We hervatten onze moederschaps- en vaderschapscursus en we blijven op een concrete manier enkele fouten uitleggen die ouders, mogelijk met de beste intentie ter wereld, maken in de opvoeding van onze kinderen. En we komen ook terug met voorbeelden van niet te zeggen zinnen, in dit geval dat typisch is voor: "Je moet leren van je broer".
Wanneer de ouders deze zin zeggen of een van de soortgelijke woorden als "Kijk hoe goed je broer zich gedraagt" of "Je broer geeft me niet zoveel antipathieën als jij", worden de ouders mogelijk overweldigd door enig gedrag van hun kind en proberen ze Bied een geldig model aan dat laat zien wat de broer doet als we tevreden zijn.
Maar, op voorwaarde dat de intentie goed is en er geen zeker verlangen is naar wraak of chantage van het kind (wat ook gebeurt omdat de ouders niet perfect zijn) de fout is erg groot.
Jaloezie en wrok
Wanneer de broer als model wordt aangeboden en de "goede" broer ook wordt gebruikt om de ander te zah wat er wordt gedaan, in werkelijkheid is het voed de wrok en jaloezie in de opnieuw bijeengekomen.
We plaatsen een muur tussen de broers, waardoor we ons trots voelen en ook, voor hem gesanctioneerd, ondertussen vallen we de broer mondeling aan en zeggen we dat hij slechter is dan hij.
We doen iets waarvan we niet willen dat kinderen het doen
Als we het doen, hebben we geen argument of moreel gewicht om te voorkomen dat elkaar zo worden behandeld, dus wees hier heel voorzichtig mee, omdat we niet kunnen eisen dat kinderen dingen doen die we niet doen, noch is het de moeite waard "is dat wij zijn de ouders en we moeten opvoeden. "
Opleiden betekent niet zeggen wat te doen of te straffen als er iets slechts wordt gedaan, echt opleiden is een voorbeeld, gids en insluiting geven. Als we in het voorbeeld falen, zal niets dat we later zullen zeggen geloofwaardig zijn.
We leren je dat de ander beter is
Ook met de zin "leer van je broer", we schaden het kind, we leren hem niets, het is alsof we zout in de wond doen en we hebben aangegeven dat, niet alleen niet goed genoeg voor ons, maar wij verkiezen de ander.
Slechte leskeuze voor een kind dat, zelfs als hij zich misdraagt, van ons houdt en wil dat we hem accepteren en hem helpen verbeteren. Laten we de verfoeilijke vergelijkingen vermijden, vooral met broers en zussen, maar ook met neven, vrienden of klasgenoten. Elk kind verdient het uniek te zijn en als individu te worden geholpen.
Een gesloten bericht
Het bericht impliceerde in de zin "leer van je broer" het is, hoewel het moeilijk voor ons is om toe te geven, dat de ander het beter doet en in de geest van het kind eenvoudig kan worden vertaald in het onderwerp is gesloten, hij is slechter dan zijn broer.
Als de zin regelmatig wordt herhaald, kruipt hij omhoog en zal het kind gaan geloven dat het niet de moeite waard is om te streven, hij zal altijd worden overtroffen in goede eigenschappen en zal altijd verliezen in de verdeling van de liefde en het respect van zijn ouders. Het is altijd het ergste, het zal altijd het ergste zijn. Het kan niet echt verbeteren, omdat, zelfs als je het probeert, de zin van "leer van je broer" verschijnt continu.
Het is geen goede bron voor communicatie met kinderen en is erger hoe vaker het wordt gebruikt.
Weet je nog als ze het je vertelden?
Ik nodig je uit om het onderwerp te bekijken waarin we bronnen analyseren om de communicatie met onze kinderen te verbeteren en, als je merkt dat je die zin vaak gebruikt (mogelijk omdat je ouders het eerder gebruikten), stop je om na te denken welk effect het op je had, of je nu de voorbeeldbroer of de "slechte" broer.
Heb je het graag gehoord? Ik wed dat niet. Heeft het je geholpen te verbeteren? Tuurlijk niet. Heb je daardoor je broer bewonderd of de afwijzing en het gevoel van superioriteit of minderwaardigheid gevoed? Ik denk niet dat iemand meer liefde en nabijheid voelde bij zijn broer als ouders hen constant vergeleken. Toch?
Veel rivaliteit en botsingen tussen broers Ze worden niet spontaan geboren, noch zijn kinderen van nature wreed, het zijn volwassenen die ze zo maken vanwege onze fouten in de communicatie met hen en die de broeders belemmeren elkaar lief te hebben zonder zichzelf schade toe te brengen. U kunt ons in dit opzicht zeker over uw jeugd vertellen.
Een open bericht
Natuurlijk zijn er alternatieven voor de zin van "leer van je broer" en zijn degenen die zullen omvatten open berichten, van aanmoediging en vertrouwen, en vooral, individueel en zonder vergelijkingen. Laten we kinderen uitleggen hoe ze kunnen verbeteren, maar verpletter ze niet voor hun falen of vergelijk ze niet, verminderen of vernederen hen met anderen, veel minder met hun eigen broers en zussen.
