We publiceerden gisteren de eerste aflevering van de Baby's interview en meer aan de psycholoog Ramón Soler, die ons een uitleg gaf van hoe ouders de opvoeding reproduceren die we ontvangen, inclusief zweepslagen, beledigingen of schreeuwen. We willen die lijn in dit tweede deel blijven verdiepen.
De meeste ouders houden dol op hun kinderen en doen wat ze het beste voor hen geloven, maar dat betekent soms dat ze fouten maken en hen fysiek of emotioneel pijn doen. De grootste barrière is om te begrijpen, uit te leggen en te overwinnen dat onze ouders misschien, als ze ons sloegen of straffen of bedreigingen gebruikten, verkeerd waren, zelfs als ze van ons hielden. En als we hun fouten herhalen, zullen we ongetwijfeld de schade herhalen die ze ons hebben aangedaan.
Hoe kunnen we assimileren dat degene die ons sloeg niet gelijk had zonder de liefde te ontkennen die onze ouders voor ons hadden?
Het is een zeer controversieel probleem dat we moeten oplossen als we doen alsof we vrije en emotioneel gezonde volwassenen zijn. Het lijkt moeilijk te begrijpen dat dezelfde ouders die ons hebben verslagen, ons daarna vertellen dat ze van ons houden. Voor het kind is het een enorme tegenstelling: aan de ene kant vertelt intuïtie hem dat liefde niet geassocieerd kan worden met slagen, maar de feiten laten hem zien dat degenen die zeggen dat ze van hem houden hem slaan.
En hoe internaliseren we wat er is gebeurd en geven we er iets aan?
Naarmate we groeien, werken we ingewikkelde theorieën uit om te proberen deze concepten te harmoniseren, ze hebben ons immers altijd verteld dat ouders van hun kinderen houden. Maar ons diepste zelf weet dat er iets niet klopt, dus het is nog steeds schokkend.
Ik begrijp het, Ramón, maar ik weet niet hoe we dit conflict kunnen begrijpen en het kunnen overwinnen.
Het oplossen van deze paradox is een primair onderdeel van elke therapie die er echt om geeft zich te verdiepen in de wortels van de emotionele problemen die volwassenen hebben. Leg me uit wat het kind doet om het misbruik te overleven. Toen we klein waren, moesten we ons aanpassen en ons onderwerpen, maar we moeten het verband kunnen verwijderen dat we in onze kindertijd hebben aangebracht om te kunnen overleven tussen zoveel tegenstrijdigheden en dingen op hun plaats te zetten, onze ouders te verlagen van het voetstuk waar we ze plaatsen en ze zien als mensen van vlees en bot, in de wetenschap dat ze niet perfect zijn en dat ze defecten hebben. Is het goed voor onze emotionele gezondheid om te begrijpen dat onze ouders ongelijk hadden? Tuurlijk. Alleen dan kunnen we ons afvragen of het echt liefde was of manieren waren om het kind naar zijn beeld en gelijkenis vorm te geven, na dezelfde beperkende opleiding die ze ontvingen, zonder in staat te zijn om iets in twijfel te trekken.
Wat bedoel je met "je kind naar zijn beeld vormen"?
Veel ouders gebruiken hun kinderen om het leven te leiden dat zij zelf niet konden leven. En om dit te bereiken, nemen ze hun toevlucht tot alle middelen die ze tot hun beschikking hebben, inclusief wangen, als het kind te veel afwijkt van het pad dat ze hebben georganiseerd.
Wat gebeurt er als we herhalen wat ze ons hebben aangedaan en de eerste gesel geven?
Ik geloof dat wanneer een vader of moeder zijn zoon de eerste plaag geeft, er iets in hem moet worden geschud dat hem doet heroverwegen wat hij heeft gedaan. Dat is het belangrijkste moment waarop volwassenen kunnen beslissen om hun leven en dat van hun kinderen te veranderen. Gelukkig realiseren sommigen zich en besluiten die houding te verlaten, terwijl anderen dit moment van twijfel negeren en hetzelfde geweld blijven doorgeven dat ze hebben ontvangen.
Je bedoelt dat onze ouders van ons hielden, zelfs als ze ons sloegen of ons emotioneel pijn deden?
We kunnen hoogstens zeggen dat ze op hun eigen manier van ons hielden, maar dat deze manier van liefhebben geen liefde is. Liefde houdt respect in en slaan is geen respect. Uit liefde kan iemand zijn verkeerde overtuigingen aanpassen. Als ze niet in staat waren het onderwijssysteem dat ze van hun eigen ouders leden, in twijfel te trekken, moeten we ons afvragen in hoeverre de liefde die ze zeiden dat ze voor ons voelden oprecht was. En om een einde te maken aan deze zeer conflicterende kwestie, zou ik u willen verlaten met wat Alice Miller over dit onderwerp dacht: "Liefde en sluiten elkaar wederzijds uit (...) Ware liefde ondersteunt de waarheid."
Dus, ik vraag u, heeft het zin om een kind te slaan?
Als we willen stoppen met iets te doen, is alles wat we krijgen bang te zijn voor onze reactie en een manier te vinden om hetzelfde te blijven doen, maar zonder dat we het weten. Op de lange termijn verliest het kind het vertrouwen in zijn ouders en verslechtert de communicatie met elke wang. Het is ook heel goed mogelijk dat hij stopt met het uiten van zijn emoties als hij merkt dat ze niet goed worden ontvangen en psychologen heel goed de dramatische gevolgen kennen, emotioneel en fysiek, van het onderdrukken van emoties.
Zal het kind leren dat slaan en gebruiken van geweld acceptabel is als we hem slaan?
Ja. Als we aan al het bovenstaande toevoegen dat het kind zal leren dat de manier om conflicten op te lossen door middel van geweld is, kunnen we concluderen dat het geen zin heeft om een kind te slaan.
Wanneer we het hebben over het slaan van een kind, als het geen pak slaag is, wordt het probleem meestal geminimaliseerd, maar hetzelfde zou onverdraaglijk zijn als we het hebben over het slaan van een andere volwassene, en vooral nu de samenleving op de hoogte is van gendermisbruik, Naar een vrouw. Denk je dat het anders is om een kind te slaan dan een vrouw te slaan?
Degenen die hun kinderen slaan zijn erg boos als iemand de vraag oproept of ze hun kinderen niet behandelen als de misbruikers die hun vrouwen slaan terwijl ze in feite zeer vergelijkbare excuses gebruiken om zichzelf te rechtvaardigen: "Het kan me niet schelen, Het voldoet niet aan zijn verplichtingen, het heeft mij slecht beantwoord, het heeft mijn moeder slecht beantwoord ... ".Ze beweren dat, omdat de vrouw een volwassene is en 'opgeleid' is, het niet nodig is om haar te corrigeren, terwijl kinderen iets minder zijn dan wilde dieren en een gids nodig hebben om zich aan te passen aan de samenleving, wat mij een enorme barbaarsheid lijkt.
In de afgelopen decennia hebben we grote vooruitgang geboekt bij de verdediging van de rechten van vrouwen en desondanks komen bijna elke week sterfgevallen voor.
Ja, er is een grote afwijzing van mishandeling van vrouwen, maar het is niet hetzelfde als we praten over dezelfde bedreigingen, schreeuwen of slagen voor kinderen. Is het niet nog ernstiger om een hulpeloos kind te slaan?
Laten we nadenken over wat er gebeurt met kinderen die kleiner, hulpelozer zijn en niet kunnen inpakken en het huis verlaten: de gevolgen voor de emotionele gezondheid zijn catastrofaal.
Bovendien worden kinderen aangevallen of geschonden door hun omgeving, geconfronteerd met de sociale tolerantie die bestaat in aanwezigheid van geweld tegen hen. We kennen allemaal gevallen van mensen die een agressor in de weg staan wanneer hij een vrouw mishandelt, maar hoeveel mensen zijn woedend als ze een vader zien slaan of verbaal zijn zoon aanvallen? Niet veel toch?
Nee, niet veel. Geen of bijna geen. Ik vreesde zelf in te grijpen en toen ik dat deed, was ik onzeker over de gevolgen voor het kind.
Zoals ik het zie, zijn alle soorten geweld verwerpelijk. Zowel het slaan van een vrouw als een kind is een vorm van verschrikkelijk fysiek en psychologisch machtsmisbruik.
Het punt is dat, om de cyclus van terreur te beëindigen: geweld in de kindertijd, agressieve volwassenen die volwassenen slaan of onderdanige volwassenen die zich laten slaan, campagnes tegen geweld zich moeten richten op de kindertijd. Stop geweld in de kindertijd en we zullen geweld stoppen op volwassen leeftijd.
Maar Ramón, niet alle ouders hebben educatieve of emotionele middelen wanneer er een conflict is met het kind, verliezen de controle of handelen zoals met hen werd gedaan. Wat kunnen we doen als een kind zich 'misdraagt'?
We kunnen ons best doen om ze te begrijpen. Vaak willen we dat kinderen als miniatuurvolwassenen zijn en vergeten we dat het universum van kinderen totaal anders is dan dat van volwassenen. Misschien zal wat het kind doet, hem helpen iets te leren van de wereld waarin hij leeft, iets dat hij zal stoppen met leren als we voorkomen dat hij speelt wat hij speelt. Een kind wordt bijvoorbeeld geabsorbeerd door met water te spelen en het van de ene container naar de andere over te brengen. Mors toch wat water op de grond, maar kunnen we zeggen dat het zich misdraagt? Als we hem ervan weerhouden te experimenteren met water onder het excuus dat hij een goed kind moet zijn, heeft hij misschien geen tijd om te assimileren wat hij met zijn spel aan het leren was. We moeten heel voorzichtig zijn met de etiketten die we op kinderen aanbrengen. Kinderen zijn niet goed of slecht, daarom is het gedragen van "goed" of "slecht" iets dat altijd afhankelijk is van het standpunt van de volwassene. Als we deze labels herhalen, lopen we het risico dat het kind zich zal internaliseren en de rol van "goed kind" of "slecht kind" zal aannemen.
Ik begrijp het, maar vertel me, welke emotionele schade veroorzaakt dat een kind wordt geraakt door degenen die hem moeten beschermen?
Zoals ik elke dag op kantoor controleer, zorgt het in de eerste plaats voor een enorme verwarring en veel onzekerheid. Als degenen die zogenaamd voor me zouden moeten zorgen, me zo zouden behandelen, wie zal dan voor mijn welzijn zorgen? Het kind heeft geen andere ouders, dus als hij wil overleven, Hij past zich aan aan de situatie waarin hij leeft. Bovendien, om te voldoen aan de eisen van zijn ouders, doet hij afstand van zijn ware persoonlijkheid, verbergt hij deze onder lagen en lagen regels, orders en inzendingen.
Na verloop van tijd zal het kind zijn innerlijke zelf verliezen en aannemen dat de behandeling die hij ontvangt normaal is, dat hij het verdient vanwege zijn manier van zijn en dat liefde zo is.
Bovendien heeft u een grotere neiging om ziek te worden, omdat een lange blootstelling aan stresshormonen de immuunrespons van het lichaam vermindert en u kwetsbaarder maakt voor elke aanval op uw afweer.De spanning die zorgt voor het leven in een gewelddadige omgeving, waar ze op elk moment en voor alles wat ze kunnen geven een gesel, genereert een totale hulpeloosheid. Dit zal een dramatisch effect hebben op het zelfvertrouwen van het kind, wat zijn volwassen leven zal beïnvloeden en hem zal beïnvloeden in zijn vriendschap en relatie.
Ramón Soler is een psycholoog Specialist in klinische hypnose en expert in reconstructieve regressieve therapie. Met uitgebreide ervaring als psycholoog specialiseerde hij zich in de behandeling van autisme aan de Universiteit van Malaga. Sinds enkele jaren werkt hij samen met de Vereniging van Malaga SIDI, leidend in de behandeling van autisme.
Als expert in kinderpsychologie heeft hij samen met Elena Mayorga Toledano (afgestudeerd in filosofie en brieven en expert schrijver in kinderliteratuur) een therapie ontwikkeld die specifiek gericht is op de psychologische problemen van kinderen, Psychoeducational Screenplay Therapy voor kinderen genaamd.
Tot zover deze tweede aflevering van de interview met psycholoog Ramón Soler, waarin hij ons de schade heeft uitgelegd die onze ouders hebben veroorzaakt, als ze ons hebben geslagen of emotioneel pijn hebben gedaan, en ons enkele eerste aanwijzingen hebben gegeven over de gevolgen van het herhalen van dit model.
