Waar praten vaders en moeders de hele tijd over? Precies, kak

Kak, kak, kak, cuquita, cacadilla, plasta, plastilla, plastón, zurullo, shit (sorry) ... Dus we konden een tijdje doorgaan. Het maakt niet uit hoe je het product noemt en hoeveel je zweert er niet over te praten in de pauzes voor de kantoorkoffie, de wachtrij om de kinderen op te halen of de super, je zult praten en niet alleen als louter toeschouwer, maar dat Na verloop van tijd zul je een eminentie worden in de geschenken van je kind.

Ik moet bekennen dat ik een van de velen ben die zwoer niet te zijn zoals die andere vaders en moeders, wiens enige onderwerp van gesprek met de rest van de wereld de kakjes van mijn zoon waren, of ze nu vaders of burgerpersoneel zijn, die er geen idee van hebben een gesprek En ik zweer dat ik het met al mijn kracht heb geprobeerd, maar meer dan eens (en twee, drie, waarom vertel het ze ...) Ik merk dat ik alles als spreker in een galg geef en dat we het herkennen, Er zijn niet veel onderwerpen zo gevarieerd en interessant als baby kak. En als je me niet gelooft, vraag het dan aan kinderartsen.

We zouden kunnen zeggen dat zo'n onaangenaam onderwerp niet veel ontwikkeling zou geven, maar niets is verder van de realiteit en dat er binnen dit thema enkele subsecties zijn via de epigrafieën van een boek, waaronder we wat meer terugkerende dan andere , bijvoorbeeld de kwantiteit, kwaliteit, geur en kleur Ik zou zeggen dat zij degenen zijn die het gewicht van het gesprek handhaven.

Als je je rugzak met interessante gespreksonderwerpen wilt laden, zoals nieuwe vader of nieuwe moeder, wijs dan naar de volgende lijst met onderwerpen.

De hoeveelheid en frequentie

Als u nog nieuw of nieuw bent in de wereld van baby- en kinderartsen, zullen wij u dat vertellen hoe veel en wanneer Het is een van de punten die moeten worden behandeld in een professioneel overleg ... natuurlijk verwijs ik naar wat ouders en buren op een bepaald moment tijdens het bezoek met je zullen doen. Vlek gewoon de luier (een andere manier om het te noemen die ik vergeten was toe te voegen aan de lijst) twee keer per dag? Heb je de kinderarts geraadpleegd? Omdat het niet normaal is, mijn ... (geef een naam op de stippellijn aan) Het was elk uur, zelfs wanneer hij niet at.

En het is op dit punt, wanneer er meer dan één ouder in de kamer is, waar de concurrentie van de "Nou, de mijne": Voor de mijne elk half uur, voor de mijne vijf, voor de mijne meer ... (altijd meer, vergeet niet)

Kleur

De kleur van de babypoep is al eeuwen onderwerp van studie door hun ouders en ze hebben niets te benijden aan die van een professor in de schone kunsten, er zijn zelfs mensen die de kleurcode kunnen associëren met de staat van de baby, of hij nu ziek is of niet, het virus dat hij lijdt en zelfs de glycemische index. Ze zeggen dat een Eskimo in staat is om 30 verschillende soorten wit te onderscheiden, omdat er moeders zijn die 150 soorten oker kunnen onderscheiden door eenvoudig een luier te openen.

De geur

We zouden met een eenvoudige grap kunnen zeggen dat deze zaak neuzen heeft. Het is nieuwsgierig, want hier is er een vreemd fenomeen en het is dat er iemand is die een luier kan detecteren die vanuit de andere hoek van het huis is geladen en toch zijn ze niet in staat om het te detecteren in de wachtkamer van de kinderarts, toeval of gebeurt het mij gewoon mijn wanneer is mijn review?

Complexiteit en vorm

Dit thema komt binnen wanneer ze ouder zijn en daarom zijn we al experts in kleuren en hoeveelheden. Het is nog een stap, in een wereld die monotoon en saai begon te lijken met deze amorfe poepen en met de neiging om terug te rennen, iets vinden met een definitieve vorm geeft ons weer een glimlach.

Zodra onze baby iets anders begint in te nemen dan melk en fruitpap, dat wil zeggen op het moment dat de inname consistenter voedsel is, wordt op zijn beurt een verandering aangebracht in de consistentie van de luiervulling, beide dat we soms kunnen weten of er een geschenk is of niet, gewoon door de vrije hoogte van de culete van onze zoon tot de grond te observeren, als het lijkt op een Formule 1 of de auto van de macarra in de buurt, dat wil zeggen, met "lage vering", is dat breng een geschenk

Vanaf dit punt verschijnt een heel nieuw scala aan vormen en maten aan onze horizon en natuurlijk een nieuw gespreksonderwerp.

Het meconium Welkom in het walgelijke deel van de wereld van de baby

Het meconium zijn de eerste ontlasting van de pasgeborene, meestal worden ze uitgezet in de eerste 48 uur van het leven en dat is een van de eerste indicatoren van wat er gaat komen.

Als je er nog nooit een hebt gezien, kunnen we zeggen dat de ervaring onvergetelijk is. Zodra u de luier opent, is er geen weg meer terug, Het zal een voor en na in je leven zijn, maar omdat het zo dicht bij het voor en na in je leven ligt dat het de geboorte van je kind is, waarderen we het meestal niet in de juiste mate, het is duidelijk dat het geen vergelijking heeft, natuurlijk, maar het is zeker iets dat het niet uitmaakt hoeveel je wordt verteld Je verwacht niet dat zoiets uit dat kleine en onschuldige kleine lichaam komt en je vraagt ​​je af of je zoon de afgelopen negen maanden niet in de woestijn van Texas heeft gegraven en je een blikje olie als geschenk heeft gebracht.

Bewapen jezelf dus eenmaal met geduld, spons en warm water, want tussen de onervarenheid en de viscositeitsindex van de zwarte pasta zult u zich goed kunnen reinigen.

Alles moet een goed onderwerp hebben om over te praten wanneer u terugkeert van de vergunning.

De eerste keer dat je er je hand op legt

Ik zal niet veel uitbreiden, het zijn dingen die ons allemaal zijn overkomen, vooral als het gaat om het controleren of de luier vol is of niet. De lach als je het de volgende dag vertelt, is verzekerd, maar beter wat tips om niet ... het been te leggen.

Wanneer wat 'dat' binnen zou moeten houden, maar niet

Elke container heeft een maximale capaciteit die bij overschrijding de inhoud overloopt en luiers zijn geen uitzondering. Er zijn veel factoren die deze ongelukken kunnen veroorzaken (door ze op de een of andere manier te noemen), de tijd die het kostte om de baby te verwisselen, hoe we de luier plaatsten, wat hij die dag at, de houding van de baby, enz. Het feit is dat je een pomp in je handen vindt die een weergave van vervormingsvaardigheden vereist, vooral door de baby-, hand- en maagvaardigheden.

Elke ouder die een luier heeft veranderd, heeft de fabrikanten van babykleding gehaat, al is het maar een beetje, en dat is wanneer je merkt dat je omringd bent door doekjes en met een vuile baby in de oren, hoe je je kunt uitkleden zonder nog meer vlekken te maken Het is een test die de laatste overlevende waardig is. Hoewel er ook echte experts in het veld zijn.

Wat als ik het in de wasmachine leg? En er zijn momenten dat de ramp zo groot is dat de logica dicteert om het kind te leggen zoals het is, gekleed en zo, onder de douche.

Onovertroffen anekdote niveau.

Wanneer je in het openbaar bent, zie je het gezicht van je kind en weet je wat er komt

Nog een heel druk onderwerp, de gezichten die je kind plaatst als hij 'eraan werkt'. Geen verspilling

Google

Je kunt het Grote Orakel van de 21e eeuw in het onderwerp van vandaag niet missen en het is dat om te zien welke vader niet naar internet is gegaan om te zien wat dat met wat hij in de luier heeft gevonden kan betekenen.

Hoe zich te ontdoen van het lijk?

Wat te doen met het pakket als we klaar zijn met schoonmaken en vooral, waar het te laten zonder meer schade te veroorzaken, zal je een heel McGuiver-seizoen geven.

De morbide

Natuurlijk kunnen we de morbiditeit, dat gevoel van niet vergeten meer wilt weten over hoe de situatie is opgelost, die aantrekkingskracht die voor sommigen de eschatologische heeft, is een beetje om echt weer kinderen te voelen, opnieuw lachen om wat ons ziek maakt, zijn die kleine doses masochisme die we niet hadden sinds we kinderen waren. Want laten we wel wezen, het is een beetje walgelijk, hoe perfect de stoelgang van je kind ook is.