Wanneer kinderen opgroeien (vooral na 9), beginnen ze hun ruimte buiten de muren van hun huis en school terug te winnen, we kunnen dat bewijs ontkennen omdat we in een buurt wonen waar niemand iemand kent, of we zijn net uit de stad verhuisd, of we zijn bang, of we denken niet dat onze zoon kleine uitstapjes alleen of met zijn vrienden kan maken, of ...
De angst is begrijpelijk, bovendien heeft iedereen het recht om zijn eigen te hebben, zonder dat iemand ze beoordeelt, maar het zou ook niet goed zijn als het de sociale ontwikkeling van onze kinderen zou beïnvloeden. Angst is een primaire emotie waarmee we kunnen reageren op 'echte' gevaren, als het onderdeel wordt van onze dagelijkse gedachten, dient het niet langer als bescherming, omdat het de reacties teniet kan doen of vertragen.
Wie heeft hun kinderen niet verteld geen geschenken van vreemden aan te nemen? Wie heeft de kinderen niet gewaarschuwd dat hun moeder of vader zich van hem bewust zijn en dat als ze iemand sturen om hem op te halen, deze persoon een buurman of de moeder van een partner zal zijn? Wie praat er openlijk over? we zijn bang tot de woorden het huis verlaten, maar het is goed om onze angsten en onze ervaringen met andere ouders te delen, want afhankelijk van de leeftijd van het kind (en sommigen van ons als kinderen zijn ons ook overkomen) kan er iemand in de groep zijn die Een vreemde heeft hem benaderd.
Ik wens dat zelfbescherming wordt een onderdeel van het dagelijkse leven van kinderen, niet om te denken dat elke persoon die ze op straat tegenkomen slecht kan zijn, maar omdat als we uitgaan van een filosofie van preventie, we allerlei problemen kunnen besparen. Onze kinderen hebben een vrij lage risicoperceptie, omdat ze kinderen zijn, hun denken heel specifiek is en hun doelstellingen zijn gericht op het voldoen aan basisbehoeften (voor hen: eten, spelen, ...).
Het basisprincipe van preventie is altijd hetzelfde. Een voorbeeld: ik heb nog nooit een auto-ongeluk gehad, maar ik kan niet denken 'vandaag bind ik mijn riem niet, totaal' (OK, ik weet dat het verplicht is, maar ik veronderstel dat het niet is), want dan neem ik een onnodig en oncontroleerbaar risico
Wie zijn de vreemdelingen?
In zo'n veranderende en diverse samenleving is het complex om te weten wanneer we het advies aan kinderen overdragen, maar dat zou ik willen zeggen een persoon die niet ons familielid is, of de vader / moeder van een vriend of partner, iemand die geen buur is of met wie de ouders een vriendschap hebben, is onbekend; Het is niet dat het niet betrouwbaar is, het maakt geen deel uit van 'onze stam'. Dat wil zeggen dat de winkelier in de hoek, de vader van een schooljongen met wie we geen relatie hebben, enz. Ze maken geen deel uit van onze kleine stam, zelfs als ze in dezelfde gemeenschap wonen, en ze moeten ervoor zorgen dat ouders het erover eens zijn als ze (bijvoorbeeld) een vrucht willen aanbieden aan de kleintjes.
Waarom zeg ik dit? Nou, een paar dagen geleden vond een groep kinderen tussen de negen en 11 jaar oud in de buurt op straat bij thuiskomst (in de stad en op klaarlichte dag - ze zijn nog klein voor andere uitstapjes -) een volwassene die ze gaf lief, sommigen geaccepteerd, anderen niet. Voor sommigen was hij een vreemdeling, hoewel zijn gezicht klonk, voor anderen gewend om snoep van buren te begroeten en te ontvangen, de situatie bracht geen enkel risico met zich mee (ik weet dat dit laatste opvallend is, maar soms gebeurt). Er is niets gebeurd het is ook niet bekend wat die persoon precies wilde, de meeste kinderen werden al sinds hun kindertijd voorkomen door ouders, maar ...
Een belangrijk feit is dat slechts één kind in de groep het thuis vertelde (hieronder praat ik een beetje over vertrouwen), hoewel een ander meisje het had laten vallen, lijkt het dat zonder al te veel details.
Natuurlijk gaf de situatie aanleiding tot de 'alarmsprong', de waarheid; niet nadenken over de intentie van die persoon (maar ook) maar dat weten als kinderen niet bekend zijn, is het ongepast om hen om welke reden dan ook te benaderen. En nadenken over het laatste, er is gesproken met een lid van de lokale politie van de gemeente, en wacht om te kunnen communiceren met die persoon, wat aangeeft dat je zoiets alsjeblieft niet meer mag doen.
Hoe praten we met de kinderen?
Het is goed dat ze eraan wennen omdat ze klein zijn accepteer niet zonder toestemming van de ouders en wees duidelijk over wat de ouderen vertrouwen. Maar niet alleen dat, ouders zouden niet moeten accepteren dat die andere mensen met wie we geen nauwe relatie hebben, snoep, koekjes of speelgoed aan onze kinderen geven, boven alles om geen verwarring te veroorzaken.
We zullen proberen, net als bij andere interessante onderwerpen, deze problemen in familiegesprekken te introduceren, met spontaniteit en zo duidelijk mogelijk zijn. We zullen vragen van de kinderen beantwoorden, en - in het algemeen - is het raadzaam om open te staan voor wat ze ons vertellen, zonder te oordelen, en echt te luisteren. Dus als ze ons iets moeten vertellen, zullen ze weten dat ze ons hebben, dat we niet slecht zullen reageren en geen twijfels of angsten zullen hebben.
De 'maar ...' hierboven helpt me om te zeggen dat het noodzakelijk is om volhardend te zijn in de boodschappen voor onze kinderen om ze te internaliseren en onze motivatie te begrijpen, totdat ze tieners zijn, ze nog steeds onschuldig kunnen zijn, of ze misschien niet de vaardigheden hebben om af te wijzen ; het punt is dat een enkele waarschuwing is niet genoeg.
De manieren om te spreken zodat de informatie binnenkomt, variëren van het praten tot de voorbeelden tot de spellen (bijvoorbeeld: met kleine kinderen in het park kunnen we zeggen 'we gaan op zoek naar het speelgoed, maar we zullen alleen kennissen vragen'), de dramatiseringen , of het gebruik van actueel nieuws.
Terugkerend naar onze rol als ouders en hoe we met hen omgaan het is niet nodig om iets van anderen te accepteren om goed opgeleid te zijnAls we antwoorden: 'Bedankt, het is heel aardig, maar ik wil niet dat mijn zoon hem een traktatie geeft', we oefenen een recht uit en laten de kinderen leren van onze reactie, maar dat is waarom we de andere partij niet slecht laten voelen.
Maar er is nog meer
Het zou een tegenspraak zijn om kinderen te vertellen 'geen geschenken van vreemden accepteren' en vervolgens 'te dwingen' om te antwoorden of kussen te ontvangen van een jeugdvriend van ons die hen onbekend is. dus de verplichting is om te voorkomen, zelfs wanneer de andere persoon aardig of vriendelijk is, of hem vertelt dat hij de ouders kent.
Kinderen hebben instinct, maar ouders hebben ook vitale ervaring, laten we proberen niet tegen beide in te gaan, in het belang van onze kinderen (die belangrijker zijn dan de indruk die onze vriend krijgt)
Lenore Skenazy, berekende een tijd geleden dat een kind 750 jaar moest doorbrengen om in een stad als New York te worden gekidnapt, maar wat hebben we aan die gegevens als we onze kinderen niet leren voorzichtig te zijn? Denken over ontvoering is eigenlijk heel eng, maar zonder dat extreme te bereiken, kan een persoon met slechte intenties ons op andere manieren schaden.
Zijn we kalm als kinderen alleen gaan?
Alleen betekent met je vrienden, en waar het van veel factoren zal afhangen: leeftijd, omgeving, volwassenheid, ... het kan naar de straat beneden, het kan naar de snoepwinkel zijn. Als we ouders zijn, veranderen de prioriteiten, en kalm, wat gezegd wordt dat we stil zullen zijn, zullen we niet lang blijven (geef me de reden wie kinderen van anderhalf jaar hebben die trappen op en af gaan, en degenen die wachten op de terugkeer van je tiener van 16 's nachts).
Ik zou zeggen dat, hoewel ze erg jong zijn (vóór 14/15/16), het beter is dat ze in een groep gaan. Daarnaast is het raadzaam om hen precies te laten weten waar ze naartoe gaan, en voor ons om te weten in welke richting 'Fulanito' leeft en het telefoonnummer van de andere ouders.
Kinderen mogen niet:
Accepteer elk type geschenk (eetbaar of niet) van mensen die geen deel uitmaken van hun naaste omgeving of die van hun ouders. De omgeving kan eerder worden gedefinieerd: familie, dergelijke buren, dergelijke vrienden van moeders of vader, ouders van je vrienden, enz. Degene die u wilt: maar gedefinieerd.
Voelen gedwongen om onder druk te accepteren . De mogelijke antwoorden zijn: negeren, verandering van stoep, zeg 'dank u maar nee', waar kunt u nog meer aan denken? Ik praat niet alleen over materiële goederen, maar toon ook genegenheid.
Geloof dat een kind een volwassene kan helpen, 'Kun je komen? Ik heb hulp nodig om ... " De mogelijke antwoorden zijn vergelijkbaar met die hierboven. Ze moeten zich internaliseren dat ze een volwassene NIET KUNNEN (of zouden moeten) helpen, omdat ze moeten leren zichzelf te beschermen.
Stap in iemands auto zonder dat ouders het weten; Het laatste deel van de zin lijkt me belangrijk, want als een vriend van mij bijvoorbeeld mijn oudste zoon en zijn vrienden is op een regenachtige dag tien minuten van huis, belt hij me eerst om te vragen of hij ze met de auto kan brengen. Maar uiteindelijk, als de persoon uit die omgeving komt waar we het over hebben, zouden de kinderen zeggen: ga je mijn ouders bellen om hen te vertellen dat je me neemt? Voordat ze iets beslissen; en als het niet uit die omgeving komt, is de reactie, behalve negeren, om zo ver mogelijk weg te gaan.
Ga naar het huis van een vriend zonder het te zeggen (zelfs als hij de beste vriend is); laat staan het huis binnengaan van een persoon zonder familiebanden.
Zoals u ziet, zijn dit veiligheidsvoorschriften die ons in staat stellen onverwachte gevolgen te voorkomen; Volwassenen doen tenslotte ook iets soortgelijks; Als je op werkreis gaat, vertel je je partner dan niet waar je bent?
De inzet van de gemeenschap
Het is de verantwoordelijkheid van iedereen dat kinderen worden beschermd; Het advies van ouders heeft geen zin als we nadat we een kind in een gehaaste situatie zien en we niet handelen. Ook als we een verwarrende situatie hebben ervaren met onze eigen kinderen, is het goed om dit aan de andere ouders te communiceren, zodat ze voorzichtig zijn.
Twijfels worden opgelost door te praten en rusteloosheid te communiceren. Dat is de reden waarom je ook een toespraak van de lokale politie op school kunt promoten om deze problemen bijvoorbeeld aan kinderen op te lossen, of met je kind naar het politiebureau te gaan om van een professional te horen wat de meest effectieve maatregelen zijn autoproteción.
Elke bijdrage is welkom, ik denk dat dit het typische thema is dat is opgebouwd uit de ervaringen en informatie van iedereen.
Afbeeldingen | Natesh Ramasamy, myaccountnice In Peques en meer | Het Amber-waarschuwingssysteem om vermiste kinderen en adolescenten te lokaliseren, arriveert in Mexico. Kinderen willen met hun leeftijdsgenoten spelen en hebben meer gratis en sociaal spel nodig, kinderen van de sleutel? Het gaat niet om alarmerend, maar om het aanbieden van oplossingen aan ouders
