Als er iets is dat me ontgaat aan de theorie die algemeen bekend staat als gehechtheidsfokkerij, is de naam. Ik zou geen probleem hebben als deze educatieve filosofie bekend zou staan als het Bowlby-ouderschap ter ere van een van haar voorschrijvers, of het Machupichu-ouderschap, bijvoorbeeld. Wat ik niet leuk vind, is de uitsluitende factor die een stilzwijgend oordeel inhoudt. Het lijkt erop dat hij ons wil vertellen dat dit de opvoeding is met gehechtheid en al het andere zal, door logische en onontkoombare consequentie, opvoeding zijn met ... onthechting? Elke keer als ik iets over dit onderwerp lees, kan ik me niet afvragen, Als de mijne niet gevoed wordt door gehechtheid, wat is het dan?
Je zult zien dat ik, vanwege de omstandigheden van het leven en mijn ruggengraat, toen ik voor het eerst moeder werd, mijn dochters heb grootgebracht en opgevoed zonder me aan een bekende groep, trend of stroming te hebben gehecht. Kortom, vanaf de dag dat La Primera me heel geconcentreerd aankeek met enorme ogen die mijn leven voor altijd veranderden, heb ik de duizendjarige methode van 'wat het lichaam van mij vraagt' toegepast, altijd gecombineerd met de praktische oefening van 'dit werkt niet voor mij. om iets anders te proberen. "
Baby's, borstvoeding en andere benodigdheden
Bij mijn baby's heeft het lichaam me altijd gevraagd om ze in mijn armen te hebben. Ik realiseerde me onmiddellijk dat de tien minuten van elke borst om de vier uur die de kinderarts in het ziekenhuis aanbeveelde niet met mijn dochter zou werken. Ze was nu meer dan een schot, ik val nog een tijdje in slaap en binnen vijf minuten nog een schot. Of twintig. Zo hebben we de borstvoeding van het schot ingesteld in de open balk-modus die enige tijd later iemand op verzoek borstvoeding moest bellen. Ik gaf hem ook geen fopspeen, vooral omdat ik mezelf ken zoals ik mezelf ken, ik zou altijd erg bewaakt zijn geweest en ik het twee van de drie keer vergeten zijn.
De nacht stoorde me nooit, ik begreep het zonder dat iemand me vertelde dat toen mijn dochter het minst deed, helaas! Ik moest er zijn om het stembiljet te maken, het met kusjes op te eten of die kakjes die in de nek kwamen te veranderen. Ik had nachten van alle kleuren en smaken totdat mijn dochter, met haar eigen motu en niet meer voedsel dan de melk in mijn borst, besloot om haar twaalf uur te slapen om een minderheid van moeders te worden die weer gaan slapen voordat hun baby vier wordt maanden. Mijn tweede dochter herhaalde de prestatie opnieuw. Niet zo de derde en vierde die me nog vele maanden wakker hebben gemaakt.
Karren, kinderdagverblijven en andere duizelingwekkende gadgets
Zoals ik al zei, was ik niet erg gescheiden van mijn baby's, en ben ik ook niet klaar om, als alles goed gaat, ons vijfde meisje te verwelkomen. Niet voor niets, maar omdat het lichaam me vroeg om ze dicht te hebben, bijna altijd aan de borst, hetzij uit honger of troost en lang in de armen. Wat niet wegneemt om een heerlijk dutje te doen in hun karren en lange wandelingen te maken, gescheiden door die halve meter onoverkomelijke afstand tussen de moeder en de koekoekstocht.
Ik heb altijd voor de meisjes gezorgd, op tijd en volledige toewijding, die momenten van extreme egoïsme bespaard waarin ik moet douchen, telefoneren of twijfelachtige berichten in de blogosfeer schrijven. Bij elk van hen merkte ik daar gedurende de twee jaar dat ze zich begonnen te vervelen en wat meer actie nodig hadden. Het was tijd om ze 's morgens naar de kinderkamer te wijzen. De enige die gehuild heeft in de opeenvolgende aanpassingen, was erg beledigd toen ze wilden blijven zonder achterom te kijken. Mijn moeder zegt dat ik hem dertig jaar geleden hetzelfde lelijk heb gemaakt.
Onderwijs, discipline en andere hoofdpijn
Ik denk dat weinig mensen, heel weinig, meer tijd met hun kinderen doorbrengen dan ik. Ik ga door het leven en de wereld met de vier. Ik ga winkelen met hen, naar de dokter, ik neem meestal een douche met iemand die toekijkt, ik reis met hen, ontbijt, eet en eet met hen, praat met hen en zorg voor het oplossen van al hun behoeften of problemen. Ik ruim elke braaksel op, troost elke kreet en streel mijn tempel als ze koorts hebben.
Het is ook waar dat ik heel sergeant ben met maaltijden, schema's en gehoorzaamheid. Misschien zouden we allemaal veel gelukkiger zijn zonder schema's, verplichtingen of opleggingen, maar ik probeer mijn dochters op te leiden zodat ze zich kunnen aanpassen aan de echte wereld en het school-, sociale en gezinsleven waarmee ze moeten leven. Ik geloof dat een bepaalde volgorde en discipline hen helpt zich gemakkelijker in deze omgevingen te ontwikkelen.
In mijn opvoedende verlangen zondig ik vele malen van gebrek aan geduld, van zenuwen, van boeman en duizend andere dingen. Ik probeer te verbeteren in wat ik kan, binnen mijn mogelijkheden, mijn niveau van vermoeidheid en de algemene stemming van het gezin. Als ik slaag, bied ik mijn excuses aan, net als wanneer ze passeren.
Naarmate kinderen groeien en het aantal zich vermenigvuldigt, worden de problemen gecompliceerder. Baby's moeten worden verzorgd en bemind, maar kinderen moeten ook worden opgevoed en de vragen die ons bezighouden zijn veel zwaarder en moeilijker aan te pakken. Alles is niet meer zo duidelijk en de lijn die de goede vader scheidt van de 'slechte' (als deze bestaat) is diffuser, van de goede zijn is niet langer zo gemakkelijk, het is misschien zelfs niet mogelijk.
Magische formules en andere utopieën
Daarom concentreer ik me op mijn best doen met de middelen die voor mij beschikbaar zijn en probeer ik flexibel te zijn, mijn theorieën of mijn methoden aan te passen en te veranderen als ik zie dat ze niet werken of niet het verwachte resultaat geven. Soms heb ik het mis en soms niet. Maar ik denk dat mijn dochters zullen weten hoe ze mijn onvolkomenheden kunnen vergeven en me als de feilbare mens kunnen accepteren die ik ben, omdat er één ding is dat ze heel duidelijk hebben, ongeacht het feit dat ze ze soms straffen of schelden, ze weten dat ik er altijd ben, voor wat ze nodig hebben. Ze weten dat ze altijd op me kunnen rekenen voor alles, overal en wat dan ook. Ze weten dat hun problemen mijn problemen zijn. Ze weten dat ik erg boeman en erg zwaar ben, want ze weten ook dat ik ze altijd wil, ongeacht wat ze doen.
Ik noem die gehechtheid, vooral aan de vereniging van sommige ouders met hun kind, aan de onvoorwaardelijke liefde die alleen mogelijk is tussen ouders en kinderen, ongeacht of ze adoptief of biologisch zijn, dat het kind de vakantie doorbrengt met de grootouders heeft de moeder haar toevlucht tot de ondersteuningsfles genomen of fulltime gewerkt.
Het beste compliment sinds ik moeder was, werd gemaakt door de leraar van La Segunda. Hij vroeg me hoe ik mijn dochters heb geleerd wat ik niet anders kon dan antwoorden "als ik kan, een grote fout maak". Vervolgens legde hij uit dat ze een onderzoek hadden geanalyseerd dat de verschillende syndromen, emotionele of sociale tekorten, moeilijkheden in relaties, enz. Verzamelde. dat kinderen van schoolleeftijd geleden hebben en dat, toen ik dacht aan een kind dat geen van deze problemen had, die op alle fronten normaal gedrag had en het vertrouwen had om de wereld met veiligheid en enthousiasme onder ogen te zien, ik altijd aan mijn dochter dacht. Hij zei niet dat ik de slimste, noch de mooiste, noch de beste moest zijn. Hij vertelde me dat hij normaal en gelukkig was. Ik kan geen beter compliment bedenken.
Dus als ik existentiële twijfels krijg en ik me slechte moeder voel, kijk ik naar mijn dochters, ik zie ze gelukkig en normaal, heel normaal, en ik vraag me af: Als de mijne niet gevoed wordt door gehechtheid, wat is het dan?
