Vijf jaar geleden verloor ik op deze datums voor de derde keer een zwangerschap in de achtste week van de zwangerschap, en vier jaar geleden op deze datums beviel ik van mijn tweede dochter: mijn mooie regenboogbaby.
Tussen de twee gebeurtenissen een zwangerschap vol angsten, onzekerheid en een zware emotionele rugzak Hij liet me niet genieten van of contact maken met mijn baby. En is dat het leven van een zwangerschap na meerdere zwangerschapsverliezen erg eng kan zijn.
Een rugzak vol angsten
beangstigend. Dat is het woord dat de zwangerschap van mijn tweede dochter het beste definieerde. In het laatste jaar voordat ik zwanger werd, had ik drie zwangerschapsverliezen geleden, tussen de weken acht en tien van de zwangerschap. De ene abortus na de andere, Ik leefde in het begin met berusting en daarna met veel woede en hulpeloosheid. Waarom ik? Herhaalde hij steeds opnieuw.
Kort daarna wist ik dat de oorzaak van wat mij overkwam een naam had: trombofilie. een bloedstollingsstoornis die in mijn geval de vorming van de placenta beïnvloedde en resulteerde in het verlies van zwangerschap.
Met de diagnose in de hand Ik voelde een mengeling van bevrijding en angst. Bevrijding, omdat hij eindelijk kon noemen wat er aan de hand was en een oplossing kon vinden voor een nieuwe zwangerschap. Maar ook eng, omdat het was iets helemaal onbekend voor mij, waar ik nog nooit van had gehoord, en dat me dwong om dagelijks medicijnen te gebruiken om de zwangerschap te beëindigen.
Toen ik opnieuw het positieve in de zwangerschapstest zag, begon ik verre van gelukkig te zijn. Het was mijn vijfde positieve; de eerste was die van mijn oudste zoon en de volgende drie waren die van mijn drie baby's die vroeg waren vertrokken ... Wat zou die nieuwe baby zijn?Vroeg ik me elke ochtend af.
"Nu ben je gecontroleerd en medicijnen", vertelde mijn man me in zijn poging om mijn angst te kalmeren. Maar ondanks alles Ik kon niet van mijn zwangerschap genieten zoals de meeste moeders doen. Elk ongemak, elke lekke band of enig ongemak maakte me erger.
En hoewel ik niet enthousiast wilde worden over het idee om weer moeder te worden, brak het mijn ziel om te denken dat ik het opnieuw zou verliezen.Ik had het moeilijk om over mijn toekomstige dochter te praten, bedenk een naam voor haar, visualiseer hoe ons leven eruit zou zien als ze werd geboren of fotografeer me zelfs als mijn kleine reis groeide. En alsof dit allemaal niet genoeg was, voelde ik me ook schuldig omdat ik me zo voelde en negeerde dat er een baby in me zat die dag in dag uit worstelde om het leven te doorbreken.
En toen ... werd ik verliefd!
Een van mijn grootste angsten was geloof dat toen ik geboren werd, ik niet van haar zou houden zoals ik van mijn zoon hield. Ze zeggen dat dit meestal een veel voorkomende angst is in de tweede kraamklinieken, maar in mijn geval is dat ook het geval Het was me niet gelukt om contact te maken met mijn baby op geen enkel moment tijdens de zwangerschap.
Ik ging naar de voorbereidingslessen voor de bevalling en yoga voor zwangere vrouwen in een poging contact te maken met mijn dochter en te voelen dat ik daar was. Omdat hij, behalve zijn trappen en zijn bewegingen, het als "iets vreemds" voor mij voelde. Hij was zo bang en mentaal geblokkeerd dat hij er niet van kon genieten zoals hij verdiende.
Maar de waarheid is dat mijn meisje opgroeide. Week voor week en maand na maand, tot de dag van aankomst.
Zijn geboorte ging door een keizersnede. een keizersnede zo gehumaniseerd en gerespecteerd Dat had niets te maken met mijn eerste ervaring. De liefde, gevoeligheid en warmte die het medische team aan mij heeft doorgegeven, vulde me zoveel dat ik een moment lang vol was Ik voelde dat mijn hart zou barsten van emotie.
In de twintig minuten dat de interventie duurde, ervoer ik plotseling alle mooie en positieve gevoelens die ik de afgelopen negen maanden had moeten ervaren.En toen mijn kind werd geboren, kon ik het huilen niet beheersen. De twijfel is verdwenen of ik van haar zou kunnen houden of over wat hij zou voelen als hij haar voor het eerst zag. Bij het oversteken van zijn blauwe blik had ik het gevoel dat iemand had een schakelaar aangezet dat was al die tijd weggebleven. De schakelaar van LIEFDE, in hoofdletters.
De twee dagen na zijn aankomst kon ik niet stoppen met huilen van emotie. Ik voelde me zo gelukkig en zo vol liefde dat hij het niet met woorden kon overbrengen. Het was alsof een vulkaan van gevoelens explodeerde die maandenlang sterk was vastgehouden.
Toen begreep ik de term babyregenboog. Mijn meid Ik had het licht en de glimlach teruggegeven en hij had me het brede spectrum aan kleuren geleerd dat zich achter de storm verbergt.
- In Baby's en meer spontane abortus, Prenatale en neonatale dood, Natuurlijke abortus, "I'm Here": een gedicht ter ere van regenboogbabys, Verhaal van mijn eerste keizersnede. Een ontmenselijkte keizersnede
