Vorige zomer schreef ik een bericht gewijd aan mijn zoontje, Guim, waarin hij verklaarde dat hij zich op dat vreemde moment bevond waarin Ik wilde dat het zou groeien, maar ik wilde dat het altijd zo zou zijn.
Tegenwoordig heb ik me één ding gerealiseerd: de oudste, omdat hij de eerste is, is degene die op een intensere manier van papa en mama geniet, maar ook omdat hij de eerste is, verliezen ten opzichte van de kleine omdat hij altijd de laatste zal zijn (Guim heeft er al vier, maar hij is de kleine, degene die nog steeds wapens wil en met wie we nog steeds meer instemmen dan de anderen). Dus ik wilde een paar woorden wijden om dit te zeggen: Jon, ik weet dat jij je herinnert je niet de tijd dat je als enig kind bij ons woondemaar we zullen het nooit vergeten.
Maar is het niet de eerste met het meeste geluk?
Dat is gezegd. Wij geloven dat. Dat vertellen ze ons. Dat de eerste veel geluk heeft omdat hij de exclusiviteit heeft van mama en papa, beiden voor hem zorgen, voor hem zorgen, zich zorgen maken over zijn heden en zijn toekomst en zich zeer verantwoordelijk voor hem voelen: het is wanneer ouders voorzichtiger zijn, wanneer ze zich meer zorgen maken We zijn van uw welzijn, wanneer we meer foto's van u maken, wanneer we proberen het beter of heel goed te doen, wanneer we anderen meer vragen, enz.
In die zin zouden we ja kunnen zeggen, het is degene die meer geluk heeft, omdat Hij is de enige die exclusief zijn ouders heeft in zijn eerste maanden of jaren.
Maar dan komt de tweede, en misschien de derde
Dan komt er nog een baby thuis en degene die ons kind was toevallig de oudere broer. En plotseling zien we het heel oud in vergelijking met de baby. En we laten het plotseling groeien en vragen je om meer autonoom, verantwoordelijker, meer ... groter te zijn. Het is niet eerlijk, eigenlijk, maar onbewust doen we het, omdat we onze grootste aandacht moeten richten op de baby die net is aangekomen.
En in ons geval gingen de jaren voorbij en Guim is gearriveerdde derde. En vanaf dat moment moest Jon met 6 jaar het zelf doen. Natuurlijk waren we daar, natuurlijk waren we nog steeds voor hem, maar hij was al de oudere broer van twee kinderen, en hoewel de zorg voor een derde kind veel relaxter is dan bij het eerste en tweede, omdat je je niet zo zorgen maakt over alles en je weet dat met de tijd alles gebeurt, ze nog steeds in totaal drie zijn en de tijden van exclusiviteit bij een van hen praktisch niet bestaan.
En je bent het vergeten
En op een dag moest ik je vragen of je je iets herinnerde van toen je een baby was, van de drie jaar dat vader, moeder en jij de hele familie waren; toen we nog maar drie waren En je zei me nee, dat je herinnerde je niets. Natuurlijk wel, ja ... zeker dat door een gebeurtenis uit te leggen je wat geheugen kunt laten ontkiemen, maar dus, per boot, herinner je je driftbuien en ons geduld niet, de uren van moeder geven je de uitgeputte tiet en huilen omdat je beugels had, de uren Mama slentert door de stad op de wegen die je wilde, want als je niet op kippen, de eerste pap, de eerste stappen, de eerste woorden of de spelletjes met mij reed, wist ik niet meer wat ik moest uitvinden om je te entertainen toen je in staat was om ga slapen om twaalf of één wanneer ik twee uur had geslapen.
Noch herinner je de tijden in bed, streelde je haar, voorhoofd, rug, als een bron voor je om in slaap te vallen, soms meer dan een half uur, of soms totdat ik plotseling wakker werd en besefte dat ik was gebleven Ik sliep met mijn hand nog steeds op je hoofd. Of hoe je moeder achtervolgde alsof je een satelliet was en daarom begon ze je zo te noemen: "mijn kleine satelliet", haar altijd in een baan om haar heen, haar altijd volgend alsof de wereld zonder haar geen zin had.
Je herinnert je niet eens dat je opgroeide in onze armen en in je rugzak, dat je pas twee jaar oud was om zonder een klacht in een kinderwagen te gaan, noch dat je degene moest zijn die op de liftknop moest drukken, want als je niet huilde (en we moesten vertrekken om te vertrekken om te bellen), dat je geen koekje wilde omdat het al gebroken was en je wilde dat het in één stuk zat, of dat je het eten had afgewezen en toen we de restjes al hadden weggegooid, zou je ons opnieuw vragen, huilend omdat je niet langer Je zou het kunnen eten.
Je herinnert je niets wat we voor je deden, wat heel veel was, dat het was met alle liefde die we wisten te geven en op de beste manier wisten we hoe het te doen: altijd alert op je eisen, altijd alert op je behoeften, altijd bij je, omdat je al een van de familie was en je het verdiende om ons leven te delen, en we wilden dat je het deed.
Maar het maakt niet uit, omdat we altijd duidelijk zijn geweest dat liefde, ons verzorgd, geliefd en begeleid voelen Het is iets dat niet wordt onthouden in de geest, maar in het gevoel. We hebben altijd geweten dat, hoewel je je de concrete feiten niet herinnert, je huid de strelingen herinnert, je lichaam de armen herinnert, je mond de borst van moeder elke keer dat je het nodig had, en je hart de liefde die we je altijd hebben gegeven.
Maar dat geeft niet, want we zullen het nooit vergeten
En het maakt niet uit, want we zullen niet vergeten wat we zojuist hebben uitgelegd, of dat vergeten je hebt ons geleerd ouders te zijn en betere mensen te zijn. Omdat we al snel begrepen dat om een goede vader te zijn, je een goed persoon moet zijn. Je leerde ons dat het leven soms uit de hand loopt, hoe snel alles gebeurt, en dat je je niet bent gaan aanpassen aan deze ongevoelige wereld die geen mensen heeft, maar om te profiteren van hun behoeften en hun tekortkomingen, maar dat je kwam om ons een tweede kans te geven.
Je liet ons je niets laten zien, omdat je vanaf het begin wist dat het niet was hoe je wilde groeien. En dat heb je ons geleerd kinderen hebben gezelschap nodig voor de dag, maar ook voor de nachten, en je vertelde ons dat we altijd van je moesten houden, zonder voorwaarden, altijd, zodat je een goede autonome en onafhankelijke dag kon zijn.
Dat heb je ons geleerd bij ons sliep je beter, omdat het normaal is dat een baby veiligheid zoekt. Je leerde ons dat je beter in onze armen was, omdat het normaal is dat een baby naar liefde en liefde zoekt. Je hebt ons geleerd je tijden, je behoeften, je ritmes, je verlangens te respecteren en je de vrijheid te geven jezelf te zijn. Om je te vergezellen in plaats van je te vormen, met je te praten in plaats van ruzie te maken, je te knuffelen in plaats van je te negeren, te ademen in plaats van je te straffen.
En zo werd je oudere broer, en je nam je nieuwe rol op met moed, verantwoordelijkheid en gezond verstand. Je wist vanaf het begin dat Aran, de nieuwe baby, ons hard nodig had, en je zorgde ervoor. Je ging meer tijd met me doorbrengen, minder met mama, en het kon je niet schelen. U liet ons weten dat we het niet zo slecht hadden gedaan, dat we iets goed hadden gedaan met drie jaar Je was in staat te begrijpen dat onze liefde voor jou niet in twijfel was toen je broer arriveerde, en door ons te laten zien dat we al die tijd aan je hadden opgedragen, alle armen, alle uren zonder slaap, alle games en alle concessies hadden gediend om van je een kind te maken dat zich geliefd voelde.
Ik hoop alleen maar dat, als je je die tijd amper herinnert, je dat lieve kind nog steeds voelt. Omdat toen Guim kwam en het ding een beetje ingewikkeld was met zoveel thuis, en met de ouderen die steeds meer verantwoordelijkheden kregen. Ik hoop dat gewoon, want als je je zo voelt, zelfs als je het je niet herinnert, zal het de moeite waard zijn geweest.
Bedankt Jon, bedankt. Nu beginnen we de weg naar de adolescentie, want in januari ben je elf jaar oud, maar wat wil je dat ik zeg: toen je twee of drie jaar oud was, was ik doodsbang om die tijd te bereiken en nu we aan de deur staan, is het vertrouwen dat ik in je heb zo, Dat is het vertrouwen dat ik in ons heb (en dat ik het een paar keer heb verpest), dat Ik ben niet meer bang. Het is gewoon een "kom op Jon, laten we ervoor gaan, dat als we hier zijn, we met meer kunnen ... kun je uit de lucht komen. Ik weet het zeker!"
