Ik ben hier onlangs mee begonnen virtuele loop van bewust ouderschap, waarin ik die vaardigheden wil opnemen die ik als basis beschouw als de ouders die onze kinderen verdienen te hebben. We gaan het vandaag hebben over woede en zelfbeheersing.
Hij sprak in het vorige onderwerp over hoe belangrijk het is om te weten hoe we de liefde die we voor onze kinderen voelen, kunnen uitdrukken en overbrengen. Even belangrijk als de communicatie van dit gevoel is onze zelfbeheersing wanneer situaties ons overstromen. Woede, die emotie vol negativiteit en trigger van geweld is een normale en menselijke emotie, maar ik denk dat we het er allemaal over eens zullen zijn dat we er niet doorheen moeten kruipen en het bij kinderen moeten uitladen.
Zowel externe omstandigheden als de dynamiek van onze relatie met ons kind kunnen ons daartoe leiden woede voelen, en gedragen door haar, agressief of gewelddadig gedrag vertonen.
Dan kunnen we onszelf rechtvaardigen door onszelf te vertellen dat het kind ons heeft overtroffen, dat we uitgeput zijn of dat we zoveel problemen hebben dat onze tolerantie voor frustratie minimaal is, of zelfs om te zeggen dat geschreeuw of zwepen niemand pijn hebben gedaan. Maar ik denk het te weten de oorzaken van woede En leren die negatieve emoties te kanaliseren kan heel nuttig zijn.
Er kunnen veel oorzaken en situaties zijn die verband houden met woede en de uitdrukking ervan. Het meest interessante is om te beseffen dat het meestal snel naar voren komt, zonder dat een eerdere cognitieve evaluatie wordt uitgevoerd.
Woede explodeert voor het denken of na gedachten die op flitsen lijken: de realiteit is dat woede wordt geboren uit de frustratie van onze doelen (in algemene zin) of uit een intense afkeer van de stimulus of de situatie waarin wordt geleefd. Als we niet hebben wat we willen, kan woede verschijnen.
Frustratie als een trigger voor woede
Frustratie ontstaat wanneer we ons doel niet bereiken. Als het doel onmogelijk te bereiken is, kunnen we verdriet voelen, maar als we snel denken dat onze acties er toe kunnen leiden, ontstaat woede. Een typisch voorbeeld is dat van een buurman die de muziek erg luid zet en ons niet laat rusten en we slaan tegen de muur. Als we dit opvoeden, zou het voorbeeld bijvoorbeeld zijn dat onze zoon ons been vasthoudt zonder ons te laten lopen, of een gesprek onderbreekt met een constant gebabbel, of troosteloos huilt zonder te weten wat te doen om hem te kalmeren. Binnen wordt een vuur aangestoken en we willen hem alleen maar woedend uitschreeuwen.
Overtreding van de normen
Een van de triggers van woede is de merk op dat onze rechten of die van anderen worden geschonden. Net zoals we woede voelen wanneer we een verhaal over een moord lezen, veroorzaakt hetzelfde proces woede als we iemand de rij in de supermarkt zien binnensluipen. De woede van onrecht ontvlamt ons.
Soms is woede redelijk, kunnen we zeggen. Maar hetzelfde mechanisme veroorzaakt woede als onze zoon een regel overtreedt die we als fundamenteel beschouwen, zoals wanneer hij per ongeluk een marker heeft genomen en de hele muur van de kamer heeft geschilderd. Of erger nog, als hij zijn kleine broertje slaat elke keer als we ons omdraaien.
Als ouders moeten we de emotie begrijpen die ons binnendringt. de woede, maar ook zijn uitdrukking moduleren, ons niet laten meeslepen door het schreeuwen of het kind raken, en, overigens, beoordelen of de overtreden norm echt belangrijk is.
Het uitsterven van onvoorziene gebeurtenissen
Deze oorzaak van woede betekent dat iets dat we gewend zijn gebeurt congruent Met onze acties gebeurt het niet. Een goed voorbeeld is die machine die vastloopt wanneer we munten stoppen en uiteindelijk scheldwoorden zeggen en er zelfs een schop tegen geven. Het gebeurt ook bij kinderen: wanneer ze niet willen eten wat ze altijd eten, wanneer ze zich niet aankleden of wanneer ze niet in slaap willen vallen als we eenmaal gedaan hebben wat we elke avond doen (bad, mees, verhaal ... wat dan ook).
Ongunstige situaties
Om te leven een fysiek onaangename situatie Het maakt ons kwetsbaarder voor woede. Een voorbeeld is de chronische buikpijn, die altijd in een slecht humeur is en alles hem dwarszit. Dit kan ons ook overkomen in het ouderschap: als we uitgeput zijn, hebben we pijn of een ziekte of als de omgeving onaangenaam is (het is erg warm, koud, we hebben honger ...)
Wanneer dit gebeurt, moeten we dat kunnengeef de oorzaak van onze woede weer, wat zelden het kind zelf is, dat gewoon een kind is en ook zijn emoties en frustraties beleeft (die ze hebben). Je moet staan en diep ademen, je realiserend dat deze woede meer is dan willen dat het kind opschiet, komt omdat we niet goed zijn.
En hoewel woede een emotie is die ons ontsteekt voordat we de situatie cognitief beoordelen, kunnen we het beheersen en niet bij kinderen uitladen.
Niet iedereen reageert hetzelfde
Niet alle mensen reageren hetzelfde op woede. Hoe hoger je zelfrespect en hoe lager je narcisme, hoe gemakkelijker je je boze uitdrukking kunt beheersen en hoe minder je je geeft met agressie of geweld reageert.
Bovendien, de collectieve sanctie van woede Het heeft veel te maken met het vermogen tot zelfbeheersing. Als onze context het verlies van controle als geldig beschouwt, zullen we minder weerstand hebben om onszelf te laten gaan. Dat is de reden waarom, bijvoorbeeld, en al verwijzend naar vaderschap, de manier waarop ouders reageren wanneer het kind hen frustreert, sterk afhankelijk is van de omgeving: als er geen toeschouwers zijn, als onze vrienden geen supporters van de wang zijn, zullen we onszelf beter beheersen; Als het milieu aan de andere kant niet erg gevoelig is voor de negatieve uitingen van kinderfrustratie en voorstander is om hard te zijn, zullen onze beperkingen voor de woede bij het kind minder zijn.
de formules om onze woede te beheersen Er zijn er veel tegenover kinderen en ik verzeker u dat ze werken. Contact met ons innerlijke kind, de frustrerende situatie doorbreken, zich bewust inleven in het kind en ons omringen met mensen die hun woede niet uiten in hun kinderen zijn enkele van de beste resultaten.
