Voordat ik kinderen kreeg, had ik veel twijfels over wat de rol van mijn vader zou zijn, omdat ik niet wist of ik ze goed zou kunnen opleiden, vastberaden in mijn beslissingen zou kunnen zijn en weet hoe ik 'nee' moet zeggen als dat nodig is. Gebruikt om vaders en moeders te zien met het "Nee" altijd in de mond en kinderen die ongevoelig leken voor die "Nee", kon ik me geen situaties voorstellen waarin iets anders nodig zou zijn om de houding van een kind te veranderen, omdat Natuurlijk, als je het "Nee" negeert, wat is het volgende, hen straffen? En als ze je straf herinneren, wat is het volgende?
Ooit was ik een vader, toen mijn zoon opgroeide, merkte ik op dat het "Nee" meestal niet van kinderen houdt, omdat je geconfronteerd wordt met hun beslissing om iets te doen dat voor hen een speciale interesse heeft (hun nieuwsgierigheid maakt ze willen doen of aanraken dingen zonder na te denken over de mogelijke gevolgen), maar ik realiseerde me dat er na het "Nee" geen noodzaak is om nog een "Nee" energieker te komen, geen straf, geen wang, maar wat kan en meestal werkt is een "ja". Nu leg ik het uit, omdat het de sleutel lijkt te zijn in de opvoeding van kinderen en de zee van eenvoudig is. Als onze kinderen praatten en ons konden vertellen hoe we overwinnaar konden worden uit de spiraal van negativiteit die ik eerder heb uitgelegd, zouden ze ons vertellen: "Mam, pap, vertel me niet wat ik niet kan doen, vertel me wat ik wel kan doen".
De spiraal van "Nee, het" NEE "en wat volgt
Je kind doet iets wat je niet leuk vindt, iets dat gevaarlijk is of iets dat volgens welke plaatsen je hem zou laten doen, maar volgens wat anderen, nee. Omdat als je op het platteland of op vakantie bent, schreeuwen, schreeuwen, zingen en springen normaal is en deel uitmaakt van het spel van vrijheid, maar als je in gemeenschap bent en het is tien uur 's nachts, of als je in een ziekenhuis of een ziekenhuis bent plaats waar stilte vereist is, omdat dit niet kan.
Je zegt "Nee", doe dat niet en leg het gevolg uit als je het blijft doen: "je kunt jezelf pijn doen", "je valt mensen lastig", "een andere dag kunnen we niet komen", "je kunt het niet aanraken omdat je het niet doet is van ons ", enz. Het kan gebeuren dat ik naar je luister, maar als we het hebben over jonge kinderen, die nog steeds niet volledig begrijpen wat we hen uitleggen of het vermogen hebben om verder te denken en de consequenties van elk van hun acties te redeneren, hoogstwaarschijnlijk negeren ze ons en blijven ze in hun dertien, doen hetzelfde als wat ze deden.
Dat is wanneer het "NEE" komt, dat zo scherp dat je serieus wordt, je fronst en zoekt naar de actie om te stoppen omdat er geen ruimte is voor onderhandeling. Werkt het Soms ja, soms nee. Als ouders heb je zeker meer dan eens in die situatie ontmoet, met het "Nee", met het volgende "NEE" en je realiserend dat je niet teveel krijgt. Je hebt vast wel andere vaders en moeders gezien, moe van het zeggen van "Nee" en "NEE", zonder al te veel te bereiken. Zuchtend denkend aan het moment dat ze groeien en hun woorden en motivaties goed begrijpen, maar ondergedompeld in de spiraal van negativiteit dat er na iets "Nee" en "NEE" iets anders moet komen.
Soms is het enige dat na een ander "Nee" is. En je ziet het kind doen wat hij wil en de vader erachter, alsof hij een lijfwacht is, waakt, niet het kind, maar wat het kind omringt, zodat hij niets breekt, niets aanraakt dat hij niet moet aanraken en niet doet Niets om spijt van te hebben. Op dat moment hebben we het niet over een opvoedende vader, maar over een schadebeperker wachter Het volgt het ritme dat uw kind bepaalt.
Het tempo volgen van het kind?
Ja, dat klopt, en het klinkt zo slecht als het moet klinken. Leg ik mezelf uit. Er gebeurt niets als we het spel volgen wanneer wat ze doen onschadelijk is. Kinderen kunnen de regels vaak instellen en er is geen groot probleem in. Toegeven aan ons is een goede manier om hen te leren dat ze bij een bepaalde gelegenheid ook moeten geven. Maar ik spreek over een manier van leven waarin gebeurtenissen niet strijdig zijn voor hen of voor ons. Ik spreek van games, van dag tot dag, van verkiezingen door hen die geen enkel gevaar of probleem hebben.
Wat als we over iets anders praten? Omdat als het kind iets doet wat we niet leuk vinden, als we het ritme volgen dat ons maar stelt we voelen ons slecht om het te doenAls we zien dat ze iemand lastig vallen, maar we kunnen de situatie niet stoppen, dan hebben we een probleem. We zijn geen goede opvoeders en we verliezen autoriteit.
Wat gebeurt er dan in veel huizen, wat de kinderen dragen het roer omdat hun ouders de boot niet kunnen hanteren, dat valt in de permissiviteit en dat kinderen niet erg duidelijk zijn wat ze kunnen en moeten doen, hoe ver ze kunnen gaan en hoe ver ze gaan en dat ouders leven in het conflict van niet willen of niet weten hoe ze met de situatie moeten omgaan, ondergedompeld in die "Nee" die nergens toe leiden.
Het "Nee" dat niet werkt
En is dat het "Nee", indien veel gebruikt, verslijt. Het verslijt omdat je op sommige dagen "Nee" zegt, vervolgens op "NEE" en je doorgaat totdat je de actie stopt, maar op andere dagen, afhankelijk van wat je doet, zeg je "Nee" en daar blijft het, maar het kind gaat door maar je besluit al te slagen omdat " kijk, je let niet op mij, doe wat je wilt. " Of het werkt niet omdat het kind duidelijk is over wat hij wil en ongeacht wat "Nee" u zegt, hij blijft in zijn dertien doen wat hij wil.
Verander de "NEE" in een "Ja"
Als er iets is dat ons onderscheidt van onze jonge kinderen, dan is het wel onze ervaring en onze intelligentie. Daar ook onze creativiteit, behoorlijk uitgeput en roestig omdat ze in de kindertijd het snel hebben beëindigd, maar daar is het nog steeds en, als we weten hoe het te trekken, kan het zeer nuttig zijn.
Het is absurd om de spiraal van negativiteit van kinderen binnen te gaan en voortdurend te wachten om te zien wat het volgende is wat ze kunnen bedenken om terug te gaan en hen te vertellen dat "Nee, dit noch ... en nee, noch ... en dit noch". Omdat het er uiteindelijk op lijkt dat ze niets kunnen doen, omdat alles wat ze kunnen bedenken, het plezier dat ze op dat moment niet kunnen doen. Als je jezelf in die val ziet vallen, waarom gebruik je dan niet je ervaring, je intelligentie en je creativiteit? Vertel hem niet wat hij niet kan doen, vertel hem wat hij wel kan doen. Geef hem een alternatief. Kies het volgende om te doen. Bied hem een spel aan. Verzin iets. Ga een paar decennia terug en kom op je niveau om je voor te stellen wat leuk voor je kan zijn.
Meer dan eens heb ik mijn kinderen en andere kinderen zien zien hoe ze dingen beginnen te doen die ze niet zouden moeten doen (het ziekenhuis, als je iemand bezoekt die ziek is, is heel typerend, omdat ze zich vervelen en games gaan verzinnen en rol het in de kamer en gangen), en het zien van de andere ouders in de continue "Nee" vallen, zonder iets op te lossen, in de "waakzame schadebeperking" -modus, moest ik ingrijpen, het gezicht onder ogen zien van "wat we gaan doen" nu is het geweldig "e verzin een spel om hen te vertellen wat ze daar kunnen doen: "We kunnen niet door de gangen rennen, maar we kunnen spionnen spelen." En begin met een spel waarin elk kind op bepaalde deuren moet letten, terwijl we vooruitgaan zonder anderen te laten weten dat we spionnen zijn.
En ik heb mezelf ook als een gecamoufleerde Jedi gezien, samen met mijn jonge leerlingen, die verstopten nadat ik Darth Vader een paar meter verder had gezien (zonder dat Darth Vader wist dat het natuurlijk is), nadenken over wat de volgende strategie is om uit te voeren Om het rijk te beëindigen.
En ik ben ook een piraat geweest, een diefpiraat gecamoufleerd onder de menigte die met weinig geluk probeert uit te leggen, terwijl ik snel mijn denkbeeldige papegaai red, waarom ik en degenen die me vergezellen degenen zijn die iets komen repareren, of de artsen, of sommige uitvinderswetenschappers en dat het laatste wat we komen doen is stelen.
En toen ze kleiner waren, heb ik ze gewoon aangeboden een alternatief, een minder uitgebreide game, een "aandacht afleiden", een "laten we eens kijken wat er is" of een "ik wissel je scherp en puntig mes voor deze, veel cooler". Omdat iets uit iemands handen halen verschrikkelijk voor hem is, een volledige diefstal van iets dat hij leuk vindt, maar het is niet zo erg als wat je doet ruilhandel is en het blijkt dat met de verandering die hij wint (of hij krijgt tenminste geen idee ).
Dus, zoals je kunt zien, ben ik veel personages geweest en dat zijn ze ook geweest. En dus zijn de kinderen gestopt met doen wat anderen zoveel stoorde, dat het gevaarlijk was of dat ik niet graag had dat ze het deden of aanraken. Dus, zo gemakkelijk, hen vertellen wat ze kunnen doen zonder die absurde spiraal in te gaan om voortdurend te zeggen wat een kind niet kan doen.
Foto's | Thinkstock
Bij baby's en meer | En we zullen geen trauma veroorzaken? Kinderen hebben ouders nodig, straf is een ongeschoolde methode, een klap in de tijd?
