er dingen die we het ons niet kunnen veroorloven om het onze kinderen te vertellen, en zeker heeft iemand je ooit gemist. Woorden hebben een veel diepere en intensere kracht dan we denken. Woorden, wanneer ze van vader of moeder komen, kunnen een onberekenbare impact hebben op kinderen.
Ja, het is heel goed mogelijk dat sommige dingen die ik je hieronder vertel uit je mond zijn gekomen. Maar kalmeer, je bent niet de slechtste vader of de slechtste moeder in het universum. De sleutel is dat je je bewust wordt van wanneer en hoe je bepaalde dingen zegt, dat je jezelf op die momenten 'betrapt' en rechtzet. Beetje bij beetje zul je die neiging veranderen totdat je op het punt komt jezelf te beheersen voordat je zoiets zegt. Het kost werk, maar het is het waard.
En de woorden hebben een enorme, gigantische kracht, beide om emotioneel niveau vanaf cognitieve ontwikkeling zelf van de kinderen. Een studie uitgevoerd in samenwerking tussen Harvard en Johns Hopkins University, bepaalde dat blootstelling aan agressieve en grove taal veranderingen in de ontwikkeling en het uiterlijk van psychiatrische symptomen in de toekomst
Wees voorzichtig met wat je zegt: we zullen proberen om dingen als ...
Het lijkt je misschien voor de hand liggend, maar ... heb je nooit een "niet gek" of zoiets gemist? Het is misschien niet van het grootste belang voor jou, dat het zelfs een uitdrukking is, maar voor je kleintje is het iets anders.
Gek, onhandig ... Oog met de labels die we aanbrengen zonder het te beseffen. Je kunt je dat niet voorstellen van volwassenen die in overleg, wanneer we stemmingsstoornissen behandelen, zich hebben geïnternaliseerd en mega gekocht berichten die hun ouders als kinderen naar hen hebben verzonden. Wat we van onze ouders ontvangen, de berichten, de sleutels, de regels, internaliseren we op een verbazingwekkend sterke manier, en bij vele gelegenheden activeren we ze in het volwassen leven, wanneer ze niet logisch zijn of niet adaptief zijn.
Kinderen zijn kinderen en hebben niet het vermogen om de nuances waarmee we het zeggen te verwerken en te begrijpen, ze kunnen onze punctuele woede niet scheiden van de algemene mening die we over hen hebben, ze hebben geen volwassenheid of het vermogen om de realiteit te begrijpen: dat we zijn oneerlijk om dat te zeggen (omdat we dat doen, toch?).
Met deze woorden zenden we een totale en absolute minachting uit voor zijn gevoelens. Houd er rekening mee dat wat voor u een kleinigheid lijkt misschien een wereld is; Wat voor jou gewoon speelgoed is dat voor hen is achtergelaten, is hun schat, hun bezit, iets wat ze wilden en dat is verdwenen.
Kinderen leren hun emoties kennen en beheren en onze rol is hen te begeleiden en te begeleiden in dat leren, hen niet belachelijk maken of ze zich slecht laten voelen, juist omdat ze zich slecht voelen. Kun je je voorstellen dat op een dag dat je vooral verdrietig bent over iets dat jou is overkomen, je partner of je beste vriend je komt vertellen dat je je niet langer slecht hoeft te voelen omdat het niet zo erg is, dat je overdreven bent? Wel, dat.
Wat we zeker met de beste bedoelingen zeggen, misschien om hun zelfvertrouwen te versterken of ons gewaardeerd te voelen, heeft precies het tegenovergestelde effect op de middellange en lange termijn: ze internaliseren het label zodat ze begrijpen dat ze aan die verwachting moeten voldoen en kan nooit falen (Zoals ik al eerder zei, slagen ze erin in absolute termen).
Het resultaat is dat we kinderen kunnen ontmoeten die bepaalde 'complexe' activiteiten vermijden, zodat we niet het risico lopen te mislukken. Het zijn kinderen die uiteindelijk een zone van verminderd comfort creëren, die bang zijn om te experimenteren ... En als er iets is dat kinderen leren is het testen, dus missen ze iets belangrijks.
Laten we duidelijk praten: dit is een volwaardige chantage. En ja, het is iets dat ouders elke twee keer ontsnapt (als dit niet jouw geval is, gefeliciteerd met je werk), vooral wanneer we enigszins door de situatie beginnen te worden overwonnen.
Het probleem is dat ze leren dat we het gedrag van anderen kunnen veranderen door dwang, ze extraheren dat het ultimatum een legitieme manier is om veranderingen in het gedrag van anderen aan te vragen.
Als je bovendien iets bedreigt (iets waarvan we al weten dat het niet productief is) en dat we niet naleven, is het resultaat precies het tegenovergestelde van wat je verwacht: de kleine zal begrijpen dat "je veel blaft, maar je bijt een beetje". Ik bedoel het is ook geen goede strategie voor de ontwikkeling van het kind en het zal u ook niet helpen op middellange termijn aandacht aan hem te schenken. En ik zeg op de middellange termijn omdat het waar is dat de eerste keer dat ik, uit angst dat uw dreiging wordt vervuld, u zal gehoorzamen. Maar ik sta erop: vind je het echt een goede educatieve methode?
Deze termen zijn echt, en we behandelen dit in overleg, cognitieve vervormingen, denkvooroordelen, omdat ze niet echt zijn, omdat er niets is dat altijd gebeurt of nooit gebeurt, en minder in het gedrag van kinderen.
We behandelen deze vooroordelen als filters die we in gedachten hebben En geloof me, ze dienen ons alleen maar. Je zult het snel begrijpen: hoe voel je je als je denkt dat je partner NOOIT iets voor je doet? Fout toch? De sleutel is dat als we stoppen te denken dat de waarheid is dat het dingen doet, dan ... het is nooit. Maar als we hebben gezegd dat de emotionele impact nooit is genomen. Begrijp je
In het geval van kinderen wordt dat ook gegeven met deze absoluten labelen en conditioneren we ze: wanneer een kind een "Je let nooit op" aan de ene kant heeft hij zijn inspanningen net ondergewaardeerd, al die keren waarin hij aandacht heeft besteed. Aan de andere kant begint hij een label te smeden: mijn ouders zeggen dat ik niet gehoorzaam, dan ... ik moet een "bad boy" zijn. Zoals u zich kunt voorstellen, zijn de gevolgen hiervan niet positief.
Voor hen, vooral op bepaalde leeftijden zoals 3 of 4 jaar, scheidt de wereld zich in absolute waarden: of je bent goed of je bent slecht, of je bent knap of je bent lelijk ... Dus je zult je commentaar "kopen" zonder te vragen , ze zullen letterlijk denken dat ze zoiets nooit doen of dat ze altijd zoiets zijn. Wees hier voorzichtig mee.
Kinderen leren langzaam hun emoties te beheersen, regels en ideeën over de wereld om hen heen te creëren, en onze woorden ze dragen enorm bij aan die ontwikkeling. Bovendien moduleert dit alles je zelfrespect. Dat is waarom papa, mama, probeer aandacht te besteden aan wat je zegt (en natuurlijk hoe je het zegt), wat voor jou een onbelangrijke opmerking kan zijn, kan een stempel drukken op je kind; zet een merk ... maak het een goede, vind je niet?
Foto's | iStockphoto.com
In baby's en meer: hoe je je kind optimistisch kunt leren, 15 positieve zinnen om je kinderen te vertellen dat ze hun zelfrespect zullen versterken
