Ik wil altijd het enorme belang overbrengen dat onze kinderen opgroeien met een gelukkig, gewaardeerd en gezond gevoel van eigenwaarde. En er zijn enkele eenvoudige en toegankelijke sleutels voor iedereen die hen zeker veel zal helpen. Daarom zal ik het je vandaag vertellen twee dingen die ouders van gelukkige kinderen doen.
Ze weten hoe ze grenzen moeten stellen aan hun kinderen
Kinderen moeten op elke manier opgroeien in een veilige omgeving. Alleen in een veilige en betrouwbare omgeving kunnen ze hun vrijheid uitoefenen, ontdekken dat ze het recht hebben om te worden gerespecteerd, hun vaardigheden ontwikkelen en een manier vinden om ook op een respectvolle manier met andere mensen te communiceren. deze Dit zijn de grenzen die ouders moeten stellen.
Limieten zijn geen willekeurige regels laat staan kinderen dingen op te leggen die hun behoeften echt schaden. De grenzen maken deel uit van het leven, ze zijn natuurlijk als een concept, hoewel ze ook veel culturele aspecten hebben die onze kinderen zullen begrijpen als we hen vergezellen door ze in het middelpunt van de vergelijking te plaatsen.
de basislimieten en niet-verhandelbare limieten ze schaden zichzelf niet, doen anderen geen schade aan en, heel belangrijk, ook onszelf niet. Als we willen aangeven dat een gedrag niet gepast is en niet wordt aanvaard in onze familie, moeten we heel duidelijk zijn en proberen ons te beperken bij het opleggen van deze normen, zodat ze echt op die premissen reageren. En je moet in staat zijn om te onderhandelen over iets dat niet onderhandelbaar is, omdat het ook deel uitmaakt van je leerproces. Maar we moeten kinderen niet onbeperkt onderwijzen omdat we bang zijn voor autoritarisme of omdat we ten onrechte begrijpen dat het kind alles zelf zal ontdekken. Ze hebben ons verzekering nodig.
Dit kan ertoe leiden dat we bepaalde manieren om boosheid of frustratie te uiten niet toestaan, zoals wanneer ze hun broers en zussen slaan of het huisdier schaden. In deze gevallen moet een zeer duidelijke limiet worden vastgesteld, zonder de noodzaak om het kind te overtreden of te bestraffen, maar om de actie te voorkomen en de redenen daarvoor uit te leggen, het kind te helpen hun emoties te begrijpen en te benoemen en ondersteuning en andere manieren van channelen te bieden.
Het kan ook nodig zijn dat laten we de verantwoordelijkheid nemen om verkennend risicogedrag te vermijdenDe realiteit is dan ook dat kinderen niet alle gegevens hebben die we hebben over het fysieke of psychologische gevaar van gedrag.
Maar aandacht, we kunnen niet tegen alles 'nee' zeggen. We kunnen niet doen alsof een kind alle culturele gebruiken of onze eigen behoeften aan comfort of orde begrijpt. Kinderen hebben weinig grenzen nodig, logisch en duidelijk.
Maar ze moeten ook kinderen zijn en dat betekent dat we ze moeten laten spelen, rennen, springen, vlekken maken, onderzoeken en zelfs testen of de limieten die we stellen echt onbetwistbaar zijn. Wanneer ze een limiet bespreken, dagen ze ons niet uit, ze leren, dus we moeten assertief, begripvol en geduldig met hen zijn.
We moeten de juiste grenzen stellen, niet om ze in glazen kooien te laten opsluiten, zodat ze noch thuis noch op school de moeite nemen. Kinderen zijn kinderen en moeten veel bewegen en zich gehoord voelen in hun verlangens.
Hoe minder limieten en normen we stellen, hoe gemakkelijker het zal zijn om hieraan te voldoen. Hoe natuurlijker en voordeliger voor hun evolutionaire ontwikkeling, die limieten zijn veiliger, het kind zal voelen en eerst begrijpen dat ze eerlijk zijn. Als we hem leren anderen niet te schaden, zal hij een persoon zijn die meer door anderen wordt gewaardeerd en een gelukkiger leven kan leiden.
Maar of we bang zijn om die te plaatsen basislimieten alsof we hen overtreffen, zal onze zoon zich kwalijk nemen.
Zijn consistent
Kinderen moeten op onze criteria vertrouwen, ze weten immers instinctief dat ze van ons afhankelijk zijn voor hun overleving en ontwikkeling. Ze hebben ons nodig om consistent te zijn.
Dat betekent niet dat we nooit moeten corrigeren, want als mens kunnen we fouten maken en hebben ze het recht om zich te verontschuldigen of van gedachten te veranderen. Maar let op, als we nadenken voordat we een limiet stellen en als we nadenken voordat we 'nee' minder vaak zeggen, zullen we het moeten herhalen.
Consistentie moet zelfs verder gaan. Het is essentieel dat wat we zeggen door ons moet worden gedaan. Als het niet blijft plakken, houden we niet vast. Nooit. Als je niet schreeuwt, zullen we leren niet te schreeuwen. Als je naar anderen moet luisteren, moeten we goed zijn in het communiceren met andere mensen en bovenal zullen we naar hen luisteren. Als iemand de ander niet belachelijk maakt, beledigt, verbaal aanvalt, onderschat of anderen schaadt met ons woord of onze houding, moeten we hier een voorbeeld van zijn en dit met speciale aandacht toepassen op de relatie met kinderen.
In dit aspect is het ook belangrijk dat weet hoe te vervullen wat je belooft wat ga je doen Welnu, hoewel kinderen veel meer begrip hebben dan wij met de fouten van degenen van wie ze houden, moeten ze op ons woord kunnen vertrouwen. We moeten onze verplichtingen met hen nakomen, als we iemand in de steek moeten laten omdat we niet alles bereiken, behalve de meest kwetsbare en belangrijkste mensen in ons leven: zij.
Spelen met ze, ze meenemen naar het park, een verhaal voorlezen of samen een film kijken zijn dingen die moeten worden vervuld als de kinderen het bericht hebben ontvangen dat we het gaan doen, dus als er een onvoorziene gebeurtenis echt optreedt, zullen ze het beter accepteren, maar als Elke keer als we hen vertellen dat we samen iets zullen doen, stellen we het uit voor andere activiteiten, ze zullen denken dat we niet betrouwbaar zijn.
Jij bent twee dingen zijn erg belangrijk voor onze kinderen om gelukkig te zijn: Weet hoe je grenzen stelt en de juiste stelt en wees zo consistent mogelijk met kinderen. Ze merken het op en bedanken hem.
