moeders denken erover na:
- Kleed ze aan om naar school te gaan, rennen, ze komen niet aan.
- Ok, gekleed.
- wat? Maar waar gaan ze zo heen? Als ze lijken te gaan slapen!
- Nou, dat is hoe ze comfortabeler zijn ... als ze in totaal naar school gaan.
- Nee, nee, ren, geef ze dit.
- Maar we zijn niet aangekomen!
- Het maakt niet uit, u tekent de vertraging indien nodig, maar neemt ze niet op die manier.
Er is een moeder die haar kinderen niet toestaat te gaan zoals zij ze niet zouden nemen omdat ze onbewust vrezen dat iemand kan geloven dat ze geen goede moeders zijn, dat niet goed voor hen zorgt, dat niet alles bereikt, dat andere dingen prioriteit geeft. En dit heeft invloed op mannen die uiteindelijk de strategie veranderen:
- Kleed ze aan om naar school te gaan, rennen, ze komen niet aan.
- Wat moet ik erop doen?
- Alles ... een shirt en broek.
- Nee, niets, ik wil ze niet twee keer dragen. Vertel me wat ik aan moet trekken.
- Oh, echt, nou kijk, dit en dit, dat ik alles moet doen ... dus je helpt me niets.
En als dit op verschillende tijdstippen van de dag wordt herhaald, bereiken ze elke dag een moment waarop veel mannen al het initiatief nemen: waarom, als ik het doe zoals ik het doe, is het verkeerd? Waarom, als je me gaat vertellen dat het niet goed met me gaat?
"Ik doe het al, ik doe het beter"
En het gebeurt, dat zij hen dat vertellen het moet gedaan worden zoals ze zeggenen zoals ze anders doen, nemen ze uiteindelijk hun verantwoordelijkheid weg: "laat me, ik doe het al, ik doe het beter", of "ik doe het al, ik ga sneller".
En de relatie wordt een vrouw die wil dat er dingen gebeuren met het huis en de kinderen zoals ze doet, omdat ze vindt dat zij degene is die het beste weet hoe ze alles moet organiseren, en een man die steeds minder autonomie heeft en die hij twijfelt steeds meer aan zijn mogelijkheden om dingen goed te doen ... een man die niets meer durft te doen omdat hij weet dat ze later zal komen en hem vertellen dat hij het anders beter zou hebben gedaan, of dat we het opnieuw moeten doen.
Het is net als die kinderen die, als gevolg van autoritarisme, bang worden voor hun ouders, de mogelijke gevolgen van iets verkeerds doen, en uiteindelijk worden ze onderdanig en gehoorzaam en verliezen ze het initiatief en zelfs hun eigen persoonlijkheid: "Ik gehoorzaam alleen, omdat ik het is eng om iets te doen en mijn vader boos te maken. "
En op dat moment wordt de relatie ingewikkeld. Ingewikkeld omdat zij degene is die voor alles zorgt en van tijd tot tijd explosies maakt van "Ik kan niet langer", uitbraken van "niemand helpt mij" en schreeuwen van "is dat ik alles doe!". En hij weet niet meer of hij zich schuldig voelt omdat hij niet meer thuis doet, of hij zich nutteloos voelt omdat het lijkt alsof alles verkeerd is. of stuur haar voor een ritje na zo vaak dat hij iets heeft gedaan en zij hem heeft verteld het te verlaten, dat hij uiteindelijk meer werk geeft dan hij wegneemt.
Laten we het doen, ontspannen, delegeren
Dus als je in deze situatie bent, moeders, een tip: het is niet dat we dat niet willen, het is dat verlaat ons niet. We zijn niet nutteloos. Wij zijn ... verschillend. Natuurlijk zou je het anders doen; Natuurlijk is het beter voor jou op je eigen manier; Maar klopt het dat de kinderen aan het eind van de dag gelukkig zijn, een snack en diner hebben gehad en uiteindelijk allemaal met hun pyjama slapen? Nou, dat is het dan. En hey, als blijkt dat ze pyjama's hebben verwisseld, gebeurt er niets ... Slapen ze niet zo kalm?
Het belangrijkste is uiteindelijk dat de kinderen bij mama kunnen zijn, bij papa kunnen zijn, voor haar kunnen zorgen, voor hem kunnen zorgen en het gezin verder gaat zonder dat iemand zich overweldigd voelt voor het hebben van alle verantwoordelijkheden en zonder dat de ander zich overweldigd voelt omdat ze zich volgens haar oordelen niet goed kon voelen.
Foto's | iStock
Bij baby's en meer | De nabijheid van de vader, gunstig voor de ontwikkeling van het kind, verdeling van taken wanneer het de vader is die voor de kinderen zorgt, de betrokkenheid van ouders is cruciaal bij de ontwikkeling van kinderen
