We hebben gesproken over enkele technieken die we kunnen gebruiken ras zweepslagen, beheersing van onze woede wanneer het bij ons opkomt om een slecht gedrag van onze zoon te stoppen met een plaag. Dit zijn algemene formules geweest om te voorkomen dat boosheid ons domineert en actie onderneemt uit liefde en reflectie, zonder de controle te hebben verloren om toevlucht te nemen tot geschreeuw of wangen.
We hebben ook benadrukt hoe belangrijk het is om niet alleen te zijn in dit avontuur, omdat de omgeving meestal niet altijd onze beslissing ondersteunt om wangen te vermijden, omdat het nog steeds gebruikelijk is dat ze als noodzakelijk of eenvoudig, niet schadelijk worden beschouwd. Maar als we niet zo denken en we willen voorkomen dat we niet gedomineerd worden door dat agressieve gevoel zoals we doen met andere mensen die ons boos maken, hebben we hulp nodig van de mensen om ons heen en ook onszelf, van de kinderen die we in onze kindertijd hadden.
Steungroep
Als niemand van onze familieleden of kennissen onze zorgen begrijpt, zal de weg ingewikkelder zijn. Daarom moeten we zoeken naar een "stam" waar gevoelens van begrip en vriendschap kunnen worden ervaren: een steungroep.
Deze groep van gelijkgestemde mensen zullen zijn waar we meestal kunnen vertellen wat we hebben besloten te doen, zoals ik heb uitgelegd over de techniek van de waarnemer, en ook waar we die vrienden zullen vinden voor wie het hart kan worden geopend en met wie de meest intense en persoonlijke ervaringen kunnen worden gedeeld . Onze waarnemers en onze handlangers kunnen verschijnen in die meer algemene groepen mensen met vergelijkbare ideeën.
Maar afgezien van die speciale mensen, in het leven, als sociale wezens die we zijn, hebben we nodig een verwante groep Waar je je gerespecteerd en begrepen voelt. Als elk diner in het huis van het gezin een verbale strijd wordt waarin ze je vertellen dat je kind een goede plaag nodig heeft en je ideeën uitlachen, kun je je heel alleen en onbegrepen voelen. Je hebt een groep nodig die je ondersteunt.
Je zult zeker denken dat dit op papier heel eenvoudig lijkt, maar dat het in werkelijkheid ingewikkelder is. Er is heel weinig tijd om nieuwe vriendschappen te beginnen, en meer met een klein kind, dus het zal niet zo gemakkelijk zijn om dat te vinden gerelateerde groep Waar je veilig voelen Natuurlijk is het niet eenvoudig, je moet er naar zoeken.
Wat ik je kan vertellen is hoe je het kunt vinden. Dan is het jouw beurt om in te trekken, maar je zult zeker de betoverde deuren openen. Voor een volgend onderwerp zal ik het hebben over manieren en plaatsen om veel gezinnen te ontmoeten die bewust opleiden zonder de plagen te gebruiken voor het geval je geïnteresseerd bent om contact met hen op te nemen.
De innerlijke kindtechniek
We waren ook kinderen en we voelen wat kinderen voelen wanneer ze worden weggeveegd of met minder zoetheid of respect worden behandeld dan ze verdienen. Ze schreeuwden naar ons, vertelden ons pijnlijke woorden, bedreigden ons, sloegen ons of stuurden ons op een slechte manier om ons mond te houden. En anderen, ongetwijfeld, erger dingen gebeurden: afranselingen, zeer zware straffen en emotionele verlatenheid. Maar door deze acties te ontvangen van de mensen van wie we absoluut en volledig afhankelijk waren, begonnen we te vergeten en te zwijgen dat dit ons droevig of verlaten maakte.
Zelfs kinderen die zeer ernstig worden misbruikt, komen de geleden schade ontkennen en vergeten, identificeren zich met de agressor en rechtvaardigen wat er met hen is gebeurd. Ze gaan geloven dat het hun schuld is, dat ze het misbruik hebben veroorzaakt door onvoldoende te zijn. "Bad". Slechte kinderen die spanking verdienen. Nou, nee, er zijn geen slechte kinderen en kinderen verdienen het niet om hoe dan ook geraakt te worden, hoe zwak ook. Ze verdienen het niet.
In de gebaren waarin we het kind niet goed behandelen, lijken de gevoelens, hoewel minder ernstige situaties, erg op elkaar. De meesten van ons weten niet wat we voelden toen we kinderen waren en ons geslagen of idioten noemden. We weten het niet, we vergeten het, of liever, ze lieten ons ontkennen dat het ons pijn deed, zelfs wat er gebeurde. Eigenlijk herinneren de meesten hem zich met 'liefde', zoals hun werd verteld dat het voor hun eigen bestwil was.
maar niemand voelt zich geliefd, gerespecteerd en beschermd wanneer ze zijn arm grijpen en hem schuddenZe geven hem een beetje vis of bedreigen hem in het midden van een driftbui. Nee, dat we niet van de kinderen hielden die we waren, het deed hen lijden. Ik weet het zeker, maar het is heel moeilijk om met het kind dat we waren te durven praten en contact maken met zijn ware gevoelens op dat moment. En zodra we elkaar zien en elkaar zien, begrijpen we beter wat onze zoon voelt en willen we hen die ervaring niet geven.
De intensiteit van pijn die voortkomt uit het praten met dat innerlijke kind zal afhangen van veel dingen, van de continuïteit en ernst van de gewelddadige gebaren, geladen met woede of soms minachting, die we ontvangen. Het zal ook afhangen van al het andere dat onze jeugd omringt en dezelfde algemene behandeling van onze ouders.
Maar zeker Dat innerlijke kind is nog steeds verborgen, wachtend om gehoord te worden, om ons de waarheid te vertellen over zijn gevoelens, niet over wat de volwassenen hem vertelden dat hij had moeten hebben, maar over degenen die bij de eerste schreeuw uit zichzelf ontspruiten.
Als we het patroon van opvoedgedrag willen veranderen en leren om boosheid te beheersen wanneer kinderen ons verslijten, is een zeer effectieve manier om contact op te nemen met ons innerlijke kind.
Als we ons echt inleven in hem en naar hem luisteren in plaats van hem tot zwijgen te willen brengen wanneer hij huilt, net zoals we zo intens wensen dat het huilen van een kind ophoudt, kunnen we de angst of woede die we nu voelen beter identificeren en voorkomen dat onze kleintjes lijden wat Wij, als kinderen, voelen ons toen we niet de beste deal kregen.
Om te weten naar het innerlijke kind en het in gedachten houden helpt ons om boosheid te beheersen en niet te bezwijken voor de gesel of de kreet of de dreiging. Vaak erkennen we dan dat we eenvoudigweg de gedragspatronen van onze ouders reproduceren en weten dat we, als kinderen, die ons pijn doen en verdriet hebben, we met hen kunnen breken en stoppen met onszelf te rechtvaardigen door met onze kinderen te doen wat het zou zijn ondraaglijk voor een volwassene.
Weten of we ons door onze ouders geliefd, gerespecteerd, gehoord en beschermd voelen, het identificeren van situaties waarin ze ons een slecht gevoel gaven, is een zware uitdaging. Veel mensen zijn bang om contact te maken met hun jeugd, om gevoelens en realiteit onder ogen te zien, en ze kunnen ontdekken dat ze niet zo gelukkig waren als ze dachten. En heb zin om te huilen.
Als dat gebeurt, is het niet nodig om de innerlijke verkenning te ontkennen, maar om van dat kind te houden dat het heeft geleden en het te genezen, wat aantoont dat we in staat zijn te breken met gedragingen die generatie op generatie zijn herhaald. We zullen dit onderwerp blijven verdiepen, omdat er nog veel bronnen zijn om te verkennen leren fokken zonder zweepslagen.
